为什么我们心甘情愿伺候娃，却万般嫌弃老去的父母？

为什么我们心甘情愿伺候娃，却万般嫌弃老去的父母？

你有没有在医院或者老小区里见过这种场景：一家人围着小孙子，爷爷奶奶轮流抱着，嘴里喊着“心肝宝贝”，哪怕孩子刚尿了一身，大人也乐呵呵地赶紧给换洗。可转头面对自己白发苍苍、走路颤巍巍的老父亲，却皱着眉头嫌他动作慢，嫌他吃饭漏，甚至因为老人控制不住大小便，话里话外都是嫌弃。这事儿说起来挺残酷，但谁家里都有，谁也躲不开。

孩子和老人，本质上都是需要照顾的人，甚至老人比孩子更懂事、更怕麻烦人。可为什么待遇差这么多？说白了，孩子是靠“爱”活着，老人却是靠“责任”熬着。孩子一出生，爹妈就是他的天。哭一声，全家心疼；尿一床，那叫天真无邪；闹一夜，当妈的熬红眼也得哄着。为啥？因为那是自己的骨肉，是生命的延续，是本能的爱。哪怕孩子长得不好看，哪怕孩子以后没出息，只要是自己生的，那股子疼爱的劲儿就收不住。这种爱不需要理由，也不需要回报，爹妈心甘情愿给子女当牛做马 。

可老人呢？当他自己吃饭漏嘴、走路挪不动步、甚至拉尿在床上的时候，那个曾经把他当宝贝、为他擦屎擦尿的人——他的父母，早就已经不在了。这世上唯一无条件兜底的人没了，他就从“一家之主”变成了“累赘”。子女伺候他，凭的是啥？是道德，是面子，是法律上那句“你必须赡养老人”。说白了，是“孝”这个大帽子压着，是周围人的眼睛盯着，是不做会被戳脊梁骨。出发点不一样，脸色能一样吗？

咱们得承认一个扎心的事实：现在的很多家庭，老人进城给子女带孩子，那叫“发挥余热”，得小心翼翼看脸色，生怕带得不好被埋怨，甚至有的老人说自己就像个“免费保姆”，在子女家活得像个外人 。反过来，等老人彻底动不了，需要子女端屎端尿的时候呢？那点小时候积累起来的亲子情分，在日常琐事里磨得飞快。子女伺候几天就开始烦，就开始比，说“怎么轮到我伺候了，他以前对我也没多好”，或者说“我工作这么忙，老人怎么这么不体谅人”。你看，老人哪怕再小心，也还是成了负担。

说到底，不是老人变坏了，也不是子女天生凉薄。是那个连接生命两头的情感纽带，一旦中间的那一代（爷爷奶奶）断了，剩下的就只是单薄的伦理关系。孩子被爱，是因为他是“未来”，是希望；老人被嫌，是因为他是“过去”，是日复一日的消耗 。但这公平吗？谁不会老？你今天怎么对父母，你孩子可都看在眼里。别总觉得老人是包袱，那是你最后的家，是你在这个世界上最后的来处。等那扇门关上了，你直面死亡的时候，才会懂今天这点嫌弃有多蠢 。

真正有福气的家庭，不是多有钱，而是能把伺候老人的“不得不做”，变成“我愿意做”。像当年父母抱你那样，去抱抱老去的他们。别让他们在生命的最后一程，活得像个没家的孤儿。

经典语句：父母对孩子的爱，是本能、是底线；子女对老人的孝，是责任、是义务。出发点一差，待遇就天差地别。孩子是被爱照顾，老人是被孝约束，一个心甘情愿，一个身不由己 。