老了才看清：兄弟姐妹亲不亲，真不是看血缘，关键在这三个人

人老了，躺在病床上或者闲坐在阳光下，最爱琢磨的事儿，往往不是外头的花花世界，而是自个儿家里的那点事。

年轻的时候，总觉得兄弟姐妹是手足，是这世上最亲的人，打断骨头连着筋。可真到了头发白了，经历的事儿多了，才猛然发现：哪怕是同一个娘胎里出来的，心与心的距离，有时候比陌生人还远。

很多人感叹，现在的人情淡了，亲戚之间除了攀比就是借钱。其实，兄弟姐妹感情好不好，真不是老天爷定的，老了才看透，这缘分的好坏，主要取决于这三个人。

第一个人：能不能一碗水端平的父母

这事儿说出来有点扎心，但确实是根源。

咱们看多了现在的新闻，多子女家庭里，父母偏心引发的“家庭连续剧”还少吗？前阵子网上闹得沸沸扬扬的那个调解节目，老母亲生病住院，大儿子出钱出力守在床前半个月，小儿子露个面还得赶饭点。结果老太太清醒后第一句话，是埋怨大儿子没给她买那件几百块的外套，转头夸小儿子孝顺。

这就是典型的“偏心”。

父母是家庭的“定盘星”。如果父母从小就偏心，把好吃的都给那个弱的、嘴甜的，把重担都压在那个老实、听话的身上，哪怕兄弟姐妹小时候玩得再好，长大了也得分道扬镳。

那个被偏爱的，往往觉得理所应当，长大了也习惯索取，甚至变成“巨婴”，还要其他兄弟姐妹帮衬；那个被忽视的，心里积攒了半辈子的委屈，年轻时为了面子忍着，老了父母一走，这根绷断的弦就再也接不上了。

兄弟姐妹关系的裂痕，往往不是长大后自己撕开的，而是父母小时候亲手埋下的雷。 等父母老了、走了，这雷炸了，感情也就散了。

第二个人：枕边那个“不懂事”的伴侣

老话常说：“亲兄弟，仇夫妻。” 这话虽然绝对，但也有它的道理。

人老了，跟谁过日子？不是跟兄弟姐妹，是跟老伴。兄弟姐妹再亲，也是两家人；夫妻再吵吵闹闹，也是一个锅吃饭。

很多时候，兄弟姐妹闹翻，表面上是钱的事儿，实际上是各自的伴侣在“搅浑水”。

举个很现实的例子。大哥想借钱给创业失败的小弟，大嫂一听就炸了：“咱家孩子还要买房，你弟弟就是个无底洞，这钱借出去就是肉包子打狗！” 大哥如果不听，家里就是鸡飞狗跳；大哥听了，心里又觉得对不起亲弟弟，两头受气。

如果一个家庭的伴侣明事理，知道亲戚之间该帮衬时要帮衬，该守住底线时守住底线，那亲戚关系坏不到哪去。怕就怕那种“爱算计”的伴侣，今天嫌姑子回娘家拿的东西多了，明天嫌小叔子蹭饭了，整天在枕边吹风。

吹着吹着，这血缘亲情就被吹凉了。 到最后，兄弟反目，姐妹成仇，往往都是因为家里的那位“把关人”没把好门，甚至干脆锁死了亲情的大门。

第三个人：是不是“拎得清”的自己

这点最重要，也最容易被忽略。

咱们总习惯怪父母偏心，怪嫂子弟妹难相处，却很少审视自己。

很多兄弟姐妹关系闹僵，就是因为有个“拎不清”的人。有的觉得自己是老大，就喜欢对弟弟妹妹指手画脚，人家孩子怎么教育、工作怎么找，他都要管一管，管不好还要怪人家不领情；有的则是典型的“我弱我有理”，你是哥哥姐姐，你就该帮我，你不帮就是没良心。

人和人之间，哪怕是有血缘关系，也得讲究个界限和分寸。

你看那些老了还能凑在一起喝茶、旅游的兄弟姐妹，哪一个不是把分寸感拿捏得死死的？有困难搭把手，但绝不干涉对方家事；平时各过各的，逢年过节聚聚，聊聊小时候的趣事，不攀比谁有钱，不议论谁家是非。

人老了，得学会“装糊涂”。别太计较当年父母给谁多买了个书包，也别太计较谁家孩子给的红包厚了薄了。

若是自己心里总装着个算盘，算计着谁吃亏了谁占便宜了，那这亲情迟早得被算计光。

咱们这一代人，很多都是多子女家庭过来的。到了晚年，父母逐渐离场，兄弟姐妹就是这世上最后的见证者，见证你的童年，见证你的来路。

如果感情还在，好好珍惜，毕竟见一面少一面；如果缘分真尽了，也别强求，各自安好，互不打扰也是一种体面。

记住，亲情这东西，不是天生的避风港，它像花草一样，需要父母播种，需要伴侣呵护，更需要你自己去修剪。

这道理，明白得越早越好。