婚姻的“深水区”：感情越好反而越没有安全感！

#如果你被爱人背叛了，还要在一起吗#

为什么亲密关系时间久了，反而会激起我们童年痛苦的回忆？

这确实有点反直觉，按道理，一段好的关系应该是能让我们越幸福，越快乐才对啊。

但恋人的关系里有一个常见的矛盾现象：

与爱人相处，总是能不自觉地想起童年那种没有安全感爹不疼、妈不爱的感觉。可是既然感觉到了不安全，却又离不开他，还想让他更爱自己，更依赖自己。

乍听上去好病态啊，那这是病态的爱吗？什么才算病态的爱呢？

不一定。

也有可能因为他走到了你心里很深的地方。

其实，病态的爱与非病态的爱都会引发你所说的不安全感。

前者是因为你感觉到了切切实实的伤害所以身体会下意识害怕。

而后者是源自面对一个闪闪发光的好东西太陌生了而导致的不敢接过来惶恐。

这也是为什么一个好的伴侣如此重要的原因，他能帮你意识到你的恐惧都是来自想象。

但这个现实检验的过程里，痛苦注定会随之相伴，所以你会担心是不是稍微想要依赖他一点，渴望他更爱我一点，这就是病态的呢。

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为什么这不完全算病态的爱？

因为它也有可能是：

第一，触碰到了你最深的恐惧。

第二，爱让你的防御机制溃散。

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触碰到了你最深的恐惧

你的不安全感与危机感来自一个问题：他最终也会像我爸妈那样对我吗？

我爸我妈就是把我当工具在用，他是不是也藏着呢？我爸妈会不管我，他是不是烦了的时候也就撇开手了？

可这都是来自你的想象。

当你与他走的越近，你俩心与心联结的越深，你暴露出来的缺点自然也会越多，你心里就会猜测他怎么看待你喜怒无常、情绪不稳定、懒惰丧气这些父母会讨厌的缺点。

想象不仅仅是针对童年可怕的父母，还会聚焦于当下你俩关系：

我们俩以后还会这么好吗？我付出的心血会不会打水漂呢？

这两股想象一个来自过往，一个来自当下。

这两股力量让你担忧、不安、紧张。当交织在一起，你自然会受不了，想要逃离。

然后你会单纯地下结论我这是陷入了一段病态的爱，那要不就放弃吧？其实也是你的保护系统本能地害怕你再次受伤在提醒你。

可这里存在着一个悖论：正因为你们走到了深水区，所以你才会这么怕。

与我们的经验不同，普遍的经验告诉我们，一个人真的爱你，你肯定每天都特别幸福。

但现实的经验是，当你感受到被爱，你反而会恐慌，恐慌到想把对方推开。

正因为太美好了，我们反而会有不真实的感觉，以为这一切是假的，是暂时的，持续不了多久，我得提前收拾好行李做好离开的打算。

所以你会把关系里风吹草动的伤害都谨慎地理解为“病态”。

可病态的爱与正常的爱的区别是：

第一，前者会固执地认为伤害就是爱，爱就是伤害。

爱之深责之切。我控制你，我骂你，指责你，这是我为了你好，因为我爱你。就像不成熟的父母对我们一样。

第二，病态的爱不心疼你是否痛苦，它更多掺杂着嫉妒、打压、剥削，你自然会怕。

巧的是，正常的爱刚开始也会让人恐惧，但正常的爱会考虑到你的痛苦，会心疼你的感受。

正常的爱的发展路径往往是这样的：

两个人相爱彼此理解，包容，靠近，创造了安全的空间。

你们可以放置过往受伤的体验在这个空间里疗愈，疗愈过程中势必会揭开伤疤，此时最真实的恐惧就出现了。

这股恐惧直接导致直入灵魂的问题：我是否真的可以把自己托付给你。

如果能从这股不安全与危机感里跨越过去，继续能做到理解，那就是真爱。

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爱让你的防御机制溃散

我不知道你喜欢不喜欢看喜剧？

喜剧吸引我们的地方不仅仅是让人开心的捧腹大笑，还有一个点是它能化解我们的紧张情绪。

比如就说小品，小品刚开始会埋下一个个包袱，我们心悬着想这句话会不会冒犯，听的人会不会感觉到生气。但当包袱抖搂出来，你反而一下子松弛了。

我担心的事情终于还是发生了，但我预想的可怕的情节没出现，反而是以一种更安全的方式发生。而且你拥有着上帝视角还能回顾、调侃这一切。

放在亲密关系里就是，我拿到了一个熟悉的剧本，我知道这个剧本走向是怎么样的，它会经历破裂，像我爸妈那样抛弃我。但我还是由衷的渴望这次的剧本能不一样，我希望这次我能不被抛弃了，我能有一个好结局。

可为了不失望，我还是先预设它会按照老剧本走吧。

所以，尽管我知道你爱我，你也与众不同，但我还是会想我们只要一吵架，我俩就得散。只要争吵时一沉默，我就觉得你不哄我，像我对我爸妈那样我得去做点讨好他们的事。

因为对大脑来说，“熟悉”意味着可预测，即使它是痛苦的，也比未知的的安全感更“安全”。

但在关系步入到深水区时，你对熟悉的渴望会减弱，对未知的安全感的渴望会增强。

当你捕捉到了越来越多安全感的信号，你的防御机制也会消失，不再逃跑，更不会反击过去，因为没啥可怕的发生，那还防着干啥呢？防谁呢？

吵了架我俩关系反而更亲密了，我说了我不同的意见他反而采纳了。

当熟悉的剧本没有发生，你内心的紧张感会越来越累积，这是要把我干哪去？最终发现去到的这个地方是一个非常轻松地地方，你会一下子松弛，你也会发自内心的“笑”出来。

此时，“新”的东西就已经发生了，也就是新的依恋关系已经根植在了你的内心。你会更加依赖他，分享自己的小秘密，不怕被拒绝也更主动。

同时，当新的依恋模式发生，旧的依恋模式还没有完全褪去。

它依然存在于我们的记忆里，时不时也会出来吓唬吓唬你——这次我俩吵架说开了，下一次说不定吵架我俩就蹦了呢。

在新旧交替的依恋模式下，防御机制一会儿下线一会儿上线，于是你会感觉到那种爱与恐惧共存的矛盾。但这不完全是病态，而是新旧剧本上演时必然会体验到的割裂。

所以问题来了，那当新旧两个剧本同时出现在我面前，我怎么转化它们呢？

就是说，我现在尽管知道了道理，我还是很恐惧，很想启动防御机制把自己包裹起来，那我如何维持新剧本呢？

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如何创造亲密关系里的新剧本？

首先我们要说明一下，爱的定义更像一个维度。可能在左边是病态、极端、残缺，在右边是平静、完整。

病态的爱与非病态的爱并不是完全对立的，相反，它们俩边界模糊，它中间有许多的像怀疑、困惑、疲惫诸如此类灰色地带。

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进行“成人式”交流

心理学有个概念叫“退行”，当遇到一个无条件给我们爱的人，我们就会一下子回到小时候那种啥也干不了的婴儿状态，要抱，要亲，要你喂我饭。

我长大后无坚不摧的样子是为了保护我自己，现在有人能保护我了，那我还装什么坚强呢。

可这里又有一个悖论：之所以会退行，并不是完全为了让我们就呆在婴儿状态里摆烂，享受来自对方一切的爱，成为一个嗷嗷待哺的巨婴。

更重要的是我们去把这种重新充满安全感的婴儿状态带回到成年角色里。

当你在与他争吵后激发出了想要依赖他的需要，不要就停留在这股原始的依赖本能里，而是与成年的自己重新做联结。

从恐惧的孩子角色转向“解决问题的成人”角色。

比如，当你强烈的想要依赖他，让他留在你身边，同时又由于刚发生过激烈的争吵又让你想起了粘人的你被父母指责的回忆，于是开始害怕自己是不是很病态。

先保持这份觉察，因为当你觉察到它的时候，这已经预示你在改变了。

接着暗示自己现在不安全是正常的，而且恰恰是你感觉到了深层次托底的安全，所以藏着的不安全的感觉才会破土而出。

当童年的你被接纳，成年的你就会帮助你与外界建立现实的联结。

你可以用成年人的方式表达你小孩子受伤的感受，创造自己的新剧本，不再走老剧本。

你可以与伴侣澄清：刚才吵架又让我想到我小时候的经历，我需要冷静一下，你稍等我一会，我们一会再聊，冷静下来我才能好好沟通，这总比咱们冷战好。

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重新建立依赖与独立的“自我锚点”

依赖与独立本身就像一朵双生花，同根生，但又各自美丽。

当童年想要去依赖父母但父母总是希望你独立，也许你会对依赖产生恐惧，导致依赖无能。

依赖无能的人一般会有三个走向：

要么依赖的渴望在某一个节点突然被点燃爆发，最终你在关系里不顾对方感受发疯地依赖依附；

要么是拒绝让伴侣依赖你，指责伴侣如此软弱无能；

要么是你在依赖与独立的纠结中陷入内耗，关系体验极差。

依赖是人的本能。就像人不吃饭会死，不要抵抗你情感上的本能。你可以先学着试着去依赖。

就像放风筝，你想要让风筝无拘无束地飞上天，但为了不让线被风吹断，你可以慢慢把线放出去。

你可以拥有自己的节奏，按照你自己舒适的状态放出自己内心的脆弱。比如崩溃的时候不要一个人躲起来，而是去和伴侣袒露。

就这样慢慢解锁去体验那种依赖别人的感受到底是怎么样的，也许并没有你想象的那么可怕。

当你能驯服你内心里依赖的渴望，真正的独立也会发生，独立不是拒绝他人的帮助。而是精神与情感上不再依附他人，同时也保有与他人深度联结的自由。

在一次次解锁新体验的过程里，一切恐惧都是来自你的想象，最终你也能区分，你的伴侣与你的父母是两个完全不一样的人，父母带给你的悲剧不会在你们俩的关系里上演。

最后强调一下，如果童年的不安全感仍然长期萦绕在你的心里，那也许你目前应激的状态不适合在深水区里待太久。

人不必必须要与童年经历和解，你可以先给自己一段时间浮出水面呼吸，不必下潜探索太深给自己太大压力，与伴侣保持距离也是可以的。

同时，过分纠结“病态的爱”本身可能也是病态的，而且病态这个词太重，它只是反映了你内心的痛苦，不知道如何维持一段长期健康的恋爱关系又害怕失去所爱之人的迷茫。

痛苦是你小时候的生存策略，为了生存，你不得不学会那些不够你现在看起来不健康的模式，但现在，你完全可以打破。就在现在，就在此刻。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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