分手第三年。独自产检那天，我撞见了正小心护着女友的傅寒州

医院产检科的走廊永远弥漫着消毒水与淡淡奶香交织的味道，我捏着刚取的抽血报告单，指尖抵着微凉的纸质边缘，小腹微微隆起的弧度，藏着我独自孕育的小生命，也藏着三年来无人知晓的兵荒马乱。怀孕十二周的第一次正式产检，从挂号、排队到抽血，全程都是一个人，我早已习惯了这份独处，却没料到会在转角的候诊区，撞见那个刻在心底三年，以为此生再不会相见的人——傅寒州。

他就站在几步之外的饮水机旁，一身剪裁合体的深灰色西装，依旧是记忆里清隽挺拔的模样，只是眉眼间少了当年的冷硬，多了几分柔和的迁就。他的左手小心翼翼地扶着身边女孩的腰，动作轻缓得像是捧着易碎的珍宝，女孩小腹微隆，嘴角带着娇憨的笑意，伸手捏了捏他的胳膊，他便低头轻笑，眼底的温柔快要溢出来，那是我从未见过的傅寒州，是属于另一个人的傅寒州。

时间仿佛在这一刻按下了暂停键，周遭的人声、脚步声都成了模糊的背景音，我下意识地侧身躲进旁边的拐角，背靠着冰凉的墙壁，心脏像是被一只无形的手攥紧，疼得连呼吸都变得滞涩。三年了，分手的第三年，我以为自己早已将他从心底连根拔起，以为那些翻来覆去的夜晚、那些哽在喉咙里的遗憾，都随时间淡成了模糊的影子，可当亲眼看见他护着另一个女孩的模样，才发现原来所有的放下，不过是自欺欺人的假象。

我们的分手，没有狗血的背叛，没有激烈的争吵，只源于那时的年轻气盛，和骨子里的彼此倔强。我和傅寒州相恋五年，从大学校园的青涩牵手，到步入社会的并肩打拼，熬过了异地的相思，扛过了初入职场的窘迫，却在谈婚论嫁的关口，败给了琐碎的现实和不肯低头的骄傲。他那时正处于事业上升期，整日泡在公司，连我们约定好的领证日期，都因一场临时的出差而推迟；我在家人的催促下，满心期待着一个安稳的未来，却只等来他一次次的缺席和一句“再等等，我给你更好的生活”。

我以为他的“更好”，从来都不懂我想要的不过是三餐四季的陪伴；他以为我的“催促”，是不懂他奔波打拼的初衷。我们都站在自己的立场里，不肯退让，不肯低头，最后在一个飘着小雨的夜晚，我红着眼睛说“算了吧”，他沉默了许久，终是吐出一句“如你所愿”。没有挽留，没有解释，五年的感情，就这样潦草收场。

分手后的第一年，我活在无尽的自我拉扯里。删掉了所有的联系方式，却在深夜反复点开他的朋友圈头像，看着他的动态从忙碌的工作，到慢慢恢复平静；走过我们一起逛过的街道、吃过的小店，总会下意识地回头，以为身后还会有那个牵着我的手，把我护在马路内侧的人。我无数次在心里想，若是当时我再懂事一点，若是他再迁就一点，我们是不是就不会走到这一步？可世上从来没有回头路，也没有如果。

第二年，我开始学着放下，把所有的精力投入到工作中，加班、出差、学习新的技能，让自己忙到没有时间去回忆。我搬了家，换了手机号，试图用全新的生活覆盖过去的痕迹，身边也有人介绍对象，可我始终无法敞开心扉，总觉得心里的某个角落，被封上了一把锁，钥匙却丢在了傅寒州那里。我知道，我还在等，等一个不可能的回头，等一个遥遥无期的答案。

第三年，生活渐渐归于平淡，我以为自己终于走出了那段感情，却在一次意外后，发现自己怀孕了。孩子的父亲，是我在一次朋友聚会上认识的人，相处不久，性格不合便和平分开，却没想到会留下这个意外。得知怀孕的那一刻，我有过犹豫，有过惶恐，一个单身女人独自生孩子，要面对的压力和困难可想而知，家人的反对、旁人的眼光、未来的未知，都让我彻夜难眠。可当我第一次在B超单上看到那个小小的孕囊，感受到小腹里微弱的心跳时，所有的犹豫都烟消云散，我决定留下这个孩子，做一个单亲妈妈，用自己的力量，守护这个小生命。

我以为我的人生，会就这样沿着既定的轨迹走下去，独自孕育，独自生产，独自抚养孩子长大，和傅寒州再无交集。却没想到，会在这样一个特殊的时刻，以这样一种狼狈的姿态，撞见他的幸福。他护着女友的样子，温柔、耐心、小心翼翼，那是我从未拥有过的偏爱，原来不是傅寒州不懂温柔，只是他的温柔，从来都不是为我准备的。

候诊区的那一幕，像一把锋利的刀，划破了我三年来精心构筑的坚强外壳。我想起相恋五年，他从未牵过我的手逛过一次母婴店，从未跟我聊过未来孩子的模样，从未对我说过一句“我养你”；想起我生病时，他忙着工作，只匆匆发来一句“多喝热水”；想起我们吵架时，他永远沉默，不肯低头，不肯哄我。那些曾经被我忽略的细节，那些当时觉得无关紧要的小事，在这一刻都变得清晰起来，原来从始至终，他或许从未真正爱过我，或者说，他的爱，从未达到我想要的模样。

不知过了多久，耳边传来他们离开的脚步声，我才缓缓从拐角走出来，脸上早已覆上一层微凉的湿意。我抬手擦去眼泪，深吸一口气，捏紧手里的产检单，一步步走向产检室。肚子里的小家伙似乎感受到了我的情绪，轻轻动了一下，那微弱的触感，瞬间抚平了我心底的大半酸涩。是啊，都过去了，三年的时间，足够改变很多人，很多事，他有了他的幸福，我也有了我的牵绊，我们终究是走散在了时光的路口，再也回不去了。

产检室里，医生温柔地帮我做着检查，屏幕上清晰地显示着胎儿的轮廓，小小的脑袋，小小的手脚，一切都发育得很好。医生笑着说“宝宝很乖，妈妈也要好好照顾自己”，我点了点头，嘴角扯出一抹浅浅的笑意，眼底的湿意却再次涌了上来。这一次，不是因为遗憾，不是因为难过，而是因为庆幸，庆幸自己有勇气留下这个孩子，庆幸在经历了那么多之后，还有一个小生命愿意陪在我身边，成为我余生的光。

从医院出来，外面的阳光正好，洒在身上暖洋洋的。我抬手摸了摸小腹，心里一片平静。那些关于傅寒州的回忆，那些隔了三年的遗憾，终究是要放下了。他的温柔给了别人，他的余生与我无关，而我的人生，从怀上这个孩子的那一刻起，就有了新的方向，新的期待。

独自产检的路，或许会孤单，或许会辛苦，可我知道，我不是一个人，肚子里的小生命会一直陪着我，陪我走过往后的每一个春夏秋冬。那些曾经的爱恨嗔痴，那些隔了山海的遗憾，都让它留在过去吧。傅寒州是我青春里浓墨重彩的一笔，却不是我余生的归宿，我会带着我的小生命，好好生活，努力成长，活成自己想要的模样，活成一个合格的妈妈。

或许在某个不经意的瞬间，我还会想起他，想起我们一起走过的五年时光，想起分手时的那场小雨，想起产检走廊里撞见的那一幕温柔，但那些情绪，终究会慢慢淡去，变成心底一道浅浅的印记，证明我曾用力爱过，也曾勇敢放下。

余生很长，不必回头，不必遗憾。那些错过的人，错付的情，都是成长的必修课。我会带着我的小宝贝，在属于我们的世界里，温柔前行，静待花开，相信总有一天，我会遇见属于自己的温暖，遇见那个真正懂得珍惜我、呵护我的人，而傅寒州，终究只是我隔了三年，再也触碰不到的旧人，是我余生里，轻轻放下的遗憾。