河南
1跟同事聊人生，
这二货自豪地说：以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包，然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。
听了这货的话，我竟无言以对！
2小明有一天不舒服，于是去看医生。
医生检查了一番后告诉他：“没事，打一针就好了。”
医生拿着药棉在小明的手臂上擦了好久，
小明以为自己病情严重，紧张地问：“医生，我这病情严重吗？”
医生认真地看着他，说：“不严重，只是你该洗澡了！”
3手机出了点问题，拿去朋友那刷机，
完了后搜到wifi准备连接，
问朋友密码是什么，他说我不知道。
愣了一下，啊你不知道？不会吧，
然后他就过来输入拼音wobuzhidao
好吧，这个密码一般人确实不知道。
4天气冷了，就去把头发剪短了。
剪完又心疼，一次照镜子摸着头发说：“快点长啊”
老爸在旁边来一句：“你小声点，别被肉听到了”
5今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。
老妈就坐在一旁。
我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！
6某学校开会，问：“发现学生早恋怎么办？”
有老师提议马上请家长。
另一个老师马上说：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”
7早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，
里面装有“麦片”，于是把他就当作早餐吃了。
哥哥晨练回来，洗漱完毕，坐在桌前修脚，
突然问弟弟：你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮。
然后，哥俩当场就打起来了！
8路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，
牌子上面有两个字——“情人”，
突然觉得这个院子主人还挺有趣，
于是轻轻推门进去，
结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。
别老捅咕那破手机了！
9两酒鬼喝得兴高采烈，
一个问另一个：你是哪的人？答：我是山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我是济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
10高铁上不是不让抽烟吗，
一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，
刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？
大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：为了等一个劝我戒烟的女人。
11老婆开车剐了人，打电话让我去摆平，
我给小舅子打了个电话，俩人一起赶到现场。
那受害者很气愤，二话不说抓住我小舅子就质问:“你老婆刚考的驾照，你怎么能让她独自上路？你这是谋杀……”
小舅子赶紧摆手解释:“我不是她老公，我是她弟弟。”
那人迟疑了一下，然后万分怀疑的态度地指着我说:“你姐那么漂亮，你姐夫不会是这个丑鬼吧？”
那谁你别走，老子跟你拼了！
12小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，
指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……
美好的画面，在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，
她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……
我并没有慌张，而是跷着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小莉，这么早就回来了啊”。
那天，我被揍得怀疑人生！
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