你每年过年都换了好几个相亲对象，但是还没结果。是你怎么多年从来没变过。

相亲相的越多越没结果，往往不是还没遇到对的人，很多时候往往是自己的原因

我们必须先承认一个事实

现在去相亲，大部分人是带着“审查心态”去的。

不是去认识一个人，是去给一个人打分。

简历过一眼

工作、房车、身高、长相，哪项不合格直接在心里画叉。

对方说话时你在想“这个点能不能接受”

而不是“这个人是什么样”。

相的多了，大脑会自动开启“效率模式”快速筛选，节省时间。

但问题是，亲密关系不是招聘。

招聘是“你符合条件，我们签约”。

恋爱是“我看见了真实的你，依然愿意靠近”。

审查心态会让你错过所有“第一眼没那么耀眼”的人。

而那些人多半才是真正能过日子的。

我们总是 见面聊条件，回家等消息，不行换下一个。

相亲相到后面，

人的心态会变成：见完面三天没联系=失败。

聊了两周约不出来=失败。

见完第二面对方冷淡了=失败。

全是失败。

但你想想，你每一次出去，其实都带着自己全部的生活经验，去跟另一个完全不同的人生经验碰撞。

哪怕没成，你也多知道了“原来还有人是这样活着的”。

这个认知本身就是收获。

而且说实话，你对人的理解越深，你越知道什么样的人适合你。

那些“相了很多年突然成了”的人，往往不是运气到了，是终于知道什么人自己能接住、什么人接不住自己。

如果你已经相了两位数以上都没成，大概率有个盲区。

盲区不是“要求太高”。

很多人嘴上说要求不高，身体很诚实。

盲区是：你想要的和你适合的，是两条线。

你想要一个幽默风趣、见过世面、情绪价值拉满的人。

但你可能不知道，这种人通常对情绪索取也很高，你接不接得住？

你想要一个踏实稳重、能给你安全感的人。

但你可能会嫌他木讷、没情趣，处着处着觉得没意思。

这不是要求高，是没想清楚代价。

任何一个人，你拿到他最亮的那一面，就要承受他的背面。

长得帅的可能异性朋友多

会赚钱的可能顾不上家

性格温柔的可能遇事没主见。

你想要什么，愿意拿什么换，这个账你没给自己算清楚。

算清楚了，相亲就不再是“下一个会不会更好”的赌博，而是“这个人我认了，我愿意选他，连同他的短板”。

如果你相了两年、三年还在原地打转，很可能不是缘分没到。

是你内心深处，其实还没准备好让另一个人进来。

不是不想，是害怕。怕被挑剔，怕被辜负，怕付出落空，怕妥协了还不落好。

这种怕不丢人。

但你要认。

你把同样的人设、同样的话术、同样的期待，年复一年端到不同的饭桌上。

你以为是在遇见不同的人。

其实是在等同一个人

那个能接受“此刻的你”的人。

但你从来没问过自己：那个“此刻的你”，真的准备好了吗？

不是你见的人不对，是你带着去年的自己，见了今年的人。

对方聊未来规划，你心里想的是“上次那个没房的不行”；

对方聊兴趣爱好，你下意识打分“这能当饭吃吗”；

对方想多了解你，你给出的还是那套背了无数遍的自我介绍。

你确实在换人，但你没有换过你。

相亲桌对面的人每年都在变，只有你，从来没变过。

改变，不是让你牺牲或将就，而是换一种更聪明的活法。

对自己：

别当“宅男”

不是不许打游戏，是得有点能走出去的爱好。不是为了挣钱，是为了做个有趣、能正常交往的人。

别只“颅内恋爱”

少刷那些让你焦虑的短视频。现实里的人，和网上的标签不是一回事。

核心：练习“爱人”的能力。 对家人、朋友、宠物，付出关心和耐心。这是肌肉，不用会萎缩。

对关系：

把对方当“人”，别当“工具”。

她不是仙女也不是吸血鬼，就是个会累会烦的普通女人，需要尊重和分担。

他不是超人也不是罪犯，就是个有压力的普通男人，需要认可和接纳。

核心：合作思维，不是掠夺思维。 不是“你能给我什么”，是“我们在一起，能不能让彼此过得更好”。

行动：

从“微社交”开始。

别一上来就奔着结婚去，先交个朋友。一起吃顿饭、参加个活动，在真实互动里调整预期。

核心：把“找对象”拆成小任务。 今天和一个新朋友聊了十分钟，就是赢。

最后：

你不敢开始，是因为害怕。

但改变，就是敢开始，而且换个心态

不是找个人来拯救我，是我把自己活滋润了，看看有没有人能互相添个彩头，让彼此的世界都变大一点。

改变，就从你愿意冒一点点风险，对现实里的真人，释放一点点不带算计的善意开始。