渴望“无条件的爱”，是“害怕不被爱”

“无条件的爱”令人向往，甚至渴望，可现实不存在（详见一文）。

纵使是宗教宣扬的“神爱世人”，也是“有条件的爱”：信我者，得永生/脱轮回之苦等。即是说：不信神者，便不会被神垂爱，得不到神的庇护。“神”尚且不是“无条件的爱”，何况人。

为何“无条件的爱”如此诱人？

我想到我们对“无条件的爱”的渴望，内核不在于爱的“无条件”，而在于“害怕不被爱”，害怕被抛弃，体现的是深度的不安全依恋。

假如我们十分确定自己在亲密关系中被爱着，即使知道对方是因为某些特征而喜欢自己——即是“有条件的爱”——也能接受，不会要求“无条件的爱”。

事实上，所有的亲密关系都是“有条件的爱”：因为你的某些特征的独特性、可替代性低，对方才爱上你，而不是别人。

否则，对方为何爱上的是“你”，而不是“别人”？

爱情里，我们都希望自己在爱人心中独一无二、无可替代。

这是不是与“无条件的爱”矛盾？

如果你在爱人心中是独一无二、无可替代的，必定是你有某些独特特征而吸引对方，令对方爱上你——这些独特特征便是“有条件的爱”。

看看如今的晚婚、剩男剩女现象，很重要的原因，不正是大家心中有择偶标准，这一“有条件的爱”吗？

如果大家的择偶标准极易满足，是不是不会有这些社会现象？

宁可单身而不将就的“宁缺毋滥”，不恰恰说明大家的择偶标准，对“爱人”追求独特性？

因此，毋庸置疑，我们追求“有条件的爱”：不论是你对爱人的追求，还是希望对方对你的爱，都在追求独一无二、无可替代的“有条件的爱”。

这是爱的基本属性，如同俗话说“爱得自私”，必然存在于所有爱情中。

“无条件的爱”却非爱情的普遍特性：并非每个人都迷恋“无条件的爱”。

这意味着：

人对“无条件的爱”的迷恋，并非与生俱来，而是后天形成。

这提示：如果人的心理获得正常发展，不会出现渴望“无条件的爱”。

因为如果个体正常发展的心理，也会出现渴望“无条件的爱”，便在所有人的爱情中都会存在，可这与事实不符。

因此，渴望“无条件的爱”的个体，提示其心理缺少正常发展的后天环境，遭遇阻滞而有变形。

渴望“无条件的爱”，是个体心理未能正常发展的遗留问题。

如果一个人在成长过程，缺少足够的被爱的体验，依恋的本能需求便未得到满足，便会激活恐惧本能。

理解依恋，我们需要重视两个维度：一是进化视角，二是情感联结。

如果我们仅考虑个体经历，认为有些人童年没有缺衣少食，没有生存危机，便会错误认为该个体不存在依恋未满足。

依恋是进化刻进人类基因的本能需求。我们要考虑人类幼儿长达十几年的成长，身体才接近成人。

这意味在弱肉强食的残酷生存竞争面前，弱小的人类幼儿必须依靠父母十多年，以提高生存几率，否则极易死亡。

这一生存机制，塑造了人类对养育者强烈的依恋需求——不论现代社会中，个体的生存条件如何优渥，都不会降低个体对父母的强烈依恋需求。这是进化对依恋的影响。

“情感联结”维度，意味着依恋需求的满足，在于情感的心理层面，而非现实层面。

这就是为何：有的人童年物质充足，也非留守儿童，仍然依恋需求缺少足够满足，不安全依恋强烈；有的人童年缺衣少食，却仍可能形成安全型依恋。

前者虽物质条件不差，也有父母在身边，却可能缺少与父母的情感联结。比如父母只提供生活照顾，不关心孩子情感需求。

后者虽物质条件不好，甚至可能是留守儿童，可仍有关爱的亲人，有情感深度联结的依恋对象，依恋需求便得到足够满足。

当个体在成长过程，缺少足够的被爱体验，依恋需求的满足严重匮乏，不安全依恋严重时，恐惧本能便易激活。

我们再次回到依恋的进化维度理解。

依恋需求不是为了依恋而依恋，是因为具有进化的生存优势。在进化的生物层面，如果个体依恋满足不足，其存活的危机便上升，易激活恐惧本能。

依恋匮乏而恐惧上升的此消彼长，是生物体的内在机制，非人类理性意识可控。

这是为何渴望“无条件的爱”的人，这一需求没有满足时，尽管没有现实危险，可他/她们仍然执着追求——因为恐惧本能激活时，人类在生物层面是体验为遇到生死危机，必须找到解决之道，否则可能死亡。

提醒大家：这不是意识感知，是生物反应。

好比被惊吓而假死的动物，惊吓声不一定是真实危险的声音，可只要动物将其判断为“危险”，便会激活恐惧本能和相应保命反应。

依恋匮乏的人，追求“无条件的爱”，便在于：

只要不是“无条件的爱”，便存在不被爱的风险——自身不符合对方择偶标准的特性，可能会积累对方不爱自己。

这像定时炸弹，随时可能被引爆。

因而，对于深度不安全依恋的人来说：只有“无条件的爱”才是安全的，任何“有条件的爱”，都要持续承受有可能不被爱、被抛弃的恐惧的煎熬。

是人皆无法承受如此煎熬，不怪他/她们对不存在的“无条件的爱”的迷恋。

如何破局？

一方面锻炼耐受恐惧。因为爱情必定是“有条件的爱”，意味着不被爱的可能无法消除。

如果一个人不能承受一丁点“有条件的爱”的恐惧，便只能在追逐“无条件的爱”的幻象中沉沦。

另一方面在爱情中积累被爱的安全体验，修复依恋匮乏。

当被爱的安全体验积累足够，依恋需求得到足够满足，便能抵御对“有条件的爱”的恐惧。

好比被爱的安全体验是加分，对“有条件的爱”的恐惧是减分：只要总分为正，能够留在关系中继续积累被爱的安全体验，保持加分，便有助修复依恋匮乏，做到能承受“有条件的爱”。

困难之处：耐受不被爱、被抛弃的本能恐惧很难；留在关系中积累被爱体验也很难——感到不是“无条件的爱”，个体可能便结束关系，而不是继续维系。

前者虽难，还可以通过完全自身努力去锻炼；后者的难度，50%可以靠自身锻炼，还有50%源自伴侣是否能提供安全的伴侣关系。

改变渴求“无条件的爱”，类似要改变程序框架的底层代码，或者说，相当于“改命”。

如果有条件，可加入专业心理咨询一起努力。

长期看我文章的读者会知道，面对大陆糟糕的心理咨询行业，我一般不主动推荐心理咨询。

不过，改变渴求“无条件的爱”这一深度童年负面影响，不论是自我成长，还是心理咨询，都需要长期努力。

因而，这方面的改善，是少数我会推荐心理咨询的困扰。

虽难，行则将至，可以改变。