抑郁3年后我才懂：你不是太脆弱，是对自己太残忍

我不知道这世上有多少人经历过抑郁，我是实打实的经历过。

在有了我家老二以后，强烈地感受到自己的精力不够用了：上班带俩娃，干不完的家务，整个把我搞崩溃了。但最累的不是这些家务，而是干完这些以后，精疲力尽的自己躺到床上以后，在俩孩子都睡着以后……真正悲惨的事情才开始发生，那里才是抑郁的模样。

就是我开始批评自己，开始攻击自己，开始给自己的一天打分，表达出对自己这一点那一点非常多方面的不满意。觉得自己这也没做好，那也没做好：不该吼孩子，可还是吼了；看到孩子在哇哇哭，我不能去哄，却在厨房里忙不停；顾上孩子就吃不到饭……

可能很多人会觉得这些不都很正常嘛，一个人根本顾不过来的。肯定顾前不顾后啊，顾得了做饭就不能哄孩子，顾得了上班就不能陪孩子。这很正常。

其实如果能这样想，当然不会抑郁。

而当时的我是抑郁的，我不是这样想的。

可能我是在年龄比较大的时候才要的第一个孩子，所以我对孩子百般宠爱，如果他想要的爱是100分的话，那我给出去的基本上是200分。那时的我脸上有着傻傻的幸福，无忧无虑，因为自己想给的都给出去了，因为觉得自己给了孩子满分的爱，过的是自己想要的生活，给的是自己想给的爱，没有因为现实的生活而打任何的折扣。

所以在老二到来以后，我还在用曾经的标准去要求自己，我要求自己在照顾两个孩子的时候，都要给他们200分的爱，每个人都是200分，意味着我要付出400分的爱。可事实上呢，这个时候的我连100分的爱都给不出来了，我太忙了。

生老大的时候还有老妈帮忙照顾，生老二的时候两个孩子全靠我一个人了，我根本顾不过来。既要上班做饭、收拾家务，还要带孩子，我的精力被严重的分散消耗了。我透支完自己也给不出100分的爱，可我内心的期待却是400分。在这样的巨大反差之下，我是承受不住的。

所以每天夜深人静，孩子们都入睡以后，就是我开始审判自己的时候，就是我开始批评指责自己的时候。

现在的我知道，当时的我最需要的不是审判，不是批评，而是看到、觉察到自己的辛苦，自己的无能为力，自己的力不从心。接纳自己，在面对两个孩子而不是一个孩子的时候，不能再像之前那样高标准的要求自己。

如果再那样，只会带来无尽的痛苦。同时要看到自己的坚强，如此困难却一天一天的熬过来了，一天一天的干下来了，从白天干到了黑夜，看到自己的辛苦，抱抱自己，疼爱自己。

但当时的我显然没有这样的觉悟，所以我抑郁了。

一路经历下来，我才发现：抑郁真的是对过去自己的不接纳、不认可、不放过；抑郁真的是对已经过去的时间，揪住不放；并把它们当做审判自己的资料和铁证。告诉自己：你是实打实的没做好，实打实的差劲，实打实的做错了。

想要改善自己的抑郁，最该做的是给当下已经负能量满满的自己补充能量：接纳自己，夸夸自己。这样自己才能有更多的能量，在第二天的时候多干一些活，多爱一点孩子，做得更好一点。

而不是在能量耗尽的时候，还要继续给自己负能量，让自己的能量值变得更低，以这样的状态去干第二天的活，去爱自己的孩子。这只会让自己的表现越来越差，然后在下一个晚上继续的攻击自己，批判自己，让糟糕的日子陷入死循环。

这是非常可怕的事情，而这就是抑郁者所过的生活。