为什么越是亲密的人，越容易在过年时把我们逼疯？

年味很热闹，烟花爆竹，推杯换盏。但在这个喜庆的节日里，有些人其实很怕回家。

怕的不是路途遥远，不是红包支出，甚至不是七大姑八大姨那些千篇一律的盘问。那些只是社交层面的噪音，笑笑就能挡回去。

真正让人胆怯的，是一种更深的无力感。是在那个本该最安全的港湾里，你发现自己必须时刻穿着盔甲。

是在最亲密的人面前，只要一句话，就能把你打回原形，让你觉得自己依然是那个不够好、不被接纳、随时准备受审的孩子或伴侣。

随便走进一个家庭，类似的剧本可能正在上演。

“懂点事，别让大家不高兴。”

母亲打电话：“明天几点到？我给你做饭。”

你刚说“随便吃点”，她就接：“别穿太随意，你姨妈他们也来。别像去年那样。”

你说“我不想被问这问那”，她叹气：“他们就是关心你。一年也见不了几次，笑笑就过去了。”

你忽然听懂了：这不是在关心你累不累，是在提醒你——你回家，就要回到‘懂事孩子’的位置。

“过年呢，你能不能别这么凶？”

孩子在客厅追跑、推搡、尖叫，撞翻了东西。

你吼了一句：“别乱跑了！”

伴侣皱眉：“过年呢，你能不能别这么凶？”

你回：“那你来管啊？你刚才怎么不动？”

孩子哭起来，你们谁都没赢——你们只是又一次在“车轱辘”：到底谁负责、谁背锅、谁必须体面。

“太少了，我爸妈会觉得难看。”

你说：“红包就按这个数，别超预算。”

伴侣说：“太少了，我爸妈会觉得难看。”

你说：“我们不是不给，是要有规则。”

伴侣立刻怼你一句：“你一说规则，就像我爸妈是外人。”

你沉默了：你讲预算，对方听成态度；你想要“我们先一致”，对方怕的是“我夹在中间”。

这些春节里的细碎内伤，很少演变成剧烈的争吵。

它们发生在你笑着给长辈敬酒的瞬间，发生在你默默低头刷碗的时候，也发生在你不自觉盯着手机屏幕、以此隔绝周遭嘈杂的时刻。

如果你也曾经历这样的瞬间，别轻易责怪自己矫情。

你只是在一个关系浓度过高的场域里，因为害怕被审视，而不自觉地收起了保护层。

春节与其说是矛盾的开端，不如说是一面放大镜。

在这个物理空间有限、相处时间密集的假期里，平日隐藏的裂痕，常常变得格外刺眼。

“我都是为你好。”

当你试图设立边界，当你表示拒绝，这个盾牌就会把你逼到步步败退。如果你不接受，就是不孝，就是不懂事，就是不识好歹。

“你让我太失望了。”

这不是在讨论问题，这是在宣判。当这句话从父母或伴侣嘴里说出来时，它意味着沟通通道彻底关闭。

“算了，当我没说。”

这种以退为进的策略，逼着你放下自尊，追上去道歉，去哄那个其实是在实施惩罚的人。

为什么和我们关系最亲密的人，伤我们最深？

如果不想在这个春节继续内耗，我们需要把这些非理性的表达，一一拆解来看。只有看透了背后的逻辑，你才不会被轻易卷入情绪的漩涡。

你需要明白的第一件事是：情绪不是观点，是信号。

当对方歇斯底里地说你自私、没良心时，他们并不是在陈述一个客观事实，而是在释放一个求救信号。

那些非理性的表达，背后往往藏着几个隐秘的目的：

一是控制。因为失控感太强，所以必须通过打压你来获得一点确定性。

二是防御。为了证明自己没有错，必须先把错推给你。

三是索取关注。像一个哭闹的孩子，用最极端的方式确认你还在乎。

大部分人的本能反应是讲道理：我没有自私，我也很累，我刚才是在忙其他事。

但这是一个陷阱。

在亲密关系的情绪洪水里，逻辑是失效的救生圈。你越讲道理，对方越觉得你在否认他们的感受，你在高高在上地辩解。于是冲突升级，从争论对错变成了攻击人格。

所以，破局的关键从来不是赢，不是谁的口才更好，也不是谁更有理。

关键是把对话从情绪的洪水里拉回岸上。这需要极高的心理能量，也需要专业的方法。

上面这些困局，《情绪沟通课》里都给出了有针对性的解决方案。这些方法的行之有效，离不开作者马克·郭士顿（Mark Goulston）长达数十年在情绪沟通领域的深耕。

他不是那种坐在象牙塔里写理论的学者。他是实zhan派，是拥有 30 多年临床经验的精神科yi生，更是 F.B.I 和jing方的人质谈判特训教官。

郭士顿医生zui擅长的，就是处理这种“不可能的沟通”。他从不回避那些zui艰难、zui令人绝望的场景，也不会用“这样说话就对了”式的对话模板来糊弄你。

在这本书里，他像一位冷静的外科医生，为你拆解生活中那些看似无解的si局。无论你面对的是外人还是至亲，都能在书里找到对应的“手术方案”：

搞定有毒的社交关系

如何应对尖酸刻薄的人？如何反击自以为是的说教者？当遇到职场小人或搬弄是非的挑拨者，如何转守为攻，将他们请出你的生活？甚至具体到如何让互看不顺眼的邻居化干戈为玉帛。

应对失控的情绪风暴

当对方摔门而出、歇斯底里时，如何平静对话？当一个人陷入极度悲伤或焦虑时，如何给出真正的安慰，而不是无关痛痒的劝说？

破解窒息的亲密关系

伴侣相爱相s的si循环该如何打破？面对沉默寡言、像锯嘴葫芦一样的配偶，如何撬开话匣子？面对极度情绪化的爱人，如何安抚而不被卷入？

修复断裂的家庭连接

因一句话而疏远多年的父子，如何重新建立连接？年迈倔强、拒绝子女好意的父母，如何听进你的劝导？甚至在婚姻濒临破碎、已经影响到孩子心理健康的危急时刻，如何进行“刮骨疗毒”式的沟通自救。

他提供了一套“心药治心病”的系统方案。

他不仅教你技巧，更教你心法：如何判断一个人是否还值得你原谅？如何放下心中的怨念，把受害者的阴影从灵魂里赶走？

我们普通人以为过不去的坎，在他几十年的经验里，大都有路可走。

春节别忘了守护好自己

改变他人是神做的事，我们能做的，只是守住自己。

我想把这本书推荐给每一个在亲密关系里感受过这种隐痛的人。

在你翻开书之前，请告诉自己：

5

老己

9:00

过年要喜庆，但你拥有不假装开心

的权利。

你不需要在最亲的人面前，永远

做那个懂事的人。

如果你今年想试一次不再被情绪

带走，不再做那个受伤的沉默者，

那么，请记住你是有力量的。

爱你老己，新年快乐呀~

先收藏这篇文章，或者把这本书放进购物车。等年过完了，等你从喧嚣里退出来，安静下来的时候，你知道哪里有解药。你不必马上改变世界，但你可以先保护好自己。