64岁的我，失去了66岁的老伴儿一年后才明白：晚年独居真的好难

每天早上做好了早饭，我还是会习惯性推开厨房的纱窗门，冲着北屋的门口大喊一声：“吃饭了”，然而回应我的只有沉默的空气。半天，我心里才恍惚：原来他已经不在了呀！

看着桌上的那碗汤慢慢变凉，我只能无奈的把它重新倒回锅里。

这几十年来，我已经习惯了每天给他盛饭，喊他吃饭，和他边吃边唠嗑，还习惯把肉先夹给他吃。而现在，家还是那个家，但没了他，就变得陌生而空旷，没有温度，失了色彩。

清楚的记得，老伴在医院重症监护室的第五天，撤掉呼吸机半个小时后，医生对我们说：“收拾收拾东西准备回家吧，继续呆在这里也没有意义。”儿子哭着求医生再想想办法，医生只是摇头。

已经上午9点多了，我说去街上买点吃的，就径直出了病房，走到街边四顾茫然，不知不觉来到一个早点摊，要了两份粥两个烧饼。

老板盛粥的时候，洒到了杯子外面，我拿抹布要擦，老板瞪我：“桌上有纸你没看见？”一句话让连日来积压的情绪瞬间爆发，粥也泼了，饼也扔了，老板也被我骂了，最后我自己在街边旁若无人放声大哭，怎么能不哭呢？以后这漫漫人生路就剩我一个人孤独的走了。

老伴走后第一个月，平时关系好的老姐妹三不五时的打电话或者来家里，她们总是开导我让想开点，人老了谁都有这一天，迟早要面对，生活还是要往前看。道理我都懂，但那种想念是一场让人无法控制的暴风雪，一个夜晚就能把我这垂垂老矣的身心摧残。

原来深刻的想念一个人，心是会疼的。

我会忍不住在傍晚人们回家的时候，悄悄的去他的墓前坐一会儿，看着光秃秃的桃树林，总想起他笑着跟我说：“我给自己选好了一处风水宝地，已经找先生看过了，是极好的”，当时他那高兴得意的样子，让人觉得好像死亡也不是一件让人惧怕的事情了。

一位75岁的老嫂子，她儿子五十出头患病去世，老伴儿也早早的去了。她总宽慰我：“你比我有福气，儿子闺女都在身边，还那么孝顺，你就看开些吧。”

是呀，跟她比我是更幸运的那一个，但幸运又如何，失去老伴的痛苦就是实实在在的，半分也抵消不了内心的无助和苦涩。

子女孝顺归孝顺，但他们能陪伴我的日子非常有限，毕竟他们有自己的家庭和工作，我不能自私的让他们牺牲自己的生活来为我的痛苦买单。但是漫长的夜晚，即使打开电视，打开手机，让视频里的声音充满房间，也依然能感觉到孤独无处不在。

以前总会因为一些小事，对他破口大骂，嫌弃他不讲卫生，嫌他不够关心自己，嫌他做事婆婆妈妈，嫌他把手机声音开的太大，嫌弃他爱吃肉，嫌他总有讲不完的话，现在回头再看，那些曾经我认为的缺点，却都成为闪光的宝藏，让生活充满生机。

每一次争吵，都成为不敢回忆的珍贵片段，而那个人，永远留在了回忆里。

吃饭的时候无数次看着老伴经常坐的位置，我告诉自己要勇敢，一个人也能过的挺好。然而真正让我撑下去的，是他还那未完成的心愿。

老伴刚走没多久，邻居家的老姐姐就跑来告诉我，说梦到他了。其实我每天晚上睡觉最期待的事就是可以梦到他，但是他好像不太愿意见我。

一直到十个月的时候，我才梦到他，他背对着我不看我的脸，但我知道就是他，他走远了，身后还跟着一个女人，我在梦里依然对他骂骂咧咧，但他这次头也不回的走了。

醒来后发现，泪水早已打湿了枕头。一切能回到过去该多好啊。可是，真的回不去了。

老伴走了，留给我的是对抗漫长岁月的无力感。我从不担心衰老，也不畏惧疾病，因为确信有一个人会不离不弃陪在身边。

但现在，我要独自一人对抗生活的琐碎与复杂，无人谈心，无人诉苦，喜乐忧愁都要自己慢慢消化。

失去老伴让我经常反思过往的人生，到底什么对我们才是最重要的？名利富贵都是过眼云烟，生不带来死不带去，只有幸福才是不可多得的宝贵财富。

我常常觉得遗憾，为什么在老伴活着的时候，没有给他足够的耐心和关爱，总是嫌他这样嫌他那样，动不动就对他恶语相向，而现在我想对他说一句抱歉都没有机会了。

看到那些身边还有伴儿的人真心羡慕，听他们抱怨对方也觉得是一种幸福。而像我这样独自过活的，只能修炼一颗强大的内心，来对抗孤独。

其实人到了60多岁，就要做好思想准备，一旦有一个先离开了，剩下的那个就要勇敢坚定的独自面对生活。

没有老伴儿的余生，注定是艰难的，这种艰难不是物质上的穿衣吃饭那么简单，而更多的是没人理解无人倾诉的孤独，和无人分担没人牵挂的难过。这种无法言说的苦，只有切身经历的人才能体会到。

老姐妹曾经发给我一段话：珍惜与你同甘共苦的人，爱戴生你养你托举你的人，感恩遇到危难时对你施以援手的人，人生既已如此，不必自寻痛苦，过好当下比回忆过去更真实更有用。

希望有一天，我能坦然的拿出全家福相册，笑着对我的小孙子小孙女们讲一讲他们爷爷年轻时的故事。