70岁肺癌晚期，我放弃治疗回家等死：不就是个癌吗，我不怕

我今年整七十，土埋到脖子根的年纪，上个月在医院查出来肺癌晚期。医生把我儿子拉到一边嘀嘀咕咕说了半天，我坐在走廊的椅子上，心里跟明镜似的。等儿子红着眼睛走过来，支支吾吾想瞒我，我直接摆了摆手，跟他说：“别瞒了，我自己的身体我知道，不就是个癌吗，我不怕。”

从医院回家的路上，车里安安静静的，儿子一直在偷偷抹眼泪，我看着窗外熟悉的街道，心里反倒松了一口气。这辈子忙忙碌碌，年轻的时候下地干活，中年的时候进厂打工，老了又帮着带孙子，没享过几天清福，临了了，不想再躺在医院的病床上，插满管子，遭那份罪。

我跟家里人说得明明白白，不化疗、不放疗、不做手术，那些治疗折腾下来，人不人鬼不鬼，花光家里的积蓄，最后还是留不住一口气，何必呢。我这把老骨头，经不起医院里那些折腾了，与其在白色的病房里熬日子，不如回我住了一辈子的老房子，晒晒太阳，听听戏，跟老邻居聊聊天，安安稳稳走完最后一段路。

刚回家那几天，家里人都憋着情绪，儿媳妇变着花样给我做吃的，孙子放学就跑过来陪我说话，我看着他们小心翼翼的样子，心里又暖又酸。我跟他们说：“都别这样，生老病死是常事，谁都有这一天，我活了七十岁，够本了。”

年轻的时候，我吃过苦，饿过肚子，跟老伴儿一起拉扯大两个孩子，那时候日子难，冬天没有厚棉袄，夏天没有凉席，可一家人挤在小屋里，心里是热乎的。后来日子慢慢好起来，孩子们成家立业，我以为能跟老伴儿享享清福，结果她走得早，留我一个人孤零零过了十几年。

那时候我总觉得，日子过得没什么盼头，每天就是吃饭、睡觉、遛弯，可真到了要走的时候，我反倒舍不得了。舍不得院子里我种的那棵石榴树，每年秋天都结满红彤彤的果子；舍不得门口卖早点的老伙计，每天早上都能跟他唠上几句；舍不得孙子扑进我怀里喊爷爷的样子，软乎乎的，让人心里甜。

可舍不得归舍不得，我从来没怕过。

我这一辈子，没做过亏心事，待人真诚，做事踏实，对得起天地，对得起家人。年轻时候再难的坎都迈过来了，老了面对死亡，我也不想怂。

现在的日子，过得简单又踏实。每天早上睡到自然醒，喝一碗热乎乎的粥，坐在院子里晒晒太阳，看看天上的云飘来飘去。有时候老邻居过来串门，我们就聊聊过去的事，聊聊谁家的孩子有出息，谁家的庄稼长得好，绝口不提病情，不提生死。

身体难受的时候，我就躺一会儿，疼得厉害就咬咬牙，不想让家里人跟着揪心。我跟自己说，这是身体在跟我告别，安安静静接受就好。

有人说我傻，放着治疗不做，是在跟自己的命过不去。可他们不懂，对我这个年纪的人来说，有尊严地活着，比苟延残喘更重要。我不想躺在病床上，连翻身都要靠别人，不想连一口热饭都吃不下，不想最后走的时候，模样憔悴得让孩子们心疼。

我要的，是干干净净、体体面面地离开。

看着家里人慢慢放下心里的包袱，不再整天愁眉苦脸，我心里也踏实了。我跟儿子说，等我走了，不用大操大办，找块安静的地方，把我跟老伴儿葬在一起，就行。这辈子跟她相伴一场，下辈子，还想跟她做夫妻。

有时候夜深人静，我躺在床上，也会想，这辈子到底值不值。想来想去，觉得值。有过爱我的人，有过懂事的孩子，有过虽然清贫但温暖的日子，这辈子，没白活。

不就是个癌吗，我不怕。

我不怕离开这个世界，我怕的是给家人添负担，怕的是走得没有尊严，怕的是最后连好好说再见的机会都没有。现在这样，挺好。

阳光正好，微风不燥，我守着我的老房子，守着我的家人，安安静静，等待最后那一刻的到来。

此生足矣，无憾，也无畏。