比“离婚”更伤夫妻感情的一句话，多数人天天挂嘴边

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前几天在楼下超市碰到邻居陈姐，她正拎着一袋水果，看着没什么精神，我俩站着聊了几句，她忽然说，昨晚和她老公又僵着了。

我问因为什么，其实也没什么，就是孩子上学谁送的问题，她说了一句“那你看着办吧”她老公回了一句“随便你”，就这三个字让她一晚上没睡好。

她说：你不觉得吗，比吵起来更难受的就是这句随便你，吵一架至少还在乎对方怎么想，气头上话赶话。可这句随便你是连架都懒得吵了，是你说什么就是什么吧我无所谓了，那种感觉像一拳打在棉花上，心里头那点热气一下子就被抽空了。

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我想起我表哥表嫂以前的事，有阵子他们关系特别僵，表嫂为家里的事操心，表哥总是一句你决定就好。表嫂说：“我不是要当领导，我是想和你商量。”

表哥说：“我都行，听你的。”

听起来是让步、是信任，可次数多了味道就变了，表嫂觉得这个家好像是她一个人的，对方只是个房客，不发表意见也不分担重量，后来表嫂有一回真急了，说你到底有没有把这个家放在心上？

表哥沉默了好久，说：“我说什么反正都不对，不如不说，你说了算还不行吗？”

那一刻表嫂才明白原来那句随便你不是你尊重我，是你已经关上了门把我隔在外头，也把你自己关在里头，两个人的日子过成了一个人的独角戏。

我认识不少这样的夫妻，外人看着挺平静、不红脸不拌嘴、客客气气，可只有他们自己知道客气是因为生分，能说的话越来越少，最后浓缩成几句“你定吧、随你、都行”，这些词像一堵透明的墙把两个人隔在两边，你在那边累不累我懒得问，我在这边苦不苦你也甭管。

婚姻里最怕的原来不是意见不合，而是再也不想和你合了，你的意见、你的感受在我这里已经不重要到，连反驳和赞同都是一种浪费，那种彻底的疏离比任何激烈的争吵都更耗人，它不声不响却能把曾经那么亲密的两个人变成最熟悉的陌生人。

后来我表哥表嫂怎么又好了呢？也挺平常的，是有次表嫂父亲住院她慌得六神无主，表哥没再说随便你，也没说你决定，他直接请了假，查了医院和医生，说我都联系好了明天我开车咱们一块去办手续，你别慌，就这么一件具体的事把那堵透明的墙凿开了一个洞。

所以我现在觉得那句话是不是终点真不一定，有时候它就是一句疲惫至极的气话，是不知道怎么办了的举手投降，但如果你听到了这句话或者你说出了这句话也许是个信号，提醒你们有些东西正在被遗忘，比如一起做决定的责任，比如看到对方慌的时候伸出手的那点本能。

日子过着过着就容易过成惯性，把对方的存在当成背景音，把彼此的付出看成理所当然，然后话越来越省，心越来越懒，直到某天一句随便你脱口而出，才发现两个人中间已经空了那么一大截。

填满那些空的不是什么惊天动地的大事，可能就是不再说随便你而是说我觉得这样好你觉得呢？

可能是把手机放下一会，看看对方今天是不是有点累；可能是不再把对方的付出当空气，哪怕只是一句今天这菜咸淡正好。

说到底婚姻这东西不是看有多少次说随便你的瞬间，而是看有多少次在快要说出随便你的时候，又把话咽了回去，选择了走过去看看你。