所有好男人，都有一个共性

当代著名学者周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”

薄荷曾经也有过几段感情，虽然最终都以失败告终、无疾而终，不过对于好男人这个话题还是有一些自己的观点的。

像老生常谈的人品、责任、担当、情绪稳定之类就不聊了，因为这种大家写的太多，早已乏善可列。

咱们就重点聊一下，周国平先生说对亲近的人挑剔是本能这句话。

首先为什么我们会对亲近的人挑剔？

从心理学的角度看，咱们可以简单地分为三点。

首先是“退行现象”，很多人从小就被要求在外面要听话、懂事、谨言慎行，回家以后想要什么，可以给爸爸妈妈，也可以哭闹。

那么长大以后，进入亲密关系，心理上会不自觉地退回到更本真、不设防的状态。

因为我们的潜意识认为这份关系足够的安全，可以暴露自己最真实的情绪，也可以不刻意管理自己的言行、放任自流。

但是这种卸下伪装的自由，在亲密关系里最大的表现就是肆无忌惮地苛责对方。

就像薄荷在亲密关系里，说真的，很多时候都感觉对对方要求实在太高了，但是当时的自己却浑然不知，对方做不到自己想要的要求，就会内耗自己、辗转反侧。

久而久之，就出现了经常责备对方的状态，习以为常之后，感情也被慢慢消耗殆尽。

而我们真正应该做到的是，对别人要求低，对自己要严于律己、宽以待人。

其次是“期望值落差”的原因。

在心理学上有个“社交交换理论”，翻译成大白话就是我们对不同的关系，会有不同的期望值。

例如，咱们对陌生人或者非常普通的朋友，对方只要对我们稍有善意，咱们就感激涕零、受宠若惊，因为对方从本质来讲和我们没什么关系。

但是对亲密爱人，我们的期望值就会达到顶峰、高不可攀，因为这是我们相守一生的人，出于自身的安全考虑和生活保障考虑，会不自觉地给对方些许期待。

但当对方达不到我们的期待时，或者现实和期待相差太大时，就会出现失望。

偶尔一次两次影响不大，但两口子要一起生活很多年，肯定会出现很多这种期待和失望，经过日积月累，失望越来越大，我们也会对对方越来越挑剔、吹毛求疵。

最后一点也是最重要的，就是“边界感模糊”。

我们和亲近的人之间，很容易出现这个情况，因为有一个观念在里面，就是“你我不分”。

但健康的人际关系，是需要有清晰的个人边界感的。

所以，对方的一些缺点，我们本着为对方好的心理，理直气壮挑剔对方，而在对方的眼里，我们这是不尊重TA。

当然薄荷说这些并非为挑剔开脱，而是理解为了让大家看清真相，只有看清真相，认识到挑剔的背后是自己在索取安全感、期望值失衡、情绪转嫁时，才能明辨是非，从本能反应转向清醒选择。

而所有的好男人，薄荷认为，他们的共性恰恰就藏在“克服挑剔本能”这六个大字里。

当然，并不是说他们没有情绪、没有期待、没有边界感，而是他们懂得为什么自己会对另一半挑剔，更能自我觉察，及时调整。

以及明白把对外人的和气，也原封不动地给自己最亲近的人，一视同仁，不偏不倚。

他们在感情里具体的表现是，在外面受了委屈，也不会把负面情绪发泄给家里人，即便是发泄负面情绪，也会提前告知对方，现在心情很不好，有可能会说出来一些莫名其妙的话，还请见谅。

其次就是在两个人的生活方面，不会上纲上线、小题大做，不以完美人妻要求自己的另一半，更不会拿自己的另一半和别人盲目对比。

因为他们懂得，当出现对比心理的时候，就是拉高期待值的开始。

甚至，他们还会主动地降低期待，用心感受另一半每一分的付出。

说到底，好男人从来不是与生俱来的，也不是靠有钱有颜来定义的。

而是他们更懂得克服本能，不把坏情绪留给家人，不强制改造伴侣，对亲近的人不挑剔，用欣赏和感恩的眼光看待自己的另一半。

最高级的教养，从不是对外人多客气，而是对亲近的人，能克制多少理所当然的挑剔。

从本能走向克制，才是一个男人在感情里最深的修为和担当。