心理学上的“富兰克林效应 ”（承认吧，你的“无私付出”在男人眼里就是“廉价倒贴”。）

在这里，我用心理学视角翻译那些难以启齿的潜意识与欲望。只说成年人世界里心照不宣的情感潜规则。

你是不是又在自我感动了？

为了省几十块钱的配送费，你冒着雨去买他爱吃的夜宵；为了让他多睡十分钟，你像个保姆一样把牙膏挤好递到手边；为了展现你的“懂事”，你从来不主动索取礼物，甚至在他皱眉的时候，立刻把刚想说出的委屈咽回肚子里。

你以为这叫“贤惠”，你以为这叫“爱”。

结果呢？

他把你当空气，转身却对那个让他半夜开车买奶茶、动不动就拉黑他的“作女”死心塌地。

你哭着问为什么。别问了，因为你廉价。

在心理学上，这叫做【富兰克林效应】。

它的核心逻辑源自本杰明·富兰克林的一句名言：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人，会更愿意再帮你一次。”

翻译成人话就是：让一个人喜欢你的最好方式，不是去帮助他，而是让他来帮助你。

在这个世界上，爱的反义词不是恨，而是“毫不费力”。

【深度解剖】

为什么你越付出，越被轻视？

因为人性的底层逻辑是“认知失调”。当一个人为你付出（时间、金钱、情绪）时，他的大脑为了让这种行为“合理化”，会强行给自己洗脑：“我为什么要在她身上花这么多心思？一定是因为我爱她。”

反之，如果你包办了一切，他不需要为你投入任何成本。哪怕你是一块金子，在他眼里也只是路边随手可得的石头。

这就是人性的贱格：我们珍惜的从来不是“最好的”，而是我们“投入成本最高的”。

渣男为什么让你离不开？因为他擅长制造“沉没成本”。他今天让你请吃饭，明天让你借钱，后天让你为了他的冷暴力彻夜难眠。你的情绪、金钱、尊严都在不断投入，最后你舍不得的根本不是他，而是那个“付出了那么多的自己”。

而你呢？你在做一个“圣母”。你剥夺了他为你付出的机会，也就剥夺了他爱上你的可能。

记住这几句黑话：

1. 爱产生的瞬间，不是你给他买表的时候，而是他攒钱给你买包的时候。

2. 只有被麻烦过，才会被记住。懂事，是这个世界上最没用的美德。

3. 哪怕是一条狗，你天天喂它，它只觉得你是供养者；只有你让它帮你叼拖鞋，它才觉得你是主人。

【药方·清醒指南】

想扭转局势？把你的“保姆心态”扔进垃圾桶，执行以下三步：

1. 停止“自杀式”付出

立刻停止所有单方面的讨好行为。不要做那个随叫随到的人，不要做那个永远情绪稳定的人。你的好，要有门槛；你的付出，要有交换。

2. 学会“麻烦”他

从小事开始，训练他的服从性。瓶盖拧不开就给他，电脑坏了就找他，心情不好就让他哄。

这不是矫情，这是在给他制造“参与感”。每一次他为你解决麻烦，他就在潜意识里为你加了一分。

3. 建立“奖赏机制”

当他为你付出了，不要理所应当，要给他极高的情绪价值反馈。夸他，赞美他，让他觉得“为你付出让我很有成就感”。

像驯兽一样驯化他：付出=爽，不付出=冷遇。

【结尾·高冷落款】

真正的关系，是在“麻烦”与“被麻烦”中建立的羁绊。

别再自我感动了。想让他爱你，就把那只伸出去送礼物的手收回来，指着他说：“帮我把这个拿过来。”

我是大威。

读懂了，就点个“在看”。