长期焦虑的人，往往都有一个共同的思维习惯

2026年，你是不是又双叒叕给自己立下了不少的新年flag？

回顾一下这些新年愿望，很多人可能都是熟悉的那一套：“要更自律、要赚更多钱、要学会更多东西、事业更进一步......”不可否认，这些目标本身都很好，代表着我们想成为一个更好的自己。

但换个角度看，刚刚过去的2025年里，很多人甚至还没来得及好好对自己说一句“辛苦了”，却又马不停蹄地提醒自己“2026年要做得更好”。

某种程度上，这很像小时候你拿着努力学习考来的分数，满心期待地递给父母，却只换来一句“你要再接再厉”。这一刻，你是不是会觉得不管自己多努力，似乎永远都不够？

所以，在刚刚开启的2026年，或许我们更需要对自己说的不是“我要再接再厉”，而是一句听起来不太“上进”却很温柔的话：“希望我做到60分就好”。

为什么有时候60分比100分更好？

在日常生活中，无论是工作、生活还是为人处世，几乎每个人都希望自己总能拿到“100分”。那么，你有没有问过自己一个问题：“我为什么想要拿到100分呢？如果拿不到会怎样？”

答案大体可以分成两种：

第一种人把100分当成成长目标，做得到当然很好，但即便只做到80分，甚至更低，他们依然觉得自己是“还不错的”。换句话说，失败会让他们失望，却不会让他们否定自己。

第二种人则把100分当成一条“心理安全线”，达不到就意味着“我不够好”“我会被否定”“我不值得被尊重”。表面上看，他们同样在追求“100分”，但内心真正难以接受的是那个“没达到100分的自己”。

心理学把后者称为条件性自我价值(Contingencies of self-worth)，简单来说，就是一个人的自我价值几乎完全建立在外部条件之上，比如：

·只有做得好，我才值得被尊重；

·只有被认可，我才有存在感；

·只有不犯错，我才能被喜欢。

当一个人的自我价值高度依赖外界时，要是所有事情都很顺利还好，可一旦事情的结果不如预期(这才是大多数实际情况)，就很容易瞬间崩溃，因为Ta的自我价值会被自己全盘否定。研究也发现，条件性自我价值确实能激发人们的动机，但这仅限于比较简单的任务，一旦任务变难或受挫，人们反而会更容易拖延、退缩或逃避，同时伴随着更大的压力和内耗。

究其根源，条件性自我价值其实来源于一个被“有条件的爱”包围的成长环境，心理学称之为父母有条件关注(Parental Conditional Regard)，指的是父母对孩子的爱和认可取决于孩子特定的行为表现，孩子表现好就被认可，表现不好就被冷落或批评。

在这种养育环境下成长的孩子，长大后更容易怨恨父母，自尊心波动更大，一旦自己没做好就会体验到强烈的羞愧感。[2]因为他们早已内化出了一套隐形的规则：“我只有表现好，才是值得被爱的人。”这个声音就像一个时刻紧盯着他们的监工在说：“你还不够好，你必须更努力，绝不能出错。”

所以，允许自己做到60分，并不是降低标准，而是在松动这套冰冷僵硬的自我价值系统。当自我价值不再高度绑定在“条件”上，我们才能真正自由地去追求80分甚至100分，或者只是安心地停在60分也可以，而不是一直活在“担心被否定”的焦虑中。

试试允许60分就好

人生会发生这些改变

允许自己做到60分也可以，本质上是在承认自己是一个真实而鲜活的人，既有高峰也有低谷，既有奋进也有疲惫。这种态度，恰恰对应了心理学家克里斯汀·内夫提出的自我共情(Self-Compassion)，她认为在艰难、失败或脆弱时，我们应该像对待亲近的人一样善待自己，而不是一味地苛责。

所以，当你允许自己“60分也可以”，其实是在练习一种新的与自己相处的模式——“先共情自己，再要求自己；先安抚自己，再推动自己”。当这种自我共情的态度逐渐扎根在内心时，你的心理和生活状态就会在不知不觉中发生很多改变。

你会更坦然地面对压力

强求自己一定要达到100分的人，往往会认为只有对自己狠一点，才能扛住压力。但心理学的观点与此恰恰相反。

有研究发现，自我共情的作用之一是改变人们看待压力的方式，高自我共情的人在面对压力时，往往会抱有一种问题聚焦型和成长型的心态。[3]换句话说，自我共情告诉我们压力不是对自我价值的威胁，更像是待办清单里的一个具体的事项，或者是一次会带来成长的新挑战。

很多时候，人们并不是被事情压垮的，而是那些内心无法停止的自我苛责，而60分心态其实就是轻轻地卸下了这层不必要的心理负担，少一点焦虑，多一些对自己的温柔。

你的行动力会越来越强

很多关于拖延症的研究都指出，越是完美主义的人，越容易拖延，[4]而越是允许自己先从60分开始，反而越敢踏出第一步。

原因很简单，大家可以放到自己身上想象一下。当标准被设定在100分，你的潜意识就会问自己：

“万一我做不到怎么办？”

“要是别人发现我没那么厉害怎么办？”

于是你就会推迟行动、过度准备或反复纠结，甚至用各种各样的借口来试图找补，最后什么都没做成。

而当60分也能被允许时，做事情的心理门槛就会骤然降低，你会更愿意先试一试，先走一步看看。更重要的是，每个人的天性都是喜欢即时满足感的，达到60分等于先给自己尝到了一点甜头，心理上获得了一定的正反馈，就更愿意继续付出努力，打心底里坚信自己接下来能接近80分甚至100分。

你的生活会感到更幸福

积极心理学家马丁·塞利格曼提出，真正的幸福不只有“拿到100分”的成就感，而是一种更丰富立体的体验，还包括积极情绪、心流式的投入感、人际关系以及生命的意义感。如果我们把全部精力都放在追求大多数人眼中的“成功”，就很容易忽略生活中那些同样重要的“小确幸”，比如和家人逛逛公园、慢慢散步、认真地投入一件事情，或者只是安静地休息。

从这个角度看，允许自己在某些事情上“60分就好”，其实是一种“松绑式”的幸福。我们不必时时刻刻都与所谓的“成功标准”对齐，也不必每件事都像上班一样用KPI来衡量自己，从而拥有一种更自由的幸福。一项涵盖超过16000的元分析研究也得出了同样的结论，研究者发现自我共情水平更高的人，日常的消极情绪更少，同时拥有更强的意义感和成长感，因此整体幸福感也更高。[5]

因此，当你放弃所谓的优绩主义倾向，尝试对自己更温柔一些，反而更容易活出一种更稳定的幸福生活。

坦然做60分的自己，

可以试试这些方法

1、“表现”可以打分，但“人”不必非要有分数

习惯了追求100分的人，往往只会给自己一个非黑即白的整体评价：要么“我很棒”，要么“我很失败”。但是，我们其实可以将这个评价拆成两个层面：

·客观的事情可以量化打分，无论它的完成度是 60 分、70 分还是 90 分都可以。

·但不必对“你这个人”进行打分，因为你作为一个人的价值始终是“值得被善待和尊重的”。

这种简单的区分，就能提醒自己“我的价值并不完全绑定在表现上”，从而松动条件性自我价值。

2、用更温柔的方式对待自己

自我批评的声音往往是导致我们很难允许自己“60分就好”的重要原因之一。所以，当你注意到这些声音的时候，可以这样做：

·闭上眼睛，把双手放在心口或交叉双手抱住自己，这个动作能激活副交感神经系统，让你迅速平静下来。

·对自己说一句善待自己的话，比如承认当下的感受：“这次没做好，我感到很痛苦”，或正常化当下的感受：“每个人都会犯错，都会因此感到难过”。

·想象“如果我最好的朋友遇到同样的情况，我会怎么安慰 Ta？”然后把这些鼓励和安慰的话说给自己听。

3、重新定义你的60分

在心理学中，“足够好”并不是永远都做到100分，而是在没做到的时候，依然能稳住心态，愿意继续往前走。要做到这一点，我们需要为自己设定两条标准：一个是理想中的“100分”，另一个是足够好的“60分”。比如健身这件事情，你的100分可以是每天锻炼1小时，而60分可以只是每周运动两三次、每次半小时。前者代表你理想中的自己，后者代表你当下能持续做到的自己。

同时，也建议大家养成每天记录“我今天做得足够好的事情”的习惯，一点点地学会共情和肯定自己“不完美但足够好”的那一面，比如“今天跑步只跑了2公里，虽然没达到5公里的目标，但至少我动起来了”“今天心情不好，只做了基本的工作，但也是我能做到的状态了”。

最后，祝愿大家都能在100分时为自己骄傲，也能在60分时依然愿意拥抱自己。