这种家庭，最容易把孩子逼疯！

作者：清筠 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

《家庭治疗：概念与方法》一书中，有这样一个案例：

一位母亲去医院探访她精神分裂的儿子。

当儿子伸开胳膊去搂她的肩膀时，母亲的身子僵住了。

然而，当这位男性患者收回胳膊时，她又说：“你不爱我了吗？”

儿子的脸唰就红了，母亲又说：

“亲爱的，你不能这么轻易就觉得尴尬，而且害怕你的感受。”

在这种话语的交替刺激之下，这名患者变得暴躁，且攻击了一名医院里的护工，被重新关护起来。

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一旁经过的医生看到，叹了口气，感叹道：

“这样长大的孩子，难怪会生病。”

在这位妈妈眼中，孩子是仿佛是一个亟待被纠正的“问题”，怎么做都不对。

太近了怕亲昵，太远了又疏离。

这种严苛、自相矛盾的教育方式，被称为“双重束缚”。

你有没有一种似曾相识的感觉？

01

双重束缚

是如何发生的？

曾听咨询师朋友讲过一个故事，我印象很深刻。

因为在故事里，我看到了很多人。

她有一位来访者，是一个大一男生，他们的咨询主题围绕着“迷茫”二字展开。

来访这样形容自己大学前的生活——

“像在两块滚烫的烙铁中偷生”。

怎么说呢？

来访平时喜欢在家里看电视、看书打发时间。

但只要父母回来，发现他没有坐在书桌前，就会被怒斥：

“怎么一点紧迫感没有呢，上次考的太好？那点分数准备上哪个大学？”

在焦虑的浇筑下，来访渐渐妥协，将自己锁在书桌边，即使学不进去也不敢离开。

可是父母似乎仍不满意：

“放假不可以出去找朋友玩一玩吗，为什么别人有朋友可以约你没有？”

要爱学习，要刻苦，也要会玩耍，男孩觉得自己怎么做都不对，逐渐陷入抑郁情绪，难以自救。

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“像在两块滚烫的烙铁中偷生”，这个形容让我心里一颤。

这些要求确实像两块滚烫的烙铁，使得男孩在夹缝中生存，生命力不断被磨损，变得不知道该如何存在。

这，就是最典型的“双重束缚”。

在同一件事的不同层面，不断获得相抵触的信息，不管怎么做，对方都不会满意，持续获得拒绝或否认。

接受信息的一方，便陷入两难境地，最严重的便会像文章开头那样，患上精神分裂症。

双重束缚有三个最典型的特征：

自相矛盾、不平等性、反复发生

因此，多发于上司与下属、学生与老师、父母与子女之间。

比如老师会对学生说：“要把班级当成自己家，保持环境的干净整洁。”

但遇到孩子们不听话，又会说：“你以为这里是自己家吗，可以乱跑乱跳？”

惯用双重束缚的人，有一双喜欢“纠错”的眼睛，而那些所谓的错误，则是他们内心世界的投射。

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世界是张考卷，而他们内心有一套极其严苛的标准答案，稍有差池，便会收获一堆触目惊心的圈圈叉叉。

用两个词来形容这类人的生活状态，大概是“紧绷”。

对别人如此，对自己也一样。

爱“双重束缚”的父母，对自己人生的焦虑满到要溢出来，那些无法承接的焦虑，只能被打包丢给孩子。

孩子成了他们自我的延伸，通过控制孩子的行为，他们获得暂时的、有毒的掌控感，从而安抚自己不安的内心。

02

双重束缚

心态会有何变化？

双重束缚中长大的孩子，会有什么特征呢？

在上文案例的来访者身上，我们能明显地看到一种不得已的顺从。

青少年阶段，自我还没有完全成形，面对严苛的父母往往有两种反应：

顺从和反叛。

这两种行为都指向同一个目的——

在艰难的环境中生存下来。

在充斥生存焦虑的环境下，一切的行为都是为了摆脱恐慌。

父母与孩子就像比武台上实力悬殊的两方，一方出招，一方被动接招，孩子无论如何防守，都逃脱不了强大的对手。

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一直处在防守状态下，孩子主体性是无法顺利建立的，容易陷入基本冲突（为了缓解焦虑而采用与内心不符的防御手段）。

沦为卡伦霍妮笔下的“神经症人格”，离真实自我越来越远。

顺从和防备，是有基本冲突的人惯用的两种防御方式，即使外在表现不同，内心都是一片散乱，被动抵抗外界的侵袭，无法主动探索属于自己的人生。

就像上文中的大一男生，高中毕业后离开了父母，却并没有迎来属于自己的美好生活。

进入大学之后，没有父母在耳边告诉自己需要做什么，他变得更加无措了。

在“双重束缚”的枷锁下，他早已丢弃了自己人生的方向盘，现在突然告诉他，可以自己开车探索，无疑时将他丢入了无助之境。

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自己到底想做什么？喜欢什么？不喜欢设什么......一系列的问题在他脑海中炸开，他举目四望，不知所措。

在生活中，很多人都有这样的口头禅“都行”、“都可以”、“看你”，他们中确实有部分是比较随和，接纳度比较高。

而有不少人，就像这位男孩一样，自我被压抑在心灵的角落，习惯了被指挥应该要做什么，已经听不清自己真实的想法和感受了，好像这样也可以，那样也行。

缺乏主体性的人生，必然是没有活力的，就像游戏世界中的NPC，等待他人的拨弄，拨一下，动一下，如果无人问津，则呆在原地忍受空乏。

03

识别束缚

找回你的主体感

“双重束缚”实则是一枚钢尺，将生活当做制作一块精准仪器配件，多一分少一毫都不可以。

而所谓的绝对精准，只可想象，不可到达，因此，被钢尺度量的人生变得战战兢兢。

“双重束缚”下长大的孩子，在脱离父母后，可能暂时无法摆脱那种约束感，习惯性自我怀疑，做什么都追求完美、精确。

也因此总是为自己的行为懊恼，不管怎么做都达不到内心的标准答案。

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混乱、焦虑、迷茫、惊慌、羞耻，这些情绪不断累积，直至抽干了所有的活力。

而“双重束缚”的反面，应当是自由，人生不是精准的“制造”，而应当是随心的“创造”，抛开内心的钢尺，自由地将它活成属于你的形状。

以下有两种方法，帮你识别双重束缚，重新开展属于你的人生：

1）、与自己的身体连接

武志红老师在《身体知道答案》一书中说，人与人交往舒不舒服，有时候头脑会骗人，身体却很诚实。

遇到接纳度高的人，你会感到热热的，很温暖，那是一种积极的包容的能量，与这类人在一起，你很少被评判、被审视，可以更自由地做自己。

而和有些人在一起，你会不自觉紧张，呼吸急促，想逃跑，甚至感到体温降低，有一丝寒气，那有可能，他正在用自己的标尺丈量你，让你感到压力和束缚。

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2）、别忘记第三种选择

在前文中我们说，面对“双重束缚”我们一般会选择对抗或者妥协，但随着不断长大，有了一定的经济能力，我们需要意识到，自己还有第三种选择，那就是远离。

物理距离是避免重复性创伤的最好方式，专注自己的生活与理想，不断告诉自己，我已经长大了，不再是那个需要父母帮助、教导的孩子，我可以独自“驾驶我的车”。

当你通过自己的力量，实现自我价值时，不再需要依靠父母的肯定确认自己的存在，到那时候，无论他们说什么，都再也无法掀起你内心的波涛。

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人生本应是一片旷野，而“双重束缚”则将我们囿于轨道，规训成流水线产品。

步步都踩对的人生，也许并不美好，标准答案意味着无趣、无心意、无个性、无人味。

你应当雕刻自己，把自己当做一件独一无二的艺术品那样。

以真正喜欢的方式，去过这3万多天。

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