做父母最可怕的一件事，不是你不够努力，而是你忘记了合作

你好呀, 我是 「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

愿意行动的人，更能过好这一生

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你有没有觉得，养孩子真的很累？

每天叮嘱作业、催促吃饭、收拾情绪，忙到最后连喘口气的时间都没有。

养孩子的累，不只是费体力，更是耗心力。

有时候是队友的缺席，让压力全给到自己；

有时候是队友的固执，让想法不能贯彻到底。

明明自己已经在全力以赴，可孩子的成长，总觉得不尽如人意。

在育儿这个课题里，重要的不是你有多拼命，而是能不能让孩子面对一个“我们”。

01

见过身边很多家庭，总让我觉得深深心疼和惋惜。

有的朋友，正面对着丧偶式育儿的挑战。

小时候在家照顾陪伴是一个人，吃喝拉撒玩乐都得自己操心；

生病时去医院还是一个人，挂号排队拿药检查输液住院都得自己扛；

上学了起早贪黑接送是一个人，风霜雨雪不能耽误都得自己盯紧时间；

放学了辅导作业是还一个人，语数外体育手工门门功课都得自己下场。

有的朋友，被迫丧失了在育儿上的话语权。

或是由于工作的忙碌，一年都见不上孩子几面，关系都还没建立好更别提管教；

或是由于长辈的托管，孩子主要靠老一辈照顾，爸爸/妈妈只剩下一个头像和照片；

或是由于伴侣的强势，当一个人在家里说一不二，另一边不得不隐去身形撒手不管。

有的朋友，深陷于多方观念冲突的水深火热中。

一方觉得再不卷将来就会被淘汰，一方觉得要给孩子一个快乐的童年；

一方坚信科学养育严守教程一板一眼，一方躺平给孩子留足自主发展的空间；

一方觉得个人素质最重要放眼长远，一方认可成绩就是一切考不上名校会完蛋。

肯定不能把大家的情况都包括，但相信你也一定发现过，类似的情况就在自己身边。

当事人肯定少不了痛苦，力气是一点没少出，可结果总归不尽人意，谁家的经都不好念。

孩子们则更加可怜，本可以拥有更和谐的生长环境，和更强力的托举，却在不合适的教育模式中烟消云散。

02

看到此处你可能有点疑问，上面这些情况都挺复杂，能有什么共同点？

要么是只有一个人拼命发力，另一个人长期缺席，育儿变成了一个人的孤军奋战。

要么是两个人都很努力，却总是在彼此证明：“我的方法才是正确答案”。

不论处在哪种状态里，有一点是相同的：家长并不是不负责，而是太想负责了。

在“各自证明”的家庭里，双方都在学习、反思、坚持原则，只是每一次对自己的坚持，都在潜移默化中否定着对面。

在“丧偶式育儿”的家庭里，留下来的那一方，往往承担了几乎所有照料、决策和后果，久而久之，努力里开始混进委屈、愤怒和孤单。

一个是双向用力却彼此抵消，一个是单向用力却无人支援。

但无论哪一种，最终都会指向同一个感受：

“我已经这么拼了，为什么还是这么难？”

育儿本来是场团队游戏，当成单人模式玩的话，自己更吃力不说，给孩子造成了损失才是关键。

孩子的成长，看的不是在某一刻家长有多努力，更需要一个稳定持久的环境来支撑。

家长们拼尽全力，做自己认为正确的事的重要性，远远不及形成一个有共识的协作方案。

可能是我们看惯了电影漫画里的超级英雄，总觉得靠一个人可以力挽狂澜。

但请别忘了，奥特曼再厉害也怕胸前红灯一闪，要战胜灭霸需要的是整个复联。

当父母在各自拼命证明自己，孩子的注意力就被迫从学习、探索，转移到“判断究竟大人谁说了算”。

孩子写作业，爸爸强调“立刻完成”，妈妈强调“慢慢理解”。

孩子困惑、犹豫，不知道该听谁的，ta只能看到规则不是固定的。

成长的能量，被无形消耗在的家庭博弈里。

当一个家长拼命发力，安排生活、督促学习、承担后果，而另一个家长长期缺席或回避决策，孩子就只能面对单一的影响。

即便我们拼尽全力，也无法让孩子完全复制自己，能不能扬长不好说，但很容易继承自己的缺点。

同时一个人对孩子拼命输出也有时限，累了困了病了都很难维持动作不变形，承受潮汐式影响的孩子，习惯的养成就容易反复。

还是孩子写作业，只有一位家长在监督，盯语文时还能全力以赴，记得控制情绪不打扰；到了写数学就快耐力耗尽，时不时给孩子吼一嗓子；后面的英语就血条见底，什么科学原理也顾不上了，放飞自己爱咋咋地。

03

当然，我们也要看到合作也不是件容易的事，单人模式更不是“谁不负责任”那么简单。

“各自拼命”背后，是对孩子未来的焦虑，与对“不能出错”的恐惧。

大家有着不同的成长经历，对自己的成功经验有自己的理解，自然路径依赖出不同路线。

孩子是自己亲生的，现实的压力又如此之大，焦虑的家长们都想用一己之力让孩子的前路更加顺畅，舍不得白白浪费掉自己前半生的宝贵经验。

而且在争谁对谁错的时候，往往激烈到忘记初心，只为捍卫自己的尊严。

而“丧偶式育儿”背后，则是长期的角色分工、现实压力与默认习惯。

不管是受传统影响，还是生活所迫，亦或是另一半的强势控制欲，隐身的一方往往有种谜一般的理得心安。

似乎真的相信孩子的养育，只靠一个人就可以一马平川。

养育者精力够不够用，会不会有太大消耗，有没有可能伤害身心；

权力不对等的双方长期很难维持健康关系，而家庭三口之间从三角只剩下单边；

孩子长期受一方影响，缺失了另外一个角色的存在，势必会有缺陷……

这些看起来都容易有麻烦，却偏偏不被大家当个事看。

问题不在于爱不爱孩子，也不是谁努力或谁懒惰，而在于个人努力一旦无法转化为合作，就容易被无限放大，成为整个系统的负担。

真正会造成伤害的，是孩子面对的无序和不稳定，是努力无法乘上时间。

04

当我们把这两种情况放在一起看，会更清楚地意识到一件事：育儿中最重要的分水岭，从来不是“谁更努力”，而是有没有形成合作。

当我们把目光从“谁该努力”转向“系统如何运转”，会看到一个更有力量的方向：

决策是否共同商量，责任是否共同承担，执行是否彼此支持。

即使只能对齐部分关键点，也会让孩子感受到，这是一个可以依靠的整体。

合作，才是真正让努力叠加、系统稳定的关键。

育儿中最危险的状态，就是太过突出自己，忽视了这是一个团队项目。

孩子真正需要的，从来不是谁更正确、谁更牺牲，而是一个能够彼此配合的“我们”。

养孩子再累，也不要让努力成为孤军奋战。无论你是“各自拼命”，还是“一个人在扛”，都请停下来问自己一句：我们，能不能先把合作找回来？

合作不是放弃自我，而是让彼此努力产生叠加效果；

不是降低标准，而是让孩子在稳定的系统里成长。

今天，就从一个小决定开始：

与你的队友商量一件事、一起制定一条规则、或者彼此同步一次做法。

每一次小小的合作，都是送给孩子最珍贵的礼物——

一个可以依靠的“我们”，比任何努力都更重要。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿是一场修炼，别只顾着围观，也要记得去实践

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