为什么你妈妈依赖你时，你会感到恶心和愤怒？

我见过很多第一次走进壹点灵心理咨询室的来访者，只要他们说起母亲，都会出现一种天人交战、爱恨交攻、阴阳冲和矛盾到极致的疯狂又冷静的表情。

他们几乎都会先说一句类似的话：

“其实我妈也不坏。”

“她也是为我好。”

“她就是比较脆弱。”

但说着说着，他们语速就突然慢了下来，声音也突然低了下去。

他们马上拐了一个比任何顶尖赛车手都无法拐出的究极大弯，可谓是旷古绝伦，将人的心理演绎到极致绝顶。

他们紧接着说：

“可她一给我打电话，我就烦得不行。”

“她一跟我诉苦，我心里就特别难受。”

“有时候我甚至会产生一种……很羞愧、但又真实存在的恶心感。”

这种感受让他们陷入巨大的自责与攻讦之中。

他们开始反复质问自己：

是不是我太冷血？

是不是我心理有问题？

为什么我会对亲生母亲产生这么强烈的排斥？

然而，从心理学的角度来看，情况却恰恰相反：

当你对母亲的依赖感到愤怒、恶心、想逃，并不意味着你不孝，而恰恰说明：你的心理系统正在恢复健康。

你要知道，真正严重、真正顽固的心理创伤，从来不是歇斯底里的恨，而是被包装成“我是不是太矫情了”的自我怀疑。

这才是大巧若拙，大恨若疑啊。

01

她不是在找你聊天，而是在把你当“情绪容器”

在家庭系统理论中，美国心理学家 Murray Bowen 提出一个非常重要的概念：情绪分化水平。

简单来说，一个情绪分化水平低的人，无法独立承载自己的焦虑。

当压力上升时，他们会本能地寻找一个“情绪出口”。

而在很多家庭里，这个出口，正是孩子。

你仔细回忆一下，当妈妈依赖你时，往往会有几个共同特征：

她反复倾诉同样的痛苦，却并不真正改变；

她的情绪强度很高，却不允许你拒绝；

你只要表现出一点疲惫或不耐烦，她就会受伤、指责、道德绑架。

从表面看，这像是“亲密”“信任”“母女/母子关系好”；但从心理学角度看，这更接近一种现象：情绪父母化（Parentification）。

心理学研究发现，当父母无法自我调节情绪时，就会无意识地让孩子承担起情绪照顾者的角色。

你不再只是孩子，而是成了她的安慰者、稳定器、垃圾桶。

美国心理创伤研究权威 Bessel van der Kolk 曾指出：

“当一个人长期承载不属于自己的情绪重量，身体会率先发出拒绝信号。”

于是，你的身体开始替你说话：烦躁、心跳加快、想逃、恶心、愤怒。

这不是你不懂事，而是你的心理边界正在被反复侵犯。

02

你真正厌恶的，不是她现在的依赖，而是你童年被掠夺的情感位置

很多来访者都会说一句话：

“她现在也没做什么特别过分的事，为什么我反应这么大？”

答案是：

因为你不是在回应现在，而是在回应过去。

在发展心理学中，有一个核心判断标准：

孩子是否被允许做孩子。

如果你在成长过程中：

母亲情绪不稳定，需要你安抚；

家庭氛围紧绷，你必须懂事；

你的需求被忽视，你的脆弱被否定。

那么你很可能在童年时期，就被迫承担了情感照顾者的角色。

英国精神分析学家 Donald Winnicott 说过一句非常著名的话：

“孩子真正的创伤，不是被伤害，而是没有被看见。”

你当年之所以“能撑住”，不是因为你不痛，而是因为你没有退路。

你只能压抑、忍耐、内化，把所有不适转化成一句话：“是不是我不够好？”

所以，当你成年后，当你终于有了一点力量和选择权，母亲再次向你索取情绪价值时，你内在那个曾经被忽略、被牺牲的孩子，终于站了出来。

你愤怒的不是现在的她，而是那种持续多年的不公感：

“为什么一直是我在照顾你，却从来没有人照顾我？”

这也是为什么你的理智在理解，但你的身体在拒绝。

因为身体记得，你曾经被迫放弃过自己。

03

你的厌恶感，不是攻击，而是心理边界正在重建

在创伤取向心理学中，有一个非常重要的判断：

当一个人开始感到愤怒，往往意味着创伤修复的启动。

因为真正被压垮的人，是没有力气愤怒的。

心理学家 Alice Miller 曾写道：

“被压抑的愤怒不会消失，它只会转化为对自己的攻击。”

当你过去无法对母亲说“不”，你的愤怒只能指向自己：

内疚、自责、厌恶、自我否定。

而现在，你开始把这股能量向外移动了。

这意味着什么？

意味着你的神经系统终于开始意识到：

我不需要再用牺牲自己，来换取关系的存在。

真正的修复，从来不是逼自己更孝顺，而是慢慢完成三件事：

第一，允许真实感受存在

你可以爱她，但不喜欢这种关系模式。

第二，建立清晰的心理边界

你有权决定什么时候接电话，什么时候不接。

第三，把情绪照顾权收回到自己手里

去安抚那个从未被照顾过的自己。

当你不再用内疚维持关系，你们之间，才可能出现真正健康的连接。

你不是坏孩子，你只是终于停止继续牺牲自己了

请你一定记住这一点：

真正的爱，不会让你恶心自己。

当你对母亲的依赖产生排斥，那不是你变冷血了，而是你终于不再继续扮演一个不属于你的角色。

你不是不孝，你只是开始理解：

亲密关系，不该以自我消耗为代价。

当你学会站在自己这边，当你开始尊重自己的情绪边界，你并不是在远离母亲，而是在让关系回到它该在的位置。

而那个从小到大，一直被要求懂事、承担、忍耐的你：终于可以停下来，被真正地照顾一次了。

这不是关系的崩坏，而是你人生中一次迟来的、却极其重要的重建。

重起炉灶，再造乾坤，任何时候都不迟。

此时此刻此秒更不迟，如果你能马上重建，那就更是绝矣尽矣蔑以加矣。

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马上大破大立，重建新生

*本文图源：pexels

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