如果你跟男人倾诉委屈，他的第一反应不是心疼理解而是指责反驳

文|小雯

你一定经历过这样的时刻：

撑了一整天，眼泪在眼眶里打转，终于鼓起勇气，想跟身边这个男人说一句：“我真的很难受。”

你本来只是想要一点安慰、一句“辛苦了”，结果等来的却是：

“你怎么老是这么矫情？”
“这点事也值得哭？”
“你先想想自己有没有问题再说吧。”
“你能不能别总找我吵架？”

那一刻，你不是不懂道理，你只是在心里默默想：

——原来，在他眼里，我不是在说感受，而是在“找事”。
——原来，我以为这是沟通，他却以为是在攻击他。

从心理学的角度看，当你在讲感受，他却在扮演法官、老师、指责者时，这就不叫沟通，这叫“情感否定”。

一、你以为在沟通，其实你只是在“提交情绪”，对方却在给你判刑

大多数女人在倾诉的时候，说的根本不是“谁对谁错”，而是四个字：“你懂不懂。”

比如你说：

“今天领导当众说我，真的觉得很委屈。”

你想听到的回答，大概是：“挺难受的吧？你已经很努力了。”

结果他回你：“那你自己是不是工作有问题？你怎么不反思一下？”

你说：

“你这段时间总是玩手机，不跟我说话，我心里挺难受的。”

你期待的是：“啊我没意识到，你说说你哪儿难受？”

他回的是：“我上了一天班不能休息会儿吗？你能不能别这么多事？”

你有没有发现一个规律——你在说“我感受不好”，他听成了“你不行、你不够好”，于是第一反应不是靠近你，而是防御、反驳、还击。

心理学上，这是一种典型的防御模式：当一个人没能力承受“我是有问题的”这种感觉时，他就会本能地把问题推回给你：

“不是我不好，是你太矫情。”
“不是我冷漠，是你爱找事。”

你以为自己在表达情绪，可在他那里，整个画面变成了：

“她又来控诉我了，我得赶紧证明我没错。”

这不是沟通，这是双方活在完全不同的频道里。

二、“他第一反应是指责”的背后：不是你太敏感，而是他根本没学会共情

你要相信一件事：一个成年男人，如果真在乎你，他不是不会安慰你，而是愿不愿意学。

但很多男人，从小接受到的训练是这样的：

男孩要坚强，不要哭，不要示弱；

有问题就讲道理、讲解决方案，谁还陪你抹眼泪；

情绪是麻烦，是负担，是“无用的东西”。

所以，当你带着全身的脆弱走向他时，他的大脑自动启动三种模式：

1. “我是被指责的一方，我要马上为自己辩护”

你说的是“我难受”，他听见的却是：“你没做好，你让我难受。”

于是：

你刚说“我觉得你最近有点冷淡”，他已经在反驳：“你别乱说，我哪有？”

你说“我好累，好像没有人懂我”，他立刻回：“那我每天加班算什么？”

你在找情感连接，他却以为你在拉仇恨清单。

这是一种“自我防御心理”——他太害怕自己是那个“做错的人”，所以比你更急着撇清责任。

2. “所有问题都得讲道理、找解决方案”

你说：“今天领导骂我，我心里很委屈。”

他马上开启“问题解决模式”：

“那你下次注意不就完了？”
“你以后工作认真点就好了。”
“你想那么多干嘛？又改变不了。”

你在说感受，他在给你上管理课。

他以为自己在帮你“想办法”，却完全忽略了你首先需要的是：被看见、被心疼。

在情感关系中，真正的沟通有一个非常关键的步骤叫：情绪接纳——先接住情绪，再谈问题。而很多男人，压根跳过了这一步。

3. “我不想面对你的情绪，所以先把你说回去”

有些男人甚至会反问你：

“你能不能正常点？”
“你是不是有病？”
“你可不可以别总给我压力？”

这其实是一种逃避——他没有能力承接你的情绪，更没有勇气面对自己在这段关系中的责任，于是只好把你打成“有问题的那一个”。

这样一来，他就“轻松了”：问题不在我，是你太难搞，是你太敏感，是你太会作。

三、一次次这样的“假沟通”，正在悄悄摧毁你的自尊和你们的关系

你可能以为：

“他只是不会表达，没恶意的。”
“算了，男人都这样，我别太矫情。”

可是心理学会告诉你：当一个人的情绪，长期得不到接纳与回应时，他的自我价值感会被悄悄掏空。

你会慢慢变成这样：

开口前先犹豫十遍，纠结要不要说；

说的时候小心翼翼，生怕用错一个词触发争吵；

被否定多了以后，你开始觉得“是不是我真的很有问题”。

这就是情感否定 + 自我怀疑循环：

你表达感受；

他否定、反驳、指责；

你开始怀疑自己是不是太敏感；

你更不敢表达真实感受；

情绪越积越多，最后在某一天大爆发。

到那时，他会说：“你看你多可怕，一点小事就爆炸。”
你甚至会因为自己的爆发而更加自责。

更可怕的是，你会逐渐失去“被好好对待”的底气。

你习惯了这样的“沟通方式”，习惯了每次倾诉变争吵、每次示弱变挨骂，你会在心里对自己说：

“算了，以后不说了。”

可“什么都不说”的婚姻和关系，只剩下两样东西：表面和平，和慢慢枯萎的爱。

四、怎么判断：你们是在沟通，还是在互相伤害？

你可以很现实地问自己几个问题：

1. 每次说完你的感受，你是轻松了，还是更难过？

真正的沟通，是说完以后，哪怕问题没完全解决，你也会觉得：“至少他愿意听，他在乎我。”

而假沟通，是：

说完更委屈；

更加无力；

开始在心里骂自己“干嘛要说”。

如果你每一次谈心的结局都是：“早知道就不说了”，那这不是沟通，是在精神内耗。

2. 他会不会在对话中，承认哪怕一点自己的责任？

哪怕只是轻轻一句：“我可能真的有些地方做得不够好。”
这说明他愿意和你站在一边，一起面对问题。

如果他永远站在对立面：

“都是你自己想多。”

“你为什么不能改改脾气？”

“要不是你这样，我会这样吗？”

那你们就是在辩论输赢，而不是在找关系出路。

3. 在他面前，你是越来越敢说真话，还是越来越不敢？

真正的爱，会给你勇气做一个真实的人。如果你在这段关系里，越来越不敢说：

自己的不满，

自己的期待，

自己的委屈，

你们就已经在从“亲密关系”，滑向“功能性搭伙”。

五、你能做些什么？不是教他懂事，而是先保护好你自己，可以从读一读《非暴力沟通》开始

说到底，你委屈到想哭，他却第一反应是反驳、指责、讲道理，一大半问题，都出在——不会沟通，尤其是不会面对情绪下的沟通。

很多女人在关系里，常常有两种极端：

要么憋着不说，越累越沉默，最后心死；

要么一次性全炸，控诉、指责、翻旧账，把对方炸懵。

而很多男人也一样：

要么一听到你讲感受，就本能防御、反驳；

要么觉得“情绪没用”，只会丢给你几句“你想太多了”。

你们不是不爱彼此，而是真的不会“好好说话”。

这时候，我特别建议你去读一读这本书——《非暴力沟通》。

它不是教你“嘴巴赢过对方”，而是教你：在不攻击、不委屈自己的前提下，把话说到对方心里去。

书里有几个很重要的练习，真的值得你反复看：

学会区分事实、感受和评价：

不再用“你总是”“你从来不”这种杀伤性极强的句子，而是说：“当你……的时候，我感到……，我其实需要的是……”。

用“我感受”代替“你怎样”：

从“你根本不关心我”换成“最近我感觉自己不太被在意，我很难过，也有点害怕”。这样的表达，更容易让对方放下防御，而不是马上反击。

先共情，再谈问题：

不只是要求对方理解你，也学会在他笨拙的时候，看见他的为难、他的局限，然后一起找更好的相处方式。

读完《非暴力沟通》，你至少会多出三样底气：

你会知道该怎么开口，不再每次只会吵架或沉默；

你会更敢表达自己的需要，而不是一味委屈求全；

你也会更懂得去“听懂”对方，让两个人从对立面，重新站回同一边。

如果你总有这样的遗憾：

“我不是不想好好说，只是一开口就变成了争吵。”
“我不是不想被理解，只是不知道该怎么让他听得进去。”

那就把《非暴力沟通》当成，你的“说话说明书”。

它会一步步教你：

怎么在不压抑自己的前提下，把话说得更有效；

怎么在被误解、被反驳时，先稳住自己，再把对话拉回正轨；

怎么在吵架边缘踩刹车，让两个人都看到彼此的脆弱，而不是只看到对方的“不是”。

你会慢慢发现——当你换一种方式说话，他的反应也在悄悄变：

从一上来就反驳、争赢，变成会停顿几秒，问你一句：“那你希望我怎么做？”

这，就是沟通真正开始的地方。

如果你不想再一次次在同一处关系伤痕上撕扯，如果你想要的，不只是“吵完谁低头”，而是“我们学会真的听懂彼此”——那就从读懂《非暴力沟通》开始。

先学会好好跟自己说话，再去好好跟他讲话。

你会发现：当你有了清晰的表达能力和情绪边界，你不再怕沟通，也终于有能力，去拥有一段既不压抑自己，又能被认真对待的感情。

非暴力沟通新版修订版马歇尔沟通的艺术口才训练人际关系书全2册

¥59.8

精选