我养二婚老婆儿子20年倾尽所有，最后靠侄子送终：不是亲生真不行

口述：张大爷

整理：冰说情感

我今年68岁，躺在侄子家的炕上，浑身疼得直抽抽，这把老骨头算是彻底垮了。前阵子在院子里摔那一跤，把腿摔折了不说，腰也受了重伤，现在吃喝拉撒都得靠侄子两口子伺候。

夜里睡不着的时候，我就盯着房顶发呆，这一辈子活得跟个笑话似的，亲手毁了自己的家，养废了别人的娃，到老了才明白，啥爱情都是虚的，唯有血脉亲情才是真的。

年轻的时候，我也算村里数一数二的能干人，手脚勤快，脑子也活络，二十出头就娶了邻村的媳妇，第二年就生了个大胖小子。

那时候日子虽然不富裕，但家里热热闹闹的，媳妇贤惠，儿子乖巧，街坊邻居都羡慕我有福气。

可我这人就是不知足，日子安稳了，就开始心猿意马，总觉得这辈子不该就这么平平淡淡过下去，总想着能遇到点所谓的“心动”。

三十岁那年，我在镇上赶大集，遇见了邻村的寡妇秀莲。她长得白净，说话柔声细语的，眉眼间带着一股子我媳妇没有的柔弱劲儿，一下子就勾住了我的魂。

那时候她男人刚没半年，带着个才三岁的儿子，日子过得挺难，见天儿的愁眉苦脸。我见了就心疼，总想着帮衬她，今天给送袋面，明天给拿点钱，一来二去，俩人就有了说不清道不明的牵扯。

秀莲嘴上总说对不起我媳妇，对不起我儿子，可转头又会拉着我的手，说这辈子只有我能给她依靠，说她和孩子以后都离不开我。

我被她的甜言蜜语冲昏了头，满脑子都是“爱情”，觉得自己要是不跟她在一起，就是辜负了这份真心。

那时候我眼里根本看不到媳妇的委屈，看不到儿子怯生生的眼神，更听不进爹娘的劝阻，一门心思就想跟秀莲过日子。

媳妇知道我和秀莲的事儿后，哭着求我回头，说孩子还小，这个家不能散。

可我那时候鬼迷心窍，铁了心要跟秀莲在一起，甚至觉得媳妇的挽留是累赘。

最后我干脆破罐子破摔，没跟媳妇离婚，就收拾了行李搬到了秀莲家。

临走那天，我儿子才七岁，抱着我的腿哭，喊着“爹，你别走，我以后听话”，我狠了狠心，掰开他的手，头也不回地走了。

我记得那天媳妇坐在门槛上哭，哭得撕心裂肺，我却觉得自己是奔向了幸福，现在想想，我真是个畜生。

搬到秀莲家后，我就成了那个家的顶梁柱。秀莲的儿子叫小辉，刚去的时候还认生，躲在秀莲身后不敢看我。我想着以后就是一家人了，得好好待他，把他当成亲生儿子养，这样秀莲也能安心，我们的日子也能过得和睦。

那时候我心里憋着一股劲，想让所有人都看看，我选的日子没错，我对秀莲娘俩的好，不比对亲生儿子差。

那时候我在村里的砖厂干活，一天挣几十块钱，舍不得吃舍不得穿，全攒着给小辉买吃的买穿的。

小辉小时候身体不好，总爱生病，不管是半夜几点，只要他发烧咳嗽，我就背着他往镇上的卫生院跑，有时候路不好走，深一脚浅一脚，累得满头大汗，可只要小辉能好起来，我就觉得值。

秀莲总在我耳边说，以后小辉长大了，肯定会好好孝顺我，说我就是他的亲爹，这辈子都不会忘了我的恩情。我听着这些话，心里暖洋洋的，觉得自己的付出总有回报。

后来小辉上学了，我对他更是上心。他学习成绩不好，我就花钱给他请家教，每天晚上陪着他写作业，哪怕自己累得眼皮打架，也得等他写完才敢睡。

他想吃啥，我就给他做啥，自己舍不得买的肉，全给小辉留着；他想要的文具、玩具，我就算借钱也得给他买。

那时候我自己的亲生儿子，我几乎没再管过，偶尔在路上碰见，他都躲着我走，眼神里满是陌生和怨恨，我心里虽然有点不是滋味，但转头就被秀莲和小辉的温情给冲淡了，总觉得以后小辉会给我养老送终，亲儿子那边，以后再说吧。

小辉上高中的时候，要去县城读书，开销一下子大了起来。为了供他，我不光在砖厂干活，还利用休息时间去工地打零工，扛水泥、搬砖头，啥累活苦活都干，有时候一天只睡四五个小时，浑身累得散了架，可一想到小辉能考上大学，以后有出息，我就觉得再苦再累都值得。

秀莲看着我辛苦，总说让我别太拼，可我知道，我不拼，小辉的学费和生活费就没着落，我得撑起这个家。

高考结束后，小辉考上了外地的一所重点大学，拿到录取通知书那天，秀莲抱着我哭了，说我辛苦了，说小辉以后有出息了，肯定会好好报答我。

我也激动得睡不着觉，觉得自己二十年的付出总算没白费，以后就能享清福了。

为了给小辉凑学费和生活费，我把自己攒了多年的积蓄全拿了出来，还跟亲戚朋友借了不少钱，把小辉送上了去外地的火车。

临走前，小辉拉着我的手说，叔，等我毕业了，挣钱了，一定好好孝敬你，让你享清福。我拍着他的肩膀，眼眶都红了，说叔等着。

小辉上了大学后，开销更大了，我依旧没日没夜地干活，省吃俭用，把攒下来的钱全都寄给了他。

有时候他打电话回来，说想买电脑，想买手机，我哪怕自己不吃不喝，也会想办法给他凑钱。

那几年，我几乎没给自己买过新衣服，身上穿的都是别人送的旧衣服，吃的也是粗茶淡饭，可只要小辉能过得好，我就心甘情愿。

这期间，我亲生儿子结婚，我都没去，只托人捎了点钱过去，我觉得自己对不起他，没脸见他，也想着以后有小辉呢，亲儿子那边，也就慢慢淡了联系。

小辉大学毕业后，想在外地买房定居，可刚参加工作没几年，根本没那么多钱。他跟我开口的时候，我想都没想就答应了。

为了给他凑首付，我把秀莲名下的老房子卖了，又把自己这些年攒的钱全拿了出来，还跟侄子借了几万块，总算凑够了首付，给小辉在外地安了家。

买房那天，小辉特意给我打了电话，说叔，以后这就是你的家，等你老了，就来跟我一起住，我养你。

我听着这话，心里比吃了蜜还甜，觉得自己这辈子没白忙活，总算有了依靠。

那时候秀莲的身体已经不太好了，常年吃药，我一边照顾她，一边还在干活挣钱，想着多攒点钱，以后和秀莲去小辉那边养老。

可天不遂人愿，秀莲在小辉买房后的第二年，就因为肺癌去世了。

她走的那天，我哭得肝肠寸断，不光是失去了心爱的人，更觉得心里的主心骨没了。我第一时间给小辉打了电话，让他赶紧回来。

小辉赶回来的时候，脸上没多少悲伤，只是淡淡地问了几句情况，就开始忙着处理后事。

我本来想着，秀莲这辈子跟了我，就算没能名正言顺，死后也该跟我埋在一起，以后我百年之后，也能跟她作伴。

可我万万没想到，小辉压根没跟我商量，直接联系了秀莲的前夫家，把秀莲和她的亲生丈夫合葬在了一起。

我当时就懵了，拉着小辉问他为啥要这么做，他却一脸冷漠地说，我妈本来就该跟我亲爹埋在一起，这是天经地义的事。

我跟他吵，说我跟你妈在一起二十多年，我养了你二十多年，你怎么能这么对我们？可小辉根本不听，还说我只是个外人，没资格管这些事。

办丧事那几天，小辉全程没跟我说过几句话，对我态度冷淡得像个陌生人。

丧事办完的当天晚上，他就收拾行李要走，我拉着他的手，问他以后打算怎么办，问他是不是真的会管我。

他甩开我的手，语气冰冷地说：“叔，我妈走了，我们之间也就没什么关系了。你养我一场，我记着你的好，但我也有自己的家要顾，你以后养老，找你自己的亲儿子去，跟我没关系。”

这话像一把尖刀，狠狠扎进了我的心里，把我二十多年的付出和期待全都扎碎了。

我看着他头也不回地离开，站在空荡荡的院子里，浑身冰冷，心都碎成了渣。

我才明白，我掏心掏肺养了二十年的儿子，从来就没把我当成亲人，我在他眼里，不过是个免费的提款机，是个帮他养大、帮他成家的工具人，现在他的目的达到了，我也就没用了。

秀莲走了，小辉也走了，偌大的院子只剩下我一个人，冷冷清清的。那时候我才想起自己的亲生儿子，想起自己当年抛妻弃子的混账事，心里满是悔恨。

我想去找他，可又实在没脸见他，我亏欠他太多了，他从小就没得到过父爱，我这个当爹的，在他最需要我的时候，却在为别人的儿子奔波，现在我老了，没用了，才想起他，我怎么好意思开口呢？

就这样浑浑噩噩过了几年，我一个人守着空荡荡的房子，身体也越来越差，身边连个端茶倒水的人都没有。

前阵子下大雨，院子里路滑，我出去倒垃圾的时候，不小心摔了一跤，当时就爬不起来了，躺在地上疼得直哼哼，喊了半天也没人听见。幸好邻居路过，发现了我，给我侄子打了电话。

我侄子是我大哥的儿子，从小就老实本分，心眼好。他接到电话后，立马放下手里的活赶了过来，看到我躺在地上，二话不说就把我背到了医院，忙前忙后地给我检查、缴费、办理住院手续。

住院那几天，侄子和侄媳妇轮流伺候我，给我喂饭、擦身、端屎端尿，从来没嫌过脏、嫌过累。

出院后，侄子直接把我接到了他家，说我一个人住他不放心，让我以后就跟他们一起过，他给我养老。

我当时眼泪就下来了，这辈子我对不起太多人，没想到最后能依靠的，却是我的侄子。

侄子总说，不管咋样，我们都是一家人，血脉连着呢，他不可能看着我没人管。

现在我在侄子家住了快一个月了，侄子两口子对我特别好，每天变着花样给我做吃的，怕我闷，就陪我聊天，扶着我在院子里晒太阳。

我看着他们忙前忙后的身影，心里又暖又悔，暖的是侄子的不离不弃，悔的是自己这辈子活得太糊涂。

年轻的时候，我为了所谓的爱情，抛妻弃子，背叛家庭，掏心掏肺去养别人的儿子，以为能换来后半辈子的安稳，没想到最后却是一场空。

我总以为只要我付出足够多，就能捂热别人的心，就能换来亲情，可我错了，不是自己的血脉，再怎么养，也很难真正融入对方的心里，尤其是在利益面前，那些所谓的恩情，根本不堪一击。

这些年，我见了不少跟我一样的二婚男人，自己没儿没女，二婚老婆带着孩子，他们跟我一样，掏心掏肺地养着别人的孩子，为他们买房、成家，可到了晚年，能真正得到回报的没几个。

大多都是像我一样，被养子当成外人，最后落得个孤苦无依的下场。

所以很多二婚男人，就算养了二婚老婆的孩子，到最后也会把财产留给自己的侄子或者其他亲人，不是薄情，而是经历过的人都懂，血脉亲情才是最靠谱的，外人再亲，也隔着一层。

那些二婚女人骂男人薄情，骂男人不把财产留给养子，可她们从来没想过，男人掏心掏肺付出的时候，你们有没有真心把他当成一家人，有没有教自己的孩子感恩。

就像秀莲，她从来没真正想过我的以后，也从来没好好教小辉要孝顺我，她只是把我当成了依靠，当成了养孩子的工具。

现在我总算想明白了，人这一辈子，别太执着于所谓的爱情，尤其是已婚的男人，有妻有子，就该好好守着自己的家，好好疼老婆、爱孩子，别总想着外面的花花草草。

那些嘴上说着爱你的女人，未必是真的爱你，她们爱的，可能是你能给她的价值，是你能帮她养孩子、能给她安稳的生活。

一旦你没了价值，不能再为她付出了，她也就不会再爱你了。

我这辈子，毁在了自己的贪心和糊涂上，抛妻弃子，养废了别人的娃，错过了陪伴亲生儿子成长的机会，到老了才明白，最珍贵的从来都不是虚无缥缈的爱情，而是自己的家庭，是血脉相连的亲情。

现在我唯一的心愿，就是能有机会跟亲生儿子道个歉，不求他原谅，只求他能知道，我这辈子最后悔的事，就是当年离开了他和他娘。

也想劝劝那些跟我当年一样糊涂的男人，别再执迷不悟了，好好守着自己的老婆孩子，好好过日子，别等老了，像我一样，悔断肠子，才明白啥叫真正的幸福。血脉亲情，才是这辈子最靠谱的依靠，别等失去了才懂得珍惜，到时候，再后悔也晚了。

我现在每天都在祈祷，希望自己的身体能好起来，能多陪陪侄子两口子，也希望有生之年，能得到亲生儿子的原谅。这辈子我欠的太多，只能下辈子再还了。