如果世上真有后悔药，我愿意折寿20年，换我没点开那个APP

如果世上真有后悔药，我愿意少活二十年。 只要能换我没有点开那个弹窗，没有赢那一万二， 没把一个本来红火的家，亲手推到支离破碎。

如果世上有后悔药，我宁可折寿二十年去换。那样的话，我也不会眼睁睁看着好好的家散了，不会从三口之家的欢声笑语里，变成只身一人挤在阴暗地下室，更不会从年入十几万的面馆老板，沦落到现在送外卖为生的份上。说到底，毁灭了一切的罪魁祸首都是我——因为那点不服输的倔劲儿，因为总想着“再赌一把就能翻本”，在家破人散的边缘来回试探，最后把自己作进了深渊。

赌博前，我在我们县城也算小有成就。职校毕业那会儿，文凭低又不想吃体力活，没找到称心工作，只好听爸妈的，回县城接手他们开了几十年的面馆。一开始跟着学手艺、打下手，打扫卫生，后来爸妈年纪大了退居二线，全权交给我。好在面馆位置好，挨着两所学校，背靠个小区，汤头熬了几十年，回头客多，生意一直红火。每年除去房租人工，净赚十三五万不等。没几年，在爸妈资助和自己攒钱下，我全款买了房，还买了辆三十万左右的凯迪拉克。后来经人介绍认识我老婆，谈了一年结婚，她来店里帮忙，又一年儿子出生。那时候真觉得自己是人生赢家，日子过得风生水起，幸福得冒泡。

开面馆的都知道，上午最忙，下午基本闲着，晚上稍忙点。我每天守在店里，下午没生意就玩手机打发时间，这也为后来的祸根埋了伏笔。有天刷手机，突然弹出个黄色App，以前也见过但都关了，那天不知道是闲得慌还是心情好，想着店里就我一个人，就点进去想看看。还有个原因，自从老婆生了孩子，重心全在孩子身上，每天晚上熬夜喂奶换尿布。我九点下班回家，想跟她亲热一下，想进一步深入和她讨论“昆”字怎么写，她不是累得早睡，就是没精神配合，每次都乘兴而去败兴而归，草草几分钟完事，弄得我身心压抑。

人就是这样，越缺啥越想啥。那天看着App里身材火辣的美女扭来扭去，我那点压抑的欲望一下子被勾起来了，脑子一热就下载安装了。刚开始只想看看毛片解解闷，下午看了几部，晚饭时间人来多了就去忙。第二天下午闲下来，又鬼使神差点开那个App，这次没那么强的欲望了，看了半小时觉得无聊，好奇心驱使我点开主页一个叫“澳门XXX”的图标——当时有十多种App可选，就它写着“注册送彩金”。我想着用送的钱玩玩，赢了算白捡，输了也不亏，就毫不犹豫注册绑卡领了彩金。

那天下午，可能因为第一次玩，也可能觉得不是自己的钱输赢不心疼，手气顺得离谱，想啥牌来啥牌，一下午赢了1万2，还顺利提现到银行卡。煮面的时候都在想：“这才一会儿就赢一万多，得起早贪黑煮多少碗面啊，这钱来得太容易了。”晚上九点下班，我连澡都没洗就躺床上玩——老婆带孩子睡主卧，我睡次卧，分床睡好久了，玩得肆无忌惮。凌晨两点，从1万2打到2万6，输输赢赢好几轮，最后又输光了。我犹豫着想停，觉得反正不是自己的钱，就当体验一把，但不甘心啊，到嘴的鸭子哪能让飞了？继续鏖战到四点，又输了九千多。想着六点要起床开店，只好睡会儿，发誓下午一定打回来。结果白天上午忙完，掏出手机想赢回九千，越输越多，一下午又输1万7，加起来两万多。

从那以后，我基本下午晚上都赌，输输赢赢来回折腾。一开始不大，在自己可控范围，家里财务归我管，有存款还有流水，不缺钱，玩得挺嗨。就这么过了半年，居然输了42万——包括存款和每月收入。这时候心态变了，不再是消遣，是真上瘾了，沉迷在输赢的快感里，觉得刺激，玩的就是心跳。最夸张的一次通宵赌，下午店里有人吃面，我赌上头了，直接说没面了，把小工支走让他六点再来，就想清净赌。结果一晚上输了十多万，第二天煮面脑子昏沉沉，常把一两煮成二两，宽面弄成细面，肥肠面做成排骨面。工人以为我累的，后来我只负责煮面，调料碗让别人代劳。

现在想想，那时候要是停下，或者被家人发现收回财权，不让流水进我账户，也就四十多万，两年就能挣回来。可人生哪有如果？欲望一旦开了头，就跟洪水猛兽似的，根本拦不住，何况还有赌瘾。我又继续沉沦，抓住一切空闲赌，老婆想亲热我都以太累为由推开，有时候输多了是真没心情。

又过了八个月，输了63万，资金链断了但还没负债。这时候收手还有救，可老婆每月5000家用、房租、工人工资逼着我赌一把。我网贷12万，解决必要开支后全输光了。每月流水进来，网贷还款倒不难。后来彻底癫狂了，输多赢少，越赌越输越输越赌。差不多赌了两年，债务堆成山：以投资为由找五个朋友借了80万（他们看我面馆生意好，觉得能还），车子抵押18万，房子抵押35万（婚前房，找地下渠道贷的，老婆不知道，手续费还高）。这些钱全输光了，网贷、抵押贷全面逾期。

事情暴露后，爸妈也帮不上忙——我妈尿毒症多年，每月透析，我爸以前做烧烤熬夜，肝不好常年吃药，积蓄早花光了。我坦白第二天，老婆带儿子回娘家，两个月后就提离婚了。我不怪她，只怪自己混蛋，尊重她的选择。我没钱赎回房车，都被拍卖了。由于债务催的紧，没脸再待在熟悉的城里，也不想天天面对母亲的啜泣和父亲的说教，加上习惯了快钱（一次几千几万的刺激），实在受不了无论严寒盛暑围着锅炉几块几块赚慢钱，内心也想换个新环境，就逃到外地送外卖了。

走之前还有个插曲。有个欠三十万的债主找我，说要盘下面馆当老板，让我给他打工，每月给五千工资，但扣四千还债，直到还清。我果断拒绝了——从老板变打工仔，心里那道坎儿过不去；再说每月剩一千块，养家都不够，他分明是趁火打劫想盘下我家老字号。我提出五五分成占股份，他不同意，最后不欢而散。那一刻我才算看清“好哥们”的份量，人性不过如此。

现在我在另一座城市，租着个窄巴巴的地下室，暂时送外卖为生。微信里全是催债的，父母的唾骂、朋友的失望、看透的人心，还有83万债务，压得我喘不过气。有时候一个人躺在床上，也想过死，但一想到爸妈，想到儿子，又不得不厚着脸皮活着。这种活法里全是自责和愧悔，暗含着无尽的痛苦，可我得撑着，为了他们，也为了自己能慢慢还债。只是这日子，啥时候才是个头啊。

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