我56岁，搭伙后女方吃住我家，每月只出400生活费，有必要继续吗

我今年56岁，退休两年，退休金不算多，每个月六千出头，在我们这个小城里，省着点花也够过日子。老伴走得早，孩子们都在外地成家立业，逢年过节才回来一趟，家里空荡荡的，冷锅冷灶的日子过久了，心里也跟着空落落的。后来经人介绍，认识了张姐，她比我小两岁，也是孤身一人，孩子们在外地忙工作，平日里也是独来独往。

刚认识那会儿，俩人聊得挺投机，都是过来人，知道中年丧偶的滋味，也懂人到晚年想找个伴儿搭伙过日子，图的不是富贵荣华，就是个互相照应、夜里有个说话的人。张姐看着干净利落，说话也温和，第一次来我家，还主动帮我收拾了厨房，把我堆在灶台边的碗筷洗得干干净净，那一刻我心里挺暖的，想着以后要是能一起过日子，日子肯定能一起过日子，日子肯定能热乎起来。

聊了大半年，俩人都有搭伙的心思，我主动提了一嘴，张姐也没反对，只是说自己退休金不多，每个月就三千来块，手里也没多少积蓄，怕往后过日子帮衬不上我。我当时想着，都是搭伙过日子，计较那么多干啥，我有房子，不用再租房，一日三餐无非就是多双筷子多个碗，她能帮着收拾收拾家，陪着我说说话，就够了。

就这样，张姐搬来了我家，开始了我们的搭伙生活。刚搬来那阵子，日子确实挺舒心。每天我下班（退休后找了个小区门卫的活儿，不累，就是图个有事干）回家，门口就能闻到饭菜香，张姐把家里收拾得窗明几净，地板擦得能照见人影，衣服洗得干干净净叠得整整齐齐。晚上俩人坐在沙发上，看看电视，聊聊街坊邻居的琐事，说说各自年轻时候的事儿，冷清了好几年的家，终于有了烟火气。

那时候我压根没提生活费的事儿，买菜做饭、水电燃气都是我掏钱，张姐偶尔会买些水果、零食回来，我还跟她说，不用这么见外，一家人不说两家话。可日子过了俩月，我心里慢慢就有点不是滋味了。张姐买东西越来越少，后来干脆就不买了，家里的柴米油盐酱醋茶，全靠我一个人开销。有一次我跟她闲聊，说这个月水电费比上个月多了点，夏天空调开得多，张姐只是哦了一声，没接话，也没说要分担点。

我心里犯嘀咕，但也没好意思直接开口。毕竟都是五十多岁的人了，又是奔着搭伙过日子来的，张口要钱总觉得有点生分。又过了一个月，我实在忍不住了，就委婉地跟张姐说，往后家里的开销，咱俩多少分担点，我也不是在乎那点钱，就是觉得搭伙过日子，俩人都得出份力，心里才踏实。张姐听了之后，沉默了一会儿，说她退休金确实少，还要给孙子孙女攒点零花钱，每个月最多能出400块。

我当时愣了一下，400块钱，在现在这个物价水平，别说俩人的伙食了，就连一个月的水电费都不够。但看着张姐为难的样子，我又心软了，想着她一个女人家也不容易，400就400吧，总比一分不出强，好歹是她的一份心意。从那以后，张姐每个月月初都会转400块钱给我，除此之外，家里的大小开销，再也没管过。

刚开始我还能自我安慰，可日子久了，心里的委屈就跟潮水似的，挡都挡不住。每天早上我六点多起床，去早市买菜，新鲜的蔬菜、肉蛋，哪一样不要钱？中午我在门卫室吃点简单的，晚上回家，张姐已经在家等着了，我做饭，她就在客厅看电视，饭做好了喊她一声，她就过来吃，吃完放下碗筷，又去看电视，从来不会主动帮我洗碗。周末我休息，想睡个懒觉，张姐七点多就起来了，在客厅里走来走去，要么就是开着电视声音很大，我跟她说过几次，她就说自己习惯早起了，改不了。

有一次我感冒了，浑身酸痛，不想做饭，跟张姐说要不咱俩今天点外卖吧，张姐说外卖太贵了，不划算，让我忍忍，她去做。结果她煮了一锅面条，连个鸡蛋都没放，我心里又酸又涩，想着自己辛辛苦苦买菜做饭，她每个月就出400块，连我生病都舍不得给我加个鸡蛋。还有一次，小区里交物业费，两千多块，我跟张姐说，物业费咱俩能不能分担点，张姐立马就变了脸，说她是住我的房子，物业费本来就该我出，她每个月出400块生活费已经够多了，还说我小气，斤斤计较。

那天我俩吵了一架，这是我们搭伙以来第一次吵架。张姐说我当初答应她搭伙，说不在乎钱，现在又跟她计较这些，是我变了。我说我不是在乎钱，我在乎的是态度，搭伙过日子，是互相扶持，不是我一个人当免费保姆，供她吃供她住。张姐哭了，说她命苦，老伴走得早，孩子们不孝顺，就想找个伴儿安稳过日子，没想到我这么不体谅她。看着她哭，我心里又软了，吵架的话到了嘴边，又咽了回去，最后还是我跟她道歉，说我不该跟她发脾气。

可道歉归道歉，心里的疙瘩却越来越大。我算了一笔账，每个月买菜最少要一千五，水电燃气三百多，物业费平摊下来每个月两百，还有偶尔买些生活用品，零零碎碎加起来，每个月最少要两千五，张姐只出400块，剩下的全是我掏。我一个月六千多的退休金，除去这些开销，再加上自己的零花钱，根本剩不下多少。孩子们有时候会给我寄点钱，让我别太省，可我总不能跟孩子们说，我找了个搭伙的伴儿，自己过得这么憋屈。

有时候我看着张姐，也会想，她是不是真的不容易？可再想想自己，我也不容易啊。我一把年纪了，身体也不如从前，每天还要上班，回家还要伺候她吃喝，她每个月400块，连买肉都不够，却心安理得地住我的房子，吃我的饭，连一点分担的心都没有。街坊邻居有时候会问我，搭伙过日子怎么样，张姐好不好，我都只能笑着说挺好的，可转过身，心里的苦只有自己知道。

有一次孩子们回来，张姐表现得特别热情，又是做饭又是倒水，孩子们还夸我找了个好伴儿，说以后他们在外地也放心了。孩子们走了之后，张姐就跟变了个人似的，又恢复了之前的样子，吃完饭就看电视，啥也不干。我看着孩子们留下的礼物，心里五味杂陈，想着要不要跟孩子们说实话，可又怕孩子们担心，也怕别人笑话，说我一把年纪了，连个搭伙的伴儿都处不好。

其实我也不是没动过分开的念头，好几次都想跟张姐说，咱们别搭伙了，各自过各自的日子吧。可每次话到嘴边，又想起刚认识那会儿，她帮我收拾厨房的样子，想起晚上俩人坐在沙发上聊天的温暖，想起她哭着说命苦的样子，就又不忍心了。我今年56岁了，这个年纪，再找个合适的伴儿不容易，我怕分开之后，又回到以前那种冷锅冷灶、孤孤单单的日子。

可有时候又会想，这样的日子，真的有必要继续吗？我要的不是一个只会吃只会住的伴儿，我要的是互相理解、互相分担，是夜里生病有人端杯热水，是累了有人说句暖心话，是两个人一起把日子过好。可现在这样，我感觉自己不是找了个伴儿，而是找了个累赘，每天辛辛苦苦，却换不来一点体谅和心疼，心里的委屈和孤独，比以前一个人的时候还要多。

前几天我去早市买菜，看到一对老夫妻，大爷推着小车，大妈坐在旁边，俩人一边挑菜一边说笑，大爷给大妈买她爱吃的草莓，大妈给大爷擦汗，那种温馨的样子，看得我心里特别羡慕。我就想，我想要的，不就是这样的日子吗？不用多富裕，不用多浪漫，只要两个人心往一处想，劲往一处使，互相疼惜，互相扶持，就够了。

可我和张姐，现在连最基本的互相分担都做不到。她每个月400块生活费，住我的房子，吃我的饭，心安理得地享受着我的付出，却从来没想过为我分担一点。我有时候会问自己，我到底图什么？图她陪我说话？可她除了看电视，跟我也没多少话说。图她帮我收拾家？可她收拾家，也是为了她自己住得舒服。图互相照应？可每次我生病，她都只会敷衍了事。

日子一天天过，我心里的纠结也越来越深。分开吧，怕孤单，怕以后再也找不到合适的人；不分开吧，心里的委屈和不甘，每天都在折磨着我。我有时候会坐在阳台上抽烟，看着楼下的人来人往，心里特别迷茫，不知道这样的日子，到底还要过多久，不知道自己到底有没有必要，再继续这样的搭伙生活。

人到晚年，求的不过是个安稳，求的不过是有人知冷知热。如果搭伙过日子，只能换来无尽的委屈和孤独，那这样的搭伙，又有什么意义呢？或许，我真的该好好想想，到底要不要继续下去了。