几乎所有休学孩子都能回去上学！秘诀就是拖，拖着拖着问题就好了

大多数父母认为，孩子休学了，就必须立刻、马上解决——找心理老师、找老师谈话、逼孩子出门。

仿佛只要动作够快，就能把孩子从深渊里拉出来。

直到见过太多休学又成功复学的家庭，我才明白：

越是这样急着解决问题，孩子反而退得越远。

在心理学中，当人处于情绪脑时，理智脑会完全下线。

休学的孩子，情绪早就处于随时崩盘的状态。

而父母，也被“孩子这样下去到底该怎么办”的恐惧支配，情绪也濒临失控。

两个情绪失控的人凑在一起，理智下线，所有的在意都会变成窒息。

我想告诉各位父母的是，几乎所有休学的孩子，都能重新回到学校。

但真正的秘诀，不是急，而是“拖”。

拖，不是摆烂放弃，不是任由孩子沉沦，更不是对孩子的未来漠不关心。

而是“有所为，有所不为”，是一种有策略、有底线的智慧。

01

着急并不会快速解决孩子的问题

孩子刚休学的时候，父母最先被失控感裹挟。

原本按部就班上学的孩子，突然说“我不去学校了”，突然把自己封闭起来，拒绝沟通，拒绝接触外界。

我们的第一反应，不是「孩子怎么了」，而是跳过情绪，直接解决问题：

“怎么办？我的孩子不能不上学！不上学，他的未来就毁了！”

于是，我们开始疯狂地找办法。

每天守在孩子门口，不辞辛苦地劝：

“再去试试吧，就去一天！”

“你这样下去不行啊，爸爸妈妈会担心死的！”

偷偷找孩子的同学、老师打听，想知道孩子在学校是不是受了委屈，是不是有什么难言之隐。

报最贵的心理辅导课，强迫着孩子去见心理老师，哪怕孩子哭闹抗拒，也硬拉着他去。

甚至和孩子吵架、冷战，用“你再不上学，我们就不管你了”来威胁他。

在心理学上，这叫“共情阻断”。

当孩子表达负面情绪，家长没有接纳回应，而是给予否定、劝说、矫正。

本质上是在告诉孩子：“你有负面情绪是错的，你必须听我的”。

这种没有共情的关心，只会让孩子觉得：你根本不懂我。

进而关闭心门，甚至用更极端的方式对抗——

父母越催复学，孩子越不碰书本；父母越说要规律作息，孩子越黑白颠倒。

我见过一个妈妈，孩子休学后，她每天都在哭，每天都在劝孩子复学。

甚至不惜辞掉工作，24小时守着孩子。

可越是这样，孩子越抗拒，最后甚至出现了伤害自己的行为。

妈妈崩溃地说：“我明明是为了他好，他为什么就是不理解？”

其实，不是孩子不理解，而是我们太急着解决问题，太急着让孩子回到我们期待的轨道上了。

却忘了问一问孩子：“你累不累？”“你害怕什么？”“你需要什么？”

休学的孩子本就内心脆弱，我们把自己的焦虑、恐惧全都转嫁到孩子身上，逼着他在最脆弱的时候，立刻变得坚强正常，这本身就不合理。

这就像强逼着一个腿脚骨折的人去跑马拉松一样。

02

拖的本质，不是不作为，而是接纳

很多父母一听到“拖”，就会下意识地反驳：

“我怎么能拖？万一拖久了，孩子更不想上学了怎么办？万一拖出更严重的问题怎么办？”

我完全理解这种担忧。

但真正的“拖”，不是放任不管，而是一种接纳。

接纳孩子现在的状态，放下对复学的执念，不再把复学当成唯一的目标，先让孩子活着，生活舒服一点。

同时，接纳他的脆弱，接纳他的逃避。

也接纳我们作为父母的焦虑和无能为力。

我见过一个休学两年的孩子，妈妈从最开始的急疯了，到后来的“破罐子破摔”。

不催孩子复学，不再管他的作息，只是每天做好饭，放在房门口。

然后自己去上班、去健身、去和朋友聚会，慢慢找回自己的生活。

她说：

“那段时间，我想通了，与其两个人都痛苦，不如我先放过孩子，也放过自己。我不再把所有的注意力都放在他身上，开始好好生活。没想到，我越放松，孩子反而越自在。”

对待休学的孩子，就像治水，堵不如疏。

父母不再催促、不评判、不强迫，孩子也就不用再花费所有力气在对抗父母上。

才有多余的心力梳理自己的情绪，慢慢想清楚自己的需求。

03

拖，是给孩子时间，也是给我们自己时间

孩子休学，从来不是一个突然的决定，而是长期积累的结果——

可能是学习的压力，可能是人际关系的困扰，可能是家庭环境的影响……

这些问题，不是一天两天形成的，自然也不可能一天两天解决。

“拖”的智慧，就是承认这个事实。

给孩子足够的时间，让他慢慢消化自己的情绪，慢慢梳理自己的问题。

同时，也是给我们父母足够的时间，让我们慢慢缓解焦虑，慢慢调整心态，学会如何更好地陪伴孩子。

我见过一个爸爸，孩子休学后，他没有急着逼孩子复学，而是带着孩子去了乡下老家，远离了城市的喧嚣，远离了学习的压力。

他们每天一起种地、做饭、晒太阳、聊天，爸爸从来没有提过“上学”两个字，只是静静地陪着孩子。

半年后，孩子主动对爸爸说：“爸爸，我想回去上学了。”

爸爸没有表现得惊喜若狂，也没有催促他立马回去，只是笑着说：“好啊，什么时候想回去了，我们就什么时候回去，爸爸都陪着你。”

孩子后来顺利复学，而且状态比以前更好。他说：

“那段时间，我终于不用再想着学习，不用再想着满足谁的期待，我终于是我自己了。

我也慢慢想明白了，我不是不想上学，只是太累了，需要点时间缓一缓。”

孩子比我们想象中更清醒，也比我们想象中更有力量。

他们只是遇到了一些坎，需要一点时间，一点空间，慢慢跨过去。

而我们父母，也需要在这段时间里，慢慢调整自己的心态。

试着转移自己的注意力，不再把所有的希望都寄托在孩子身上，多关注一下自己的生活，多照顾一下自己的情绪。

当我们自己变得平静、从容、有力量，孩子才能感受到这份力量，才能慢慢被我们感染。

04

“拖”也要有底线

很多家长会陷入一个极端——既然要接纳、要等待，那是不是就意味着，不管孩子做什么，我们都要全盘容忍？

是不是孩子一直不出门、一直沉迷游戏、一直作息混乱，我们也只能眼睁睁看着，什么都不能做？

当然不是。

拖，是温柔的等待，而不是无底线的摆烂、无原则的纵容。

接纳孩子的休学状态，不代表接纳孩子伤害自己、放弃自己；

给孩子时间和空间，不代表任由孩子陷入恶性循坏，更不代表我们放任不管。

拖也要有底线。

首先是生命安全的底线。这是一切行动的大前提，也是绝不能妥协的原则。

如果孩子出现伤害自己的念头或行为，出现伤害他人的倾向，出现心理问题，一定不要拖！

立刻寻求专业帮助，必要时要做到及时干预，这是对孩子最基本的负责。

其次是基本作息与健康的底线。

我们可以允许孩子晚睡晚起，可以允许孩子偶尔不吃正餐，可以允许孩子玩游戏放松。

但不能允许孩子长期黑白颠倒、长期暴饮暴食或禁食、长期沉迷游戏到不分昼夜。

这些行为，只会慢慢消耗孩子的身体和精神，更难走出困境。

让孩子立刻恢复正常作息有点难，我们可以试着慢慢引导。

比如，每天比前一天早睡十分钟、早起十分钟；

每天做好饭，轻声喊孩子出来吃一口，不催促、不指责，他不吃也不勉强，但每天都坚持喊他吃饭；

和孩子约定，玩游戏可以，但规定好每天最多玩多久。

最后是不伤害他人、不违背公序良俗的底线。

我们可以接纳孩子的脆弱、叛逆，但不能接纳孩子骂人、打人，不能接纳孩子做出伤害家人、破坏物品、违背规则的事情。

如果孩子出现这样的行为，要温柔而坚定地制止，告诉他“爸爸妈妈接纳你的情绪，但不接纳你伤害别人的行为”。

不指责、不打骂，却划清了边界。

最后的话

我知道，对于休学孩子的父母来说，“拖”是一件多么艰难的事情。

每多拖一天，我们就多一天的担忧，多一天的煎熬，多一天的自我怀疑。

我们会忍不住想：“我这样做，真的对吗？”“万一孩子一直这样下去，怎么办？”

请你相信，你不是一个人在战斗。有无数和你一样的父母，正在经历着和你一样的煎熬。

所谓“拖着拖着，问题就没了”，从来不是说问题真的凭空消失了，而是在“拖”的过程中，孩子慢慢消化了情绪，慢慢找回了力量，慢慢找到了面对问题的勇气。

在“拖”的过程中，我们父母也慢慢放下了焦虑，慢慢学会了接纳，慢慢找到了陪伴孩子的正确方式。

那些让我们焦头烂额、以为无解的问题，以为看不到希望的困境，在时间的沉淀下，都会慢慢变得温和，慢慢得到解决。

给孩子一点时间，让他慢慢缓过来；给自己一点时间，让自己慢慢静下来。