“闺蜜关系”是底层女性的毒鸡汤

亚里士多德曾说过：

离群索居者，若非神明，即是野兽。

我被这句话影响，一度觉得它说出自己心声，所以着急去寻找所谓闺蜜，没想到事后更后悔。

在老家上学时，因为我是留守儿童，所以心里一直比较敏感，属于跟谁都能友好，但谁都走不进我内心的那种人。

少年人都有同样敏锐的心思，慢慢地，同学也有自己的小集体，我被排除在这些人之外。

上体育课时，女生跟女生手牵手，男生扎堆打篮球，就我一个不知所措，索性就去到角落待着。

若是我主动一点，坐过去刻意参与进别人的话题，也不是不能显得像是一个小集体，但偏偏生来清高，总觉得不需要那样虚假的友谊。

这种心态一直存到了进入社会后，终于发生了变化。

有一段时间辞了工作，去爬山途中意外遇到一个女孩，两个人很聊得来，就一直经常约着出去玩。

女孩比我年长，是家庭主妇，她有很多空闲时间，而我正好那段时间也刚刚辞了职待业，每天最多的就是时间。

她一约我，我就出门，逛商场夜市爬山，不亦乐乎。那个时候甚至有一种错觉，就像这样不工作也很好。

因为从前一直没有玩得好的亲近闺蜜，所以我很期待有自己的好朋友，我以为女孩跟我处成了闺蜜。

那段时间我跟她或许都是这么以为的，直到后来女孩老公调到外地，她也跟着离开。

女孩很快有了自己的社交圈，几年过后，我们变成朋友圈的点头之交，有时候我给她发信息，她会在几小时后回复。

真正让我寒心的是一次我主动邀请，那时候家乡正好有庙会，我邀请她来我家玩，等了好久，直到第二天她才慢悠悠回了句。

延迟回复这种事，大多是因为犹豫或纠结，一次两次可能对方暂时忙碌，但是时间久了，明眼人都知道为何。

也许是友谊不再，但想起当初还是会遗憾。那时候她每次跟我吐槽自己老公，我都在一旁安静当听众，听到过分的事，还会替她抱不平。

我不知道自己成了他人感情的垃圾桶，闺蜜关系让我误以为我们感情的链接，是彼此志同道合。

但“闺蜜关系”四个字，本来就是底层女性的毒鸡汤，我们之所以过去相处的那么好，是因为彼此对对方有用，于是感情看起来亲密。

闺蜜关系让底层女性甘于活在当下，哪怕那个当下值得提升，可以变更好。但你有伴的情形让你觉得自己不孤单，何必多事求成长。

我曾经不忙着找下一份工作出去玩，不是因为我没有察觉这样不好，而是因为有对方需要，我觉得自己也应该基于道义去陪伴。

恰逢那时候闺蜜和她的老公感情出现问题，她的情绪也变相成为我的问题，这明明不该是我生活的重心，我却埋头苦思找解决方案。

事后才知多可笑，感情里面最容易分歧的两人，也是最容易和好的双方。

闺蜜是一时的情感上头，也让人忘了分寸。

一旦离开那“有用”的环境，这段关系就变了。闺蜜看似让两个人变得亲近，只是这种关系压根不牢靠，却让人单纯的误以为对方与你是真情。

成年人从来都是独立的，不像上学时去个厕所都要手拉手，人是社会动物，但也需要独立思考。

我曾一度相信那句话，认为离群索居不太好，我自诩并非神明，却也不是野兽，可若这两者都掺和不进，那我到底是什么？

急于站队的心让我开始维系属于自己的友情，却让我的着急更显得像笑话。

从几年前无话不谈天天外出到如今形同陌路，朋友圈也早已不再相互点赞，曾经的“闺蜜”两字更是荒唐。

感情太过浓烈就像酽茶，喝不了多久的。

还有一些人自以为闺蜜对她好，万事都依靠闺蜜意见，任由对方插手自己情感关系，事后后悔的也不在少数。

闺蜜是友谊的表达，但友情需要距离，也值得甄选。是真正的朋友而非一时利益相关的同行者。

闺蜜两个字却让人们忽略了人与人之间关系相处的本质，误以为游戏人间也是乐趣。

如同当时我整日里同对方外出玩耍，可若是真的朋友，怎不会提醒对方应该做正确的事？

闺蜜或许是朋友，但也仅仅算得上只能同甘，不能共苦。

基层女性相信闺蜜关系，一味讨好闺蜜寻觅闺蜜，只会让自己像温水里头的青蛙，一点点被情感余温蚕食。

独来独往的人，或许是因为足够清醒，所以才没有盲从任何一段关系。他们清醒自己要的是什么，也知道任何关系都只能向内求。

鲜花盛开蝴蝶自来，一个足够好的人，自然会吸引同样好的人前往，闺蜜却让人沉浸在短暂的奶头乐，摒弃最关键的现实问题。

比起纠结闺蜜为何不亲了，不如埋头成长，好好耕耘自己的花园。