“他追我时像团火，到手后像块冰”：3个主动陷阱，让热情从100℃降到0℃

￥ 老周的烟火哲学课 &

主讲：老周老师

整理：岁月留深

编辑：李留申霖

《“他追我时像团火，到手后像块冰”：3个主动陷阱，让热情从100℃降到0℃》

——恋爱篇·第24讲

“他追我时每天说早安，现在连晚安都懒得回”

“周老师，我和男友是相亲认识的。

他第一次见面就夸我‘温柔又有趣’，之后每天主动找我聊天，周末约吃饭看电影，甚至下雨会特意绕路送我回家。

我本来就对他有好感，看他这么主动，就答应了交往。

可在一起才2个月，他就变了

——消息回得慢，约会总说忙，上次我生病让他陪我去医院，他居然说‘你自己打车去吧，我加班呢’。

我明明没作没闹，他怎么突然就不热情了？”

“你遇到过类似的情况吗？

他追你时有多热情？

后来又是怎么冷淡的？

欢迎在评论区聊聊～”

【核心结论】主动的“陷阱”：

他追你时“用力过猛”，是因为“没得到”；

到手后“突然冷淡”，是因为“没动力”

心理学依据：

沉没成本效应：人在追求某件事时，投入的时间、精力、情感越多，越舍不得放弃（他追你时，会不断投入以“得到你”）；

但得到后，如果继续投入没有回报（你被动接受），他会觉得“不值得”，从而减少投入。

蔡格尼克效应：人对未完成的事记忆更深刻（他追你时，目标是“得到你”，这个“未完成”的状态会让他持续主动）；

但得到后，目标完成，动力自然下降。

“就像你追一部剧，前3集剧情紧凑、悬念迭起（他追你时的热情），你会熬夜追；

但如果后面10集全是平淡的日常（关系稳定后的平淡），你可能会弃剧

——不是剧不好，是你失去了追的动力。

感情也一样，他追你时的热情，是‘剧情高潮’；

到手后的冷淡，是‘剧情平淡’

——关键看你能不能把‘平淡’变成‘新的高潮’。”

【3个主动陷阱+破解方法】

陷阱1：他主动时，你“全盘接受”——让他觉得“你不需要我”

案例：小夏和男友是大学同学。

男友追她时，每天买早餐、占座位、送她回宿舍。

小夏觉得“他主动是应该的”，从来没拒绝过，也没主动为他做过什么。

在一起后，男友开始抱怨：

“我追你时像伺候祖宗，现在连杯水都不给我倒？”

后来渐渐冷淡，说“累了”。

关键问题：

他主动时，你是否“只享受不回应”？

他付出时，你是否“觉得理所当然”？

心理学依据：

互惠原则：人会本能地回报别人的善意（他为你付出，你回应他，他会觉得“我的付出被看见”，从而更愿意继续付出）；

如果你只接受不回应，他会觉得“我的付出没意义”，从而停止付出。

破解方法：

✅“主动回应”：他为你做一件事，你至少回一件小事（比如他买早餐，你帮他带杯咖啡；他送你回宿舍，你给他递瓶水）。

✅“表达需要”：偶尔说“今天好累，能陪我散散步吗？”

“这个电影我想看，但一个人去有点无聊，你陪我去好不好？”

——让他觉得“你需要他”，他才会愿意继续主动。

“爱情里没有‘理所当然’的主动，只有‘互相需要’的付出。

他主动时你回应，他才会觉得‘我的付出有意义’；

你偶尔主动，他才会觉得‘她需要我’。”

陷阱2：他主动时，你“过度推进”

——让他觉得“压力太大”

案例：小琳和男友是同事。

男友追她时，每天找她聊天，周末约她吃饭。

小琳觉得“他这么主动，肯定是喜欢我”，于是开始“反向推进”：

主动问他“你对我什么感觉？”

“我们什么时候在一起？”

“你以后会不会娶我？”

男友一开始还会耐心回答，后来渐渐回避，说“别问这么多，顺其自然不好吗？”

最后提分手：“和你在一起，像被审问，压力太大。”

关键问题：

他主动时，你是否“急着要结果”？

你是否把“他的主动”当成了“确认关系的证据”？

心理学依据：

超限效应：

当刺激过多、过强或作用时间过久时，人会产生逆反心理（你不断追问“我们什么关系”“你喜不喜欢我”，会让他觉得“被逼迫”，从而想逃离）。

破解方法：

✅“延迟满足”：

他主动找你聊天，你就好好聊；

他约你吃饭，你就开心去；

但别急着问“我们算什么关系”

“你喜不喜欢我”

——让他觉得“和你相处很轻松”，他才会愿意继续主动。

✅“保持神秘”：

偶尔分享一点你的兴趣（比如你最近在学画画、健身），但别一次性说完；

偶尔拒绝一次他的邀请（比如“今天有点累，改天吧”），但别总拒绝

——让他觉得“你有很多面，我想慢慢了解”。

“爱情像煮粥，火太大会糊，火太小会生。

他主动时，你别急着‘煮熟’，先让他‘闻香’

——他越想靠近，越会主动。”

陷阱3：他主动时，你“放弃自我”

——让他觉得“你没吸引力”

案例：小雅和男友是朋友介绍的。

男友追她时，觉得她“独立又有主见”，很欣赏。

在一起后，小雅为了“配合他”，放弃了自己的兴趣（不再画画、不再和朋友聚会），每天围着他转：

他加班，她就等他到深夜；

他打游戏，她就坐在旁边看；

他说“你穿这件衣服不好看”，她就再也不穿。

渐渐地，男友开始冷淡，说“你变了，以前的你更有魅力”。

关键问题：

你是否为了“维持关系”，放弃了“自己的生活”？

你是否把“他的喜欢”当成了“你存在的价值”？

心理学依据：

• 自我决定理论：

人有三种基本心理需求

——自主性、胜任感、归属感（你放弃自我，会削弱“自主性”，让他觉得“你没了自己”；

而你坚持自我，会让他看到“你有主见”，从而更欣赏你）。

破解方法：

✅“保持自我”：

继续做你喜欢的事（画画、健身、和朋友聚会），偶尔和他分享你的成果（“我今天画了一幅画，你看看好不好看？”

“我和朋友去爬山了，风景超美！”）

——让他觉得“你有自己的生活，和你在一起很有趣”。

✅“设置边界”：

他让你放弃某件事（比如“别和朋友聚会了”），你可以说“我很重视我们的关系，但我也需要自己的空间”

——让他知道“你有原则，不会为了他失去自我”。

“爱情里最可怕的，不是‘他不够主动’，而是‘你为了他，失去了自己’。

你越独立，他越想靠近；你越依赖，他越想逃离。”

记住：“主动”的终极秘诀：让他觉得“追你，是一场永远不想结束的冒险”

心理学依据：

心流理论：当人投入一项有挑战性、有反馈的活动时，会进入“心流”状态（快乐且专注）（你让他觉得“追你是一场冒险”

——有挑战（需要持续投入），有反馈（你会回应、会保持神秘、会坚持自我），

他就会沉浸其中，乐此不疲）。

别忘了：从“他主动”到“他一直主动”，不是靠“你被动接受”，而是靠“你主动经营”。

3个关键：回应他的主动→保持你的神秘→坚持你的自我

——能让他从“一时热情”变“长期主动”。

爱情里没有“追不到的遗憾”，只有“不敢改变的心”

——你愿意改变，他就会热情；

你坚持自我，他就会珍惜。