2025出轨行为报告

来源：后浪研究所

出轨，无疑是一个敏感的话题。

它是亲密关系中最具破坏力的行为之一，就像是在关系中投入的一颗深水炸弹，只要出现，就足以彻底摧毁长期建立的信任与承诺。

我们一度有些犹豫，该如何在公众场合聊起这个话题。但在这次「后浪研究所」的问卷调查中，有34.1%的受访者承认自己曾有过出轨行为，还有42.9%的受访者经历过另一半的出轨。出轨，在当代亲密关系中，似乎已不再是一个小概率事件。

这并非是个别人的极端故事，而是一部分渴望亲密关系的群体，正在真实面对的问题。

性或许是肉体出轨的标准，但其中更关键也更伤人的核心，其实是欺瞒和背叛。出轨的本质，是出轨者单方面地宣告，我们的关系就此破裂。

我们暂且先将道德审判搁置一旁，来看看当一个人选择出轨时，背后存在着怎样的情感逻辑和心理动因？出轨会给另一方带来什么样的伤害？以及，我们在亲密关系里，更深层次追求的到底是什么？

本期「年轻人出轨行为」小调查，共有2031位读者分享了他们的经历。

你如何界定出轨和背叛？

是必须有肌肤之亲，还是精神上的背离就已足够？又或者在感情中偶尔「开了个小差」也是背叛的一种？在感情的世界里，每个人的底线都不相同。

「后浪研究所」调查后发现，在「出轨的定义」这个问题下，多数人对亲密关系的忠诚度，都保持着高要求：有4成人认为，无论是精神还是肉体都叫出轨。

还有38.1%的人走得更远，将「暧昧聊天、隐瞒的单独约会等边界行为」也划入了出轨的范畴。两者相加，这接近8成受访者对「出轨」的定义，也构成了如今人们的主流共识，即任何形式的背叛都不可接受。

在这样的高标准之下，将调查数据与性别交叉后，男女性之间的观念差异还是十分显著的。23.1%的男性认为只有「发生实质身体性接触」才算出轨，是女性（10.9%）的2倍以上。这样的观念下，关系的底线在于身体的忠诚，只要没有越过「那条线」，其他行为仍有讨论余地。

男性关注「身体主权」，女性则更加警惕「情感越界」。高达45.3%的女性将「边界行为」视为出轨，而男性对这一观点的接受度只有28.8%。从数据结果上来看，女性更加敏感于情感投入的转移和细微变化，同样对出轨行为的预警雷达也启动得更早。

在传统观念里，守住身体是底线，如今越来越多的人开始关注「边界行为」，注重情感中的「绝对排他性」。

一次被刻意隐瞒的约会，或一段持续分享日常的聊天，本质是将本来属于伴侣的时间、注意力和亲密感，分享给了其他人。在感情里，当一个人的情感投入逐步转移，最终也一定会导致双方信任的基础开始动摇。

随着学历的提升，有过出轨经历的人群占比也开始明显增加，从高中学历的15.4%一路攀升，至硕士、博士学历的34.2%。

真的是受教育程度越高的人，越容易漠视传统道德观念吗？

我们在这里帮高学历人群解释一下，比较合理的解释之一是：圈子大了，诱惑也多了。高学历通常意味着更多的职业选择、更复杂的交际圈，面对诱惑和建立新关系的机会也随之增加。就像打开了一扇更大的窗，看到的风景变多，但吹进来的风也更杂。

还有不容忽视的一点，高学历人群可能对「精神出轨」、「边界行为」等有更宽泛的认知，和更敏锐的自我觉察。他们可能会在调查中将一些模糊的情感越界，也纳入「曾经出轨过」的概念，从而导致占比升高。

这更像一面镜子，照出现代亲密关系的复杂——当一个人拥有的越多、面对的诱惑越多、对自我的感受越诚实，那么维持一段长久稳定的关系，就变成了更需要毅力的考验。

当一段亲密关系出现背叛，外界的第一反应往往是谴责其不忠。现在，不妨先将道德层面的谴责先搁至一边，走进这片灰色的心理地带，来看一看出轨行为背后的心理动机。

「后浪研究所」对选择了「有过出轨经历」的人群，问了如下问题：在出轨行为发生前，你本来的亲密关系中出现过什么问题吗？

可以看出，情感需求的缺失，是他们在原本亲密关系中遇到的首要问题。

「无法满足情感需求」以64.5%的选择率，占据了第一的位置；其次才是「缺乏新鲜感」（57.8%）和「性生活太少/不和谐」（44.5%）。

再往下，沟通不畅、异地、相处时间少、工作生活压力等等更为具体的问题，也都或多或少地存在。可以肯定的是，出轨不是一个突然发生的事件，在「背叛」发生之前，原有的亲密关系中没能解决的隐痛，或许已经让这段关系有所动摇了。

但令人好奇的是，大众认知中出轨无外乎追求性、刺激、新鲜感，「情感需求」如何上位成了排名第一的「病症」？这一调查结果，也在我们的下一个问题中继续得到了验证。

超过半数「有过出轨经历」的人群，被问到是什么促使了你出轨后，都选择了「寻求情感连接/理解/慰藉」和「寻求性刺激/满足」，而情感连接（65.8%）又以微弱优势超过了性（63.2%）。

的确，「新鲜感」与「性生活」是更容易被察觉的表象，「情感需求不满足」才是更深层次的问题，后者为前者的发生创造了土壤。

在如今的观念里，伴侣基本被视为彼此最主要的情感支持来源，当提供情感支撑、情绪价值的「功能」受损，关系本身也会受到相应的冲击。

即便如此，原本亲密关系中存在着这样那样的问题，促使出轨发生或许有着这样那样的理由。但必须强调的是，这都不能成为「欺骗对方」的正当理由。如同我们的调查结果显示，关系中存在问题是一种普遍状态，可出轨，始终是诸多应对策略中的一种主动的选择。

01@鱼子酱

我自己有因为想尝试新的性生活而出轨，今年我遇到了一个极具个人魅力的男士b，我觉得我又开始像个活人了，之后我和他同居，半年后才和男友a分手，但至今也没和b谈恋爱。

虽然这段十余年的爱情长跑我有多次肉体出轨，但我生活和感情上对a是绝对友好热情的。但是三年同居，鸡毛蒜皮的小事逐渐消耗我的精神，我开始觉得自己像a的母亲…… 但也没觉得有愧疚心，不知道算不算所谓的多偶型，总之还是我的问题最大。

02@momo

我和前男友恋爱三年后发现自己其实喜欢女生。当时因为担心长期单身会遭到外界诟病，就谈了个男朋友。相处后发现我们性格不合，但又狠不下心提分手。直到我一发不可收拾地爱上了我已婚的带教老师，哪怕她是有夫之妇，哪怕我们相差了整整20岁。

碍于她老公的身份我不敢和她更进一步接触，于是主动断掉了这段关系。而前男友在去年因为受不了我的长期冷暴力，主动和我提出了分手，我也因此考研失利，也算是报应吧。

03@箜瑟

在目前的主要关系中，我和我的伴侣都是重度双相患者。他有时会产生极大的攻击性，对我进行非常严厉的控诉和指责。我经常怀疑自己不够好才让他这样，甚至一步步降低底线，我都快不认识自己了。（我和他也都是bdsm爱好者，我是下位者）

我经常出轨，也因此陷入愧疚和恐慌，他很可能在得知此事后做出一些极端行为。我不想再活在永无止境的折磨中了，虽然我还是很爱他。我向我的出轨对象寻求帮助，希望他能保护我，不知道之后还能怎么办。

当出轨行为发生后，对原配的感情是什么样的？在「后浪研究所」给出的所有选项里，没有哪一个答案尤其突出，而是呈现出了均匀分布的结果。

「依然深爱对方」和「平淡与习惯」以相同的比例（19%）并列榜首，其次的爱恨交织、疏离、情感消退、愧疚等情绪，则都以10%-16%之间的比例存在。

这打破了我们对于出轨后情感的简单想象，这并非是一个从「爱」到「不爱」的直线过程，而是一个充满着各种不确定性的状况。

出轨者的内心是一个复杂且矛盾的战场。

在各个答案的比例差别很小的情况下，「始终如一地深爱着对方」却戏剧性地排在了第一的位置。即使爱情依然存在，也无法保证一段关系的健康与忠诚，这或许才是有关出轨的讨论中，更值得关注和深思的问题所在。

当我们分性别再去看这一题时，会发现男女间对于原配的情感，存在着不小的差距：男性的情感更偏向平淡或依然深爱，而女性则更多的表现出疏离或感情消退。

可以看出，出轨行为本身在男性眼中，未必意味着对原有关系的彻底否定，原配依然占据着「习惯依赖」或「情感归宿」的位置。而女性在出轨后，更容易伴随着情感的实质性转移，她们会进行比较，并在心理上主动拉开距离。

唯一的共识在于「矛盾」，「爱恨交织」同时位列双方的第三选择。这是他们出轨后内心的普遍挣扎——无论男女，都可能在爱与恨、依赖与失望的情绪中来回撕扯。

超过7成的「出轨者」选择将秘密永远埋藏，仅有1成人会主动坦白。可能是为了逃避到来的道德压力和谴责，也可能是因为「还爱着对方」，隐瞒成为了大多数人的默认选项。

选择隐瞒，是怕真相会毁掉现在的感情和生活；而选择坦白，则意味着需要承担关系立刻结束的勇气，这当然不是多数人所具备的。有趣的是，还有10.2%的人处于「内心挣扎」之中，在真相与谎言间摇摆，这恰恰点出了这种隐瞒行为的核心：他们在乎的并非对错，而是在对代价与后果的权衡后做出的选择。

出轨行为带给亲密关系最直接的冲击，往往不是「失去」，而是「信任崩塌」。

当被出轨方面对这一突如其来的打击，不同人展现出的应对方式也有差异——有人会选择迅速切断，终结关系；也有人陷入情绪煎熬，试图在混乱中理清真相、尝试修复。

从「后浪研究所」的调查数据来看，37%的受访者表示会在发现对方出轨后「立即结束关系」，这也是选择比例最高的应对方式。其次，17.8%的人会选择冷静收集证据，14.8%的人倾向于当面质问对方。

这种「果断切除」的行为背后，事实上是一种自我保护机制——当情感关系中最基础的信任被摧毁，被出轨方往往会对对方和关系本身产生巨大怀疑，为了抵抗这种怀疑带来的失控感，从关系中抽离就是最快的方式。

有人选择「切断」，当然也有人选择「修复」。有11.4%的受访者选择尝试修复关系，以及8.3%的人要求对方在两者之间做出选择。

同时，我们还有一个有趣的发现：年龄越小，对伴侣出轨的容忍度越低，他们更倾向于直接切割关系；相比之下，年龄较大的群体则更倾向于尝试沟通、解决问题、甚至修复关系。

Z世代成长于强调自我价值和情感独立的环境中，在爱情上更渴望「纯粹」，当信任破裂时，「离开」是保护自我和自尊的最直接方式。而对于步入30岁或更成熟阶段的人来说，他们更倾向于发掘行为背后的问题，并评估关系是否仍有其他层面的价值：如果答案是肯定的，尝试修复，也许才是更「成年人」的选择。

不过，无论是结束还是继续，几乎所有人都要面对不同程度的心理冲击。

78.6%的受访者认为，对方出轨带来最大的伤害是「情感背叛和欺骗」。多数人在面对出轨时最难接受的是信任体系的崩塌——当一个人发现自己长期依赖的情感事实被颠覆，原有的关系叙事便随之瓦解。

紧随其后的是「对未来规划和信任感的打击」（69.5%），这揭示出另一层心理：出轨让人不仅失去了「当下的安全感」，也失去了「未来的确定性」。「性层面的不忠」（48.7%）常被社会舆论放大，受访者却把其伤害性排在第三位。这也在变相说明，出轨带来的情感和心理层面的痛苦（被欺骗、被否定），比身体层面上的不忠更难令人释怀。

所以，对被出轨者而言，这场背叛带来的不仅是对伴侣的质疑，更是关于「关系还能否持续」、「自己是否值得被爱」的内心纠葛。

对于超过半数的人而言，出轨是「无法原谅，不可逾越的底线」（50.4%）。

社会心理学的相关研究指出，当背叛涉及核心价值（如忠诚、诚实）时，人们更倾向于将其定义为「不可恢复」的事件，因为这类背叛动摇了受害方的道德判断和自我认同。

尽管也有3成人选择在对方「诚心悔过并为此责任」的前提下考虑原谅；也有部分人认为，出轨是可以被「修正」的行为，只要背叛者愿意被监督，就有机会修复关系。但信任感的重塑绝非易事，正如那句经典的情感金句：对伤害的原谅不止是一次性的，而是在你日后每一次回想起此事时，都要再原谅TA一次。

01@无名

19岁时谈过一段网恋，感情非常好，但我和男生的外在条件明显不匹配。在一起四个月后，断崖式分手。在我的逼问下，他坦白喜欢上一个和他条件差不多的女生。我有大概两年半的时间都无法好好接纳一段亲密关系，每次要谈恋爱了，就会疯狂思考我哪里是短板，会不会因此又被背叛。

02@dingding

和女友在一起一个月后，发现她过去半年每个月都会去找前男友，还发生两次关系。虽然理性告诉我这件事不代表她有道德问题，但是仍会陷入自我怀疑，对她的怀疑与比较。

03@鱼子酱

房间里只要多出一个异性，他就不会站我身边。可能两个人在一起太久了，他对我已经腻了吧？他对其他异性的欣赏，让我觉得自己很差劲，那些和别人暧昧的眼神和言语，衬得我越发可笑。最可耻的是，我还是选择结婚了，我只求他绿我的事情不要被共同好友发现，真的很丢人，我觉得是在表明我的无能和没有魅力，被绿的人羞耻感更重。

04@发发

到现在我还会经常做对象出轨的梦，梦里我歇斯底里地质问，他平静却又不坦诚的解释，整颗心都揪在一起，睡醒很难受。

心理学家约翰·戈特曼在《婚姻的七个原则》说过，伴侣关系的破裂往往早于背叛的发生——出轨只是长期情感疏离的结果，而非突然的转折点。

当我们把出轨这件事一分为二，用被出轨方的视角去看待原因时，他们给出的答案是怎样的呢？

超过6成人都认为事件的发生是「出轨方道德和责任感缺失造成的」，不过当我们聚焦到年龄层的差异时，就会发现，年纪越大的人反而越倾向于将出轨归结于「原有的亲密关系出现问题」。

或许是因为年龄较大的群体在维系关系上投入的成本和时间更多，更容易综合考虑多方因素，从现实层面理解问题。他们更愿意认为背叛不是孤立事件，而是关系状态的写照。

除了代际之间的差异，不同的亲身经历也影响着人们对出轨问题的归因。

同时，自己出过轨的人更容易将原因归结于「原有亲密的关系出现问题」（39.3%）。与之形成对比的是，被出轨的一方更会将这场背叛指向「出轨方道德和责任感缺失」（76.6%）。

因为出轨方在反思问题时往往会有一种防御心理——下意识地淡化责任、强化环境作用，毕竟承认自己是过错方和加害者，是需要很大勇气的。

不同立场之下，人们各执一词。现实中被伤害的一方追问缘由，另一方则试图回避不去面对。在情感关系里，不局限在出轨这个单一命题上，人们到底是更愿意接受「绝对的坦诚」还是「隐瞒真相」？我们继续追问，以下2种截然不同的观点中，更符合你价值观的是？

当「坦诚」这件事变得模糊起来，有人觉得隐瞒是保护，是让故事止于未知；也有人认为，无论多么痛苦，也不能凌驾于真相之上。

68.0%的受访者都不约而同地选择了「绝对的坦诚是信任的基石，即使会带来痛苦」，剩下32.0%的人则认为「真相带来的伤害大于好处，隐瞒是更好的选择」。

选择「坦诚」的人宁愿承受短期的痛苦，也不愿让谎言成为关系的隐患。而选择「隐瞒」的人更害怕真相带来的伤害，宁愿用沉默换取关系的安稳。

但事实上，当你在权衡是否说出真相时，信任已经开始动摇。

01@白白

我曾经是出轨的那个，多年之后，我才后知后觉当初的行为给对方带来的伤害和打击，并十分后悔和愧疚。我一直在救赎自己，通过在新的关系中学会去爱，包容和尊重对方，成为自己理想中想成为的人，忠诚于自己的原则，价值观和亲密关系。

02@在兹

有的人喜欢忠一坦诚，有的人喜欢追求新鲜刺激甚至开放式关系，个人选择可能无关对错和道德水平高低。不过这些需要尽早和对方沟通明确，在关系确立前就坦诚沟通彼此对关系的期待，特别是关于专一性的核心需求。

03@不留痕

如果仅仅是恋爱中，当你发现感情破裂，不要用出轨的方式背叛对方，先结束一段感情再重新开始。如果已经进入婚姻，如果感情发生裂痕就尽力补救，也不要用出轨来惩罚另一半。实在经不住诱惑出轨了，那请同时尽量在物质及精神层面补偿你的伴侣。人不能太自私，太没担当。

或许我们很难直接回答，一段关系的价值究竟取决于什么，但当你尝试回答「在亲密关系中最想获得的是什么？」，或许你对于爱的真正需求就会浮出水面。

数据显示，45.1%的人在亲密关系中最需要的是「情感连接与精神共鸣」，其次是「安全、稳定与陪伴」（33.0%）。

这说明，在一段关系中，人们更希望被看见、被理解、被共情，而不仅仅是被喜欢。在如今充满不确定性的大环境中，稳定的伴侣关系能提供可靠的心理安全感，让双方都能更好地面对生活和工作中各种突发的情况。

而当我们把对亲密关系的需求与出轨经历相交叉，还能发现，人们对于关系的期待也一定程度地影响了是否出轨的结果。

近半数出过轨的人仍然把「情感连接与精神共鸣」放在首位，其数据占比甚至略高于无出轨经历的人。但同时，他们对「安全、稳定与陪伴」的需求显著下降，同时「激情、性与身体亲密」的比例则有所上升。

相比之下，没有出轨经历的人更重视「安全和稳定」（37.3%），而在「激情与身体亲密」的选项上仅占4.2%。

然而，弄清楚「想要什么」只是建立健康关系的第一步，真正的难题在于如何维系——在日常的磨损与情感惯性之间，什么才是影响关系延续的关键因素呢？

「开放真诚的沟通」以84.0%的占比位居首位，被视为维系关系最重要的核心因素。紧随其后的是「共同的价值观和生活目标」（83.5%）以及「彼此信任与忠诚」（80.8%）。

心理学家约翰·戈特曼有一个有趣的观点：长期稳定的关系往往建立在「持续的积极回应」之上。

即在沟通中保持开放，在分歧中保持尊重。这种稳定感并非源于避免冲突，而是在冲突中，仍能感受到被理解。当亲密关系不再止步于浪漫叙事，而是从「被理解、被看见」走向「深度沟通、彼此理解」的落地实践，情感才有了长期维系和延续下去的可能。

在「出轨者」与「被出轨者」双方的心理上，我们看到了两种截然相反的路径：

对于出轨者而言，原本的亲密关系出现问题、情感需求无法满足，他们转向外界寻找新的情感连接，寻找刺激或共鸣。

即便在行为上已经成了「加害者」，他们中的大多数仍然对原本的伴侣保有情感，不愿摧毁已有的关系，继而选择隐瞒自己的行为。

但对于被出轨的那一方而言，出轨行为一旦发生，伤害就已然存在，关系的崩坏只是时间问题。信任和坦诚，始终是绝大多数人感情里无声，但不容践踏的基石。

我们必须承认，无论是出于怎样的理由，出轨仍然是大众意义上有违道德的行为，是对亲密关系的单方面破坏。我们并不会为任何的出轨行为辩护，而是希望通过数据看到行为背后，亲密关系中存在的问题和复杂性。

所有的关系都不会完美，情感从来不是非黑即白的选择题，能够长期维系的健康关系，也不仅仅是靠忠诚，更需要持续的沟通、理解和回应。

无论如何，我们都希望你不会成为关系中的受害者，更不要去成为那个伤害对方的人。