为什么说课题分离是30岁女人最重要的一课

我最近学会的很重要的一个道理是：在找别人要一样东西之前，要确保别人有。

是不是觉得像一句废话？其实并不是的。

比如我年轻时候很重要的一个挫折，就是找明显只想have fun的男嘉宾要稳定的恋爱关系，我以为暧昧的下一步就是正式的relationship，其实对有的人来说，暧昧的结局不是关系深入，是下一段暧昧。

你找对方大闹，你说你这样不对，都只是一拳打在棉花上。人家就是心里没有足以建立稳定关系的那么多的爱，就是在现在这个阶段不渴望正式的爱，那有什么错？说穿了，这玩意儿跟上班一个道理，有人上班真的为了实现职业理想，有人上班为了得到title，有人上班只为了有一个固定的地方交社保。你不能摇着那个混子的肩膀说，你一定要把咱公司干到500强啊！

所以一个很有益的思维是，你找对方要一个东西，他死活不给你，有没有可能是——他真的没有。他都没有，他怎么给你？在过往的思维里，我们多愁善感的女的，总被教导着要去反思：是不是你不够迷人？是不是你没有让这个过程足够愉快？

鲜少有人去思考，他给不到很好的关系，是因为他本人本就没有能力去建立很好的关系——而不是你不适合建立很好的关系，或者你的吸引力不足够让他“想要”建立一段很好的关系。

这个道理推而广之，可以扩展到很多方面，甚至覆盖到我30岁的痛苦。最近慷慨激奋，向ai讲述我“原生家庭的痛”，它告诉我说，请在心里明确一件事，对方本就是爱的能力的贫瘠者，这与你无关、也很难改变，而你想要的那种充盈、坚韧的爱，需要自己去创造。

爱的“能力贫瘠者”这个形容戳到了我，我想起爱过的许多人，无论朋友、爱人，我很后来才看见他们灵魂当中各自的残缺，与其说我在试图跟他们交手，不如说那些年里形单影只的我，总是在跟他们灵魂的残缺之处、最尖锐之处交手。当然，每个人的内在都有残缺之处，我也有，我的残缺在于总是对人盲目地投入信任，比如暧昧的男嘉宾告诉我“没有下一步”，我马上就跑我自己身上找原因去了。我觉得对方不可能有问题。

可是，爱人是需要能力的，它是很珍贵的东西。不是每个人都有。
倒不是要责怪那些“给不出爱”的人，没有必要。

只是，在那些我还没有学会课题分离的黏糊糊的年纪里，受过的很多伤，恰恰都是因为看不见别人身上的伤口。