男人不愿上交工资时，他心里想的其实是这些

关键词：月子吵架 上交工资

问：男方厂里工作，月入9000+，女方怀孕辞职在家还未去复工，年龄两人都30+。

在一起一年多结婚，平时我们很少吵架，就只有在钱上面容易有争执，因为他不愿上交工资。

现在面临两个问题，一是月子期间因为孩子的事情老公跟我吵架好几次，气得我产后抑郁了，出了月子他又跟没事人一样，我该忘记他在月子里气我凶我的事情吗？

二是由于老公不上交工资也不会给零花钱，他只负责家里一日三餐跟小孩子的花费，我该在家带孩子还是出去工作赚钱？

答：从恋爱、结婚、怀孕、辞职、生子到现在，短短的一两年时间，你完成了从单身到妻子再到母亲、从职场女性到全职妈妈的多重身份转变，这本身就是很大的挑战。

在这段最需要坚定支持的日子里，你感觉老公并没有提供你期待中的支持，甚至在月子期间和你吵架，这种落差带来的悲伤和失望，是很值得被认真处理的。

一，情绪急救

你问“我该忘记他在月子里气我凶我的事情吗？”

我的回答是：不要强迫自己“忘记”，但要学会“安置”。

强迫忘记，就像把一堆仍在冒烟的烟灰硬扫进地毯下，表面上干净了，但隐患和异味会一直存在，很可能在未来的矛盾中随时重新燃烧。

最好的方式，是付费请专业的咨询师来疏导你的情绪、疗愈你的创伤。专业的事情，交给专业的人来做。

我们花镇也提供专业的咨询服务。我们从2008年创立以来，已经积累了上百万个个案。

需要帮助的小伙伴可以私信咨询，预约一对一指导。

但你现在没有工作，可能经济能力有限。你可以通过写情绪日记的方式，来疏导自己的情绪。

平时，你可以带着宝宝，或者自己一个人出去散一下步、晒一下太阳，每天至少半个小时。

长时间闷在屋子里，人的情绪容易压抑。

二，思维模式

你问到“该不该忘记”、“该不该出去工作”，这种“该不该”的思维模式，很像一个希望从老师或父母那里得到标准答案的小女孩。

在亲密关系中，尤其是组建家庭后，没有放之四海而皆准的“该不该”，只有基于具体情境、具体对象的“如何选择”和“如何建设”。

不是“他不上交工资就是坏男人”：有些女人不善理财，上交后反而引发更多矛盾；有些家庭有房贷车贷，设立共同账户是更合适的。

也不是“你不忘记他月子里凶你的事情就是坏女孩”：你的情绪值得被看见、被安抚。

如果我说你该忘记，你可能会说：我去请教一位博主叫冷爱，他说我该忘记，气得我二次抑郁……

你要跳出的，正是这种寻找“正确答案”的思维。

真正的问题不是“我该选A还是选B”，而是“我们两人，如何共同设计一套属于我们的、可持续的家庭操作系统”。

这套系统包括：财务如何管理、家务如何分工、育儿如何协作、冲突如何解决。

当你从“寻求标准答案”转向“共同设计解决方案”，你就从关系的“考生”，变成了“共创者”。这才是成年人的协作模式。

三，上交工资

你描述的核心矛盾在于经济：他不愿上交工资，也不提供零花钱，只负责日常开销。

我们需要剖析，对你而言，“上交工资”到底意味着什么？

“上交工资”这个行为，在亲密关系中通常象征三种需求：

1. 安全感需求：你现在没有工作，可能需要通过掌握财权来缓解“被抛弃”、“被忽视”的深层恐惧。

2. 掌控感需求：你希望通过掌握财权来获得婚姻中的主导权。

3. 支出需求：你有一些现实的支出需求，比如给自己买点喜欢的东西，你希望能更自由地花钱。

在要求或指责前，我们要先了解他的逻辑：

现实压力：他在工厂工作，月入9000+。

工厂工作不像有编制的工作，收入是不稳定的，有被裁员的风险。

他用这个工资养育三口之家，在支付房租、房贷、日常开销、养娃的费用后，可能所剩无几，甚至需要动用积蓄。

他的“不交”，或许是对自身经济能力焦虑的掩饰。

认知差异：他可能认为“我钱也没乱花，都用在家里了”。他无法理解你对“财务透明”的情感需求。

能力或信任问题：他可能不相信你的理财能力，害怕上交工资之后，因为金钱的管理不当引发更多矛盾。

又或者，你们在一起的时间只有几年，深层次的信任感还没有建立起来。

四，组队模式。

你们不是“霸总与小娇妻”，而是“家庭合伙人”。

你提到了“零花钱”这个词，这透露出你内心深处可能受到某种叙事的影响——丈夫给妻子零花钱，是一种被宠爱的象征。

这种叙事，在“霸道总裁爱上我”的短剧或者网文中经常能看到。但它建立在两个前提下：

1. 丈夫财力雄厚，是“霸总”。家里不差妻子赚的三瓜两枣。

2. 妻子是娇妻。霸总要给娇妻很多零花钱，让娇妻感觉被爱被宠。

但是，从你们“月入9000+”、“30多岁结婚”的现实来看，你们更像是家境普通的、需要共同奋斗的夫妻。

大家要管理好自己的信息来源。“霸道总裁爱上我”的短剧，会让大家失去对现实生活的真实认知。

信息会在无形中影响你的认知，你的认知会影响你的关系质量。

当你把老公和霸总做比较时，你很容易对老公不满意。

但你和这个男人结婚生子，往往这个男人就是你当时能嫁的最好的人选。

在夫妻关系中，有三种常见的组队模式：

1、大女主。

女强男弱，就是典型的大女主模式。

主要是女人赚钱，男方负责照顾好家里。

女人在金钱上有主导权，但也要承担赚钱的压力。

2、小女人。

“霸道总裁的小娇妻”，就是典型的小女人模式。

主要是男人赚钱，女人负责照顾好家里。

女人不需要担赚钱的压力，但在金钱上比较被动。

3、共奋斗。

这是适合大部分普通家庭的方式。

比如你和你老公，去共同奋斗，才能让你们家的经济情况更安全、更良好。

靠你老公一个月9000元的收入养全家，这个经济情况是很脆弱的。你老公可能都不敢生病。

所以，你问“该在家带孩子还是出去工作赚钱”。

如果你们家能请他父母、或者你父母来帮忙带孩子，你出去工作，是最好的选择。

你有工作收入了，你自己会更有安全感，你们家的经济情况也会更好。

因为你的孩子还小，你最好找一份晚上能有时间陪伴孩子的工作。

这样你既有收入，也有陪伴孩子的时间。

你和你老公在三十多岁时能遇到彼此、结婚生子，是很值得庆贺的。

我们公众号经常收到三十多岁单身女性的投稿，她们都在为脱单发愁、为生孩子发愁。

平时你和你老公很少吵架，说明你们平常相处得不错。

你现在所经历的痛苦，标志着你们的关系从二人世界，升级到共同养育后代的阶段。

这个阶段的挑战更大，但你的收获也会更大。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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