不结婚就住一起，不怕他跑了？可如果他想跑，结了婚，也留不住啊

她站在镜子前，把婚纱挂进衣柜最深处，转身拉开抽屉，里面是和他一起租屋的合同，签了三年。

朋友问：“不结婚就住一起，不怕他跑了？”

她笑了笑：“可如果他想跑，结了婚，也留不住啊。”

没结婚就同居，

不是不爱，不是不负责，

而是——我们想在戴上婚戒前，先看看彼此能不能一起过好每一天。

心理学说，亲密关系的稳定性，不取决于一纸证书，而取决于“日常的兼容性”

你们能不能在挤牙膏、抢被子、谁洗碗这些小事里，依然对彼此微笑，

才是婚姻真正的预演。

见过太多这样的案例。

一对情侣，恋爱三年，甜得像偶像剧。

一提结婚，男生犹豫：“我还没准备好。”

女生伤心，提出同居试试。

结果三个月后，她发现：他袜子乱扔、从不主动洗碗、她生理期只说“多喝热水”。

她默默搬走，说：“原来他不是没准备好结婚，是根本没准备好为另一个人改变生活。

另一对则相反。两人恋爱时聚少离多，感情淡淡。

同居后，男生开始学做饭，女生帮他改简历，一起还房贷，一起照顾生病的对方。

一年后，他们领证了。

女生说：“不是同居让我们感情变好，而是——我们终于看清了彼此愿意为这段关系付出多少。

最让人心酸的，是一个网友的留言：

“我和他同居两年，他说‘等条件好了就结婚’。

我信了，陪他从月薪5000到1万5，一起还债、搬家、养猫。

可他升职那天，却说：‘我觉得我们不适合结婚。’

我问他：‘那这两年算什么？’

他低头说：‘谢谢你陪我过渡。’

那一刻我才懂——

原来在他眼里，我不是伴侣，是‘婚前练习题’。

我用真心在恋爱，他却用我在试错。

同居不是儿戏，也不是“将就”。

它是现代人对婚姻最诚实的尊重——

我不想因为一张证，就把自己绑进一个连早饭口味都合不来的日子。

心理学上有个词叫“共居效应”：

当两个人共享生活空间，情感会从“浪漫之爱”转向“伴侣之爱”。

你会开始关注他有没有倒垃圾，而不是他有没有说情话；

你会在意他愿不愿意分担家务，而不是他送不送你玫瑰。

这才是真正的考验。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，同居不是“试婚”，而是“照妖镜”

它照出的不是谁懒谁勤快，而是——

他愿不愿意为“我们”调整“我”；

他能不能在琐碎里，依然对你保持温柔。

那些愿意为你收起拖鞋、主动洗碗、记得你爱喝什么粥的人，才真正准备好进入婚姻。

第二，不怕同居，怕的是“单方面付出”

如果只有你在打扫、记账、调节矛盾，而他心安理得地享受，

那这段关系，从一开始就失衡了。

婚姻是合伙，不是施舍。

真正的平等，是两个人都愿意为这个家，多做一点。

所以，没结婚就同居，错了吗？

不，错的是——

把同居当手段，而不是把爱当目的。

同居的意义，不是为了“省彩礼”“试男人”，

而是为了在真正承诺彼此前，

确认一件事：我们能不能在柴米油盐里，依然相爱。

愿你遇到的那个人，

不是在同居中“考验你”，

而是在同居里，更坚定地选择你。

因为最好的关系，

不是“结了婚才开始经营”，

而是——

从同居那天起，就在为结婚，认真练习。