这届父母好绝，主动和儿女“断亲”

2026年初，84岁的国产鞋业品牌双星创始人汪海，通过一则带有亲笔手印的公开声明，宣布与儿子汪军断绝父子关系。事件的直接导火索，是围绕公司股权争夺而引发的一系列矛盾，由此才有了这场“断亲”发生。

这两年，“断亲”一直是媒体上的高频词汇之一。以往，它多指年轻人主动与父母拉开距离、减少联系，甚至彻底切断沟通。对越来越多的年轻人来说，亲缘关系不再是默认的必须维系，而是一段可以被重新选择、重新定义的关系，他们有权利决定保持多近的亲密，也有权利保持多远的独立。

社交平台上各种断亲贴

其实也存在反向断亲，虽然我们普通人不会像企业家那样，因为公司股权或巨额财产产生断亲，但在多年的育儿过程中，父母同样经历过太多被消耗、被忽视、被误解的时刻，在情绪耗尽或长期冲突后，父母也想要从亲子关系中“退场”。

能量消耗殆尽的“门垫妈妈”

近日，《华尔街日报》上刊登了一篇文章，讲的就是父母在子女成年后主动选择与子女断亲。

露西是传统的母亲，一直觉得，做母亲就意味着“随叫随到”、无限付出。女儿成家后住得很远，有一次自己的孩子生病，她打来电话，露西立刻订机票飞过去，以为这是理所当然的帮忙。却没想到，在照顾孙女期间因为一次小误会，她在亲友面前被女儿当众指责，甚至被要求马上离开，连解释的机会都没有。

这并不是第一次。

多年来，每次关系不愉快，露西总是先低头：写很长的道歉信，寄昂贵的礼物，努力把一切修补回从前。可女儿很少回应，只有在需要钱时才联系她。

直到一次心理咨询，咨询师问她：如果你不再道歉、不再汇钱，这段关系还剩下什么？露西这才意识到，自己更像一个被反复调用的功能，而不是被尊重的人。

后来，她停下了这些补偿式付出，把钱和时间用来在自己的爱好陶艺上、过自己的生活。她并不是不爱女儿了，只是终于明白，有些关系不能靠一味退让维系。

还有妈妈黛比的儿子，每次主动来电几乎不是要钱，就是翻旧账指责她当妈的过错。她刚想解释，对方就用“以后别想见孙子”这样的话来堵她。

多年下来，黛比在这种恐惧里小心翼翼地生活，把积蓄寄出去，忍着委屈安抚对方，却发现无论多退让，批评和抱怨从未停止。后来，在心理咨询师的帮助下，她慢慢理解这不是沟通，而是情感控制。于是，她告诉儿子“自己不再接受这种说话方式，等你愿意尊重我，我们再联系”。

之后很长一段时间，儿子没有再联系她。起初她心里空落，但很快，一种久违的轻松感回来了，她终于能睡个整觉，不再被恐惧牵着走。

这些妈妈自称为“门垫妈妈”（doormat mom），就像家门口的门垫，任人踩过，却从不抱怨。这个说法形象地指向一类母亲：在家庭和亲子关系中长期过度付出，却几乎没有自我界限。她们习惯顺从，不论是孩子、配偶还是亲戚的要求，往往随叫随到；不断投入时间、金钱和情绪，即便自己已经吃紧，也不敢停下。久而久之，这些付出不但得不到感激，反而被视为理所当然。她们很少拒绝他人，害怕说“不”会伤感情、破坏关系，却因此更容易被忽视、被消耗，最终只剩下疲惫和委屈。

现在，越来越多的家长开始觉悟，自己在亲子关系中被消耗殆尽，不再愿意继续做那个“门垫”一直给孩子兜底，最后还成为不被重视的工具。他们拒绝无止境的忍让和讨好，而是开始设立边界，选择尊严和自我保护。

“孩子只有没钱的时候才联系我”

“可怜天下父母心”，在父母给孩子无限兜底、结果还得不到该有的感激和尊重这件事上，国内的父母也有一堆辛酸事。

在社交媒体上，有一个博主问“孩子多久会联系你们”？

结果炸出一片被伤透了的家长：好像男孩子从很早开始就和父母就只剩下金钱关系，除了要钱、经常处于失联状态。

本以为女儿好一些。事实证明，与性别无关，儿女就像父母的“债主”，有钱有事的时候，才会被孩子想起。

总而言之，那些已经离开父母身边的孩子，就像是发射出去的卫星，要钱的时候才有信号。

家长只能安慰自己：孩子读大学了很少联系爸爸妈妈我觉得是好事情吧，证明他集体适应很好，生活安排很丰富，活着学习比较用功，无论哪一条都是好事情。

但时间一久，家长的心还是会慢慢凉下来。自己越是小心翼翼，关系就越紧张。

每一次联系都像走在钢丝上，语气、用词、情绪稍有不慎，便可能触发新的指责或冷处理。长此以往，羞愧、自我怀疑和持续的情绪消耗层层叠加，有些家长终于意识到，这种单向承担并不能真正改善关系。

于是，大人们开始停下那些无效的道歉和追问，不再把关系的成败全部揽到自己身上。他们慢慢明白：可以继续爱孩子，但不必以牺牲尊严、抹除自我为代价。

由此，家长反向“断亲”便形成了。

母职的退场是自我保护

这届父母“断亲”的主要表现形式是微信拉黑。

一位妈妈在网上讲述自己拉黑孩子的经过：儿子在外地读大学，因为上周联系时，儿子提过最近因为要完成一篇很难得论文，让自己头疼。所以，妈妈出于担心，就给儿子发了条微信：“早饭吃了吗？你那个论文写得如何了？”这些都是日常关心的问候，却只换来一句简短而冷淡的回复：“我现在压力很大，你别总给我信息。”没有称呼、没有问候、没有对她挂念和关心的理解，在儿子看来，她的关心统统都是打扰。

再想到母子一周才联系一次，多数时候还都是自己主动问候，才能换取几条简短的微信回复、或者不超过五分钟的语音视频。她瞬间奔溃了，不知道自己为母一场、所求为何。于是，微信拉黑了儿子。看起来是一次沟通不顺畅导致的麻烦，实则是背后多年“寒心”累积所致，这次的沟通不过是压倒骆驼的最后一根稻草。

我认识的一位妈妈也做过拉黑孩子微信的事情。

二十年来她几乎是丧偶式育儿，丈夫因为工作常年在外省出差，家里大事小情、孩子的吃喝拉撒、情绪起伏，全都落在她一个人身上。她一直咬牙撑着，觉得苦点累点没关系，只要孩子将来懂事、有个安稳生活就好。

然而丈夫在外出轨后，把事情闹得很难看，她被伤得体无完肤，是自己的母亲站出来，为她和对方一家反复掰扯、据理力争，替她守住最后一点尊严。那段时间，她情绪濒临崩溃，身体也出了问题，家里一团乱，可已经20岁的儿子却始终像个局外人，冷眼旁观。她试着和儿子谈过，不是要他评判是非，只是想要一点态度、一句安慰，可得到的永远是沉默、或者就是“我不想介入你们的事情”的冷漠。

她自己的妈妈为女儿操心到失眠、血压升高进了医院，儿子得知后也只是给姥姥发了个语音问候一下，依旧没有任何态度上的表示。她这才意识到，二十岁的儿子这不是不懂事、而是不在乎。她不想再被儿子的冷漠反复碾压，最终在微信上拉黑了儿子。她说自己不是赌气、不是报复，只是为了自保。虽然妈妈是她的身份，但自己首先是个人，要好好活下去，不想再经历精神和心理上的虐待。

这位妈妈该“断亲”微信拉黑自己20岁的儿子么？

我认为，这个故事其实很难用一句“该不该”来裁决。它并不是一个简单的亲子伦理问题，而是一位母亲在长期关系失衡中的自救选择。站在母亲的立场看，拉黑并不是惩罚，而是止损。她承受了多年丧偶式育儿的消耗，又在婚姻崩塌时失去了伴侣的支持。当她发现，连已经成年的孩子也选择冷漠旁观，那种打击往往比出轨本身更致命。对她来说，每一次联系都可能触发旧伤，让羞辱、无助和愤怒反复重演。在这种情况下，暂时切断联系，是为了保护情绪和尊严，而不是放弃母亲的身份。

从儿子的角度看，他的冷漠未必出于恶意。二十岁的年轻人，往往还没有能力处理复杂的成人冲突，也可能在父母的对立中选择情感抽离来自保。他或许并未意识到，自己的沉默，在母亲眼中是一种再次被抛弃的感觉。但客观上，这种不回应、不站队的态度，确实把所有后果都留给了母亲独自承担。

从关系本身来看，这段母子关系早已严重失衡：母亲承担了几乎全部的情感责任，而孩子既没有给予支持，也没有为关系修复付出成本。所谓“拉黑”，与其说是断亲，不如说是按下了暂停键，是拒绝继续一边倒地消耗自己。

在多亲子关系的冲突、拉黑家长、或者家长反向“断亲”的故事里，当事人多以妈妈居多。母亲在这种情感逐渐疏离的关系中，承受的道德压力往往远高于父亲。

社会普遍期待母亲无条件包容：哪怕子女已经成年，关系是否维系，仍被默认是母亲的责任。于是，当一些孩子主动减少联系、甚至选择断联时，母亲往往先反思自己哪里做错了。她们一次次压下委屈，反复道歉、主动示好，试图把关系拉回正轨。然而，现实往往是，付出并不能换来理解或回应，哪怕母亲再小心翼翼，每一次沟通都可能触发新的冲突，她的耐心和情绪逐渐被消耗殆尽。

讨论父母反向“断亲”的现象，并不是为了控诉孩子，也不是为父母开脱，而是提醒我们：把复杂的家庭关系简单归因于“父母有毒”，并不总是公平，也不总是成熟的处理方式。父母当然有责任自省，但自省不等于无限度承受惩罚；同样，成年子女也需要为如何处理与父母的关系承担责任。责任是双向的，界限是必须的，只有这样，亲子关系才可能在尊重中存续。

另外，从这些断亲或拉黑的故事里，我们也能看到一个发人深省的问题：当一段亲子关系持续以母亲的心理安全为代价时，她有没有权利选择退场？

当我们谈到“母职退场”时，不是在批判母亲不爱孩子，而是反思一种长期无界限付出所带来的心理代价。心理学研究早已指出，高强度的亲职压力会对母亲的心理状态产生深远影响。有研究发现，持续的育儿压力不仅损害母亲的心理福祉，还会影响母子之间的神经同步，这种“情绪不同步”本身就是压力的生理表现，会阻碍健康的互动与情感共鸣。

另外，养育孩子的过程中，会出现“父母角色限制（parental role restriction）”，它指的是在养育过程中，父母的身份和责任对个人自由和自我空间的高度占用和压缩。母亲或父亲被期望随时满足孩子的需求、承担教育、生活、情感等多方面的责任，以至于个人兴趣、职业发展、社交活动、甚至休息和心理调节的空间都受到限制。它不仅是时间上的消耗，更是一种心理束缚：父母会觉得“我不可以停下来”“我不能为自己考虑太多”，好像自己的价值全部捆绑在孩子身上。

这种限制在母亲身上尤为明显，因为社会文化长期对母亲有“无条件付出”的期待。母亲往往被认为是情感维系的主责者，孩子的情绪、亲子关系的和谐、甚至成年孩子的生活状况，都默认由母亲负责。这种全方位的心理占用让母亲很难获得心理缓冲或自我恢复的机会。即便她做得再好，也容易被视为理所当然，而一旦有任何“失职”，她就会自责、焦虑。

心理学研究显示，这种角色限制直接增加了“父母倦怠（parental burnout）”的风险。长期生活在“父母身份高占用、自我空间受限”的状态下，母亲容易出现三类核心症状：

情绪耗竭：感到持续疲惫、精力不够，像一整天都在应付他人的需求。

心理抽离：在面对孩子时，产生疏离感或冷漠感，无法像以前那样全身心投入。

对亲职角色的无力感：觉得无论怎么努力，都无法满足需求或改善关系，产生深深的挫败感。

母职退场，其实是一种无奈而坚决的自我保护。

它不是逃避孩子，也不是不爱孩子，而是在长期被无限付出和无限要求拉扯之后，为了保护内心和心理健康而做出的选择。

退场，并不等于切断爱，而是一种暂停，是划下界限、重建自我空间的方式，是在承认：爱孩子和守住尊严，二者都同样重要。它提醒我们，亲子关系不应建立在牺牲个体安全感的基础上，而需要尊重、边界和责任的平衡。这是许多母亲在多年付出后，才学会的沉重一课。