我32岁，以“分房睡”惩罚老公，半年过去才知道自己有多愚蠢

你有没有过那种时刻，明明两个人还住在同一个屋檐下，却好像谁也看不见谁了？

明明彼此都没有做出什么惊天动地的错事，可心里愈积愈堵，好像有什么咽不下去，吞不出来。

我是32岁，是个结婚5年的普通女人。

去年开始，我觉得自己和老公之间，怎么都对不上话了。工作忙、孩子唠叨、婆媳摩擦……这些鸡毛蒜皮，把原本柔软的心揉搓得硬邦邦。

我也不是故意要冷战，只是……每次晚上回到家，他要么低头玩手机，要么倒头就睡。

我想说说工作的烦恼，他只嗯嗯啊啊。我偶尔委屈抱怨几句，他一脸无所谓。

很长一段时间，我的情绪，像攒积的乌云，怎么也等不到雨落下来的那天。

后来，有一次我真的爆发了。家务他扔给我，孩子哭我在哄，我累到快掉眼泪，他却抱着手机刷短视频笑出声。

那一刻，我心里真的特别委屈，恶狠狠说：“行，你开心，那以后咱们分房睡吧，各过各的！”

我承认，其实我只是用出走和分房这些小动作，盼着他哄我一句，主动关心我一下。

哪怕只是来敲门，说：“老婆，对不起，咱们聊聊吧。”

可半年过去了，他真的没再来拉我一把。

每天晚上——我在床上看两集剧，困倦袭来，然后一个人闭着眼睛发呆。

他呢，还和以前一样，该笑笑，该忙忙，偶尔在客厅喊孩子进屋，却很少再喊我。

半夜醒来，没有熟悉的鼾声，也没有原本温暖的体温靠近。

我以为，通过“分房睡”我能让自己变得更强大一点，不用总是围着对方转。

以为他会受不了，觉得冷清，然后回头找我。

结果呢？慢慢的，不是他失去了我，而是我失去了我们小家的温度。

说实话，每晚关灯后，我最大的不甘，是：为什么所有的努力最后都变成了消耗自己？

我的委屈、迷茫、无助，最后全变成了倔强。但有一天，我突然意识到，原来成年人的很多愤怒，其实都是脆弱找不到出口。

你有没有发现，我们这一代人，不是不想沟通，而是太怕麻烦——怕说出来对方不懂、不在意，甚至根本没空去“感情投资”。

我们都会习惯性冷处理，用沉默、疏远来对抗心里的不甘。

可惜啊，这种“分房睡”的冷战，大部分时候，伤的其实不是对方，而是自己。

越分越远的心，本来就是两个人都在流血，只不过都装作没受伤。

我开始认真回想，其实真正的诉求，只不过是“你能不能主动看我一眼，问问我到底怎么了？”

生活中很多烦恼，嘴上说的是家务、孩子，其实骨子里，是被忽略、不被在乎的那种孤独感。

每次凌晨醒来，我会想：是不是有些话不该憋着？是不是有些事情需要比谁更狠，而是需要比谁更坦白？

我们都想被理解，想有人共情，但“分房睡”带来的距离，让爱的出口越来越窄，连吵架和和好的机会都剥夺了。

半年过去，我不得不承认，我最愚蠢的地方在于——我以为拒绝，就代表有底气；我以为冷漠，会换来对方的示弱。

但其实，有勇气真正表达“我想你了”“我受伤了”，才是成年人能给亲密关系最好的修复方式。

写到这儿，我并不是劝大家一定要事事忍让、把委屈都咽下去，也不是说分房睡一定就没意义。

只是有时候，习惯性用冷漠去避开问题，最终疼的那个，常常还是自己。

日子很累，人也容易倦。我们习惯了坚强，习惯了什么都咬牙扛，但其实，承认软弱不可耻，给关系一个机会，更是需要勇气的决定。

最后，你们有没有和我一样，也试过“放逐”来逃避问题？有没有特别想说的心事，一直找不到合适的机会说出来？

你和伴侣之间，是怎么努力跨过这些柔软又伤人的距离的呢？欢迎留言，说说你的故事。