不要过度共情你的孩子

嗨，我是瑞秋。

前几天，我收到一位朋友的留言，她说她觉得养育孩子是一件非常辛苦的事。

这种累，不只是身体上的累，更是一种持续性的精神疲惫。

尤其在孩子有情绪的时候，她会下意识地绷紧神经：是不是要马上回应？是不是应该先安抚？我这样说会不会伤害到他？我是不是还不够共情？

很多时候，哪怕心里已经很烦很累，甚至有点情绪上头，但嘴上却还是要保持温和，努力用所谓的“正确的方式”去回应孩子。

她当然是一位很尽心尽责的妈妈，但也正因为如此，她把所有精力都用在了照顾孩子的情绪上，而自己的感受，却被忽视了。

这让我想起这些年育儿圈里一个被反复提起的词“共情”。

共情，几乎成了合格父母的代名词。

许多人都认为，好的父母就应该理解孩子，接住孩子的情绪，而不是忽视否定，或一味压制孩子的感受；

否则，孩子可能会在不被理解和不被接纳的环境中长大，留下心理上的伤口。

然而，当我们把所有注意力都放在“不让孩子难受”这件事上时，其实是剥夺了孩子面对情绪低谷和战胜挫折的机会；

与此同时，不断地给孩子提供“共情”的父母，也会在不知不觉中把自己耗得越来越累。

今天就跟大家聊聊，关于共情孩子这件事。

1

什么是“过度共情孩子”

能够共情孩子当然是好事，然而共情一旦没有边界，很容易就会滑向过度共情。

所谓“过度共情孩子”，并不是说父母太温柔或太在意孩子，而是当孩子一出现情绪波动时，父母几乎是下意识地立刻介入，急着理解、安抚和解决，甚至比孩子本人还更着急让情绪快点过去。

殊不知却忽视了，孩子还没来得及真正感受、体验和消化自己的情绪，父母就已经像一阵春风一样，轻轻拂走了那些不舒服、不顺利和不开心的感受。

从表面看，父母是出于爱的缘故帮孩子解决了一切问题；但实际上，孩子内心深处真正的问题，可能被悄悄埋在了下面。

如果孩子从来没有学会如何面对和承受一种情绪，那就说明，这个情绪并没有被他真正解决过；他只是习惯了每次难受的时候，总会有人来帮他走出来。

除了体谅和帮助孩子，或许我们更该学会的是给孩子一段自我消化情绪的时间；孩子并非做不到，很多时候是我们没给够时间。

昨天下午，我和小儿子在家，我忙着准备晚饭，实在抽不出时间陪他。

不一会儿他就坐在地上，抱怨自己很无聊，不知道要做什么。

那会儿我是真的忙，只是敷衍地说了一句，确实挺无聊的；随后就这么“晾”着他，没有继续回应他的情绪。

过了一会儿，他自己站起来，从柜子里拿了拼图，一个人坐在桌前安安静静地拼了起来，甚至一口气拼完了三个。

后来我在想，如果那个时刻，我立刻走过去安抚他，陪他说话，帮他想办法，那他或许永远都不会发现：原来他是有能力消化情绪的，原来他也可以自己找到解决办法的。

现在很多孩子，被爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆围绕着，几乎是整个家庭的中心，得到了很多关注和照顾。

孩子一哭，立刻有人抱起来哄；孩子一挫败，马上有人解释、安慰、解决；孩子一生气，父母赶紧转移注意力，生怕情绪停留太久。

从表面看，这样的共情温柔、体贴、充满爱；但从更深一层看，它往往隐含着一个我们不太愿意承认的假设，孩子好像没有能力独自承受这些情绪。

看起来我们是在陪伴孩子，实际上，却是在替他走完那些本该由他自己经历和消化的过程，而正是这些看似痛苦的过程，才是孩子真正长大的必经之路。

2

如何避免过度共情

这个世界上最柔软的东西，莫过于父母的心。

面对自己深爱的孩子，我们几乎不可能对他们的感受无动于衷。

从孩子出生的那一刻起，很多反应就已经深深刻在我们身体里了。

孩子一哭，我们的心立刻揪紧；生怕如果没有在第一时间把孩子抱起来安慰，就会破坏他的安全感，会让他觉得自己不重要，会让他有被抛弃的感觉。

随着孩子渐渐长大了，我们的担心越来越多；看到孩子受伤、难过或情绪低落，就想马上给他们解释和陪伴，否则就会担心自己的冷漠会让孩子觉得受伤。

在不知不觉中，孩子的情绪，被放在了一个极其优先的位置，甚至高于事情本身。

只要孩子不开心，其他一切都可以先放一放。

作为父母，我们当然需要在意孩子的感受，但“让孩子立刻不难受”，其实不应该也没有必要成为我们的首要目标。

很多时候，孩子的难受，并不一定需要被立刻拿走，因为情绪，本就是一个有起有落的过程。

情绪来了，是有原因的；情绪走了，也需要时间。

如果我们每一次都急着把孩子从情绪里拉出来，孩子反而很难学会原来情绪是可以被承受、被等待，并且被慢慢消化的。

那么，父母到底应该怎么做，才能既不忽视孩子，又不陷入过度共情？

我想最重要的一点是把“理解情绪”和“立刻解决”分开。

我们可以看见孩子的情绪，承认他的感受，但这不意味着一定要马上替他想办法解决。

就像我的儿子抱怨无聊，我认可和接纳他那一刻的感受，只是简单说一句，我确实看到你现在很无聊，不指责也不抱怨。

只是简单地表示理解，即可停下；这个时候切勿跟上一连串的安慰、解释和解决方案。

很多时候，这个“停一停”，就是给孩子一个重要的空间。

孩子或许会哭泣一会儿、生气一会儿或抱怨一会儿，但这并不会毁掉他；相反，这正是他练习情绪调节能力的重要机会。

任何情绪，对孩子来说都是一种体验，只要是安全的、不伤害自己的，就可以被允许存在。

避免过度共情，并不是让我们变得冷漠，而是慢慢学会信任，信任孩子有能力经历情绪，也信任自己；不需要通过立刻安抚，来证明自己是个好父母。

当我们愿意退一步，孩子才能往前走一步。

3

过度共情，对妈妈来说是一种精神伤害

育儿，从来不是只有孩子而已，父母在这段亲子关系中，同样重要。

我一直不认同一种隐含的期待：成为父母之后，就理所当然要牺牲、要付出、要放弃自己的感受与边界；要把所有的不适、疲惫和委屈都压下去，只为了孩子。

拜托，这对大人来说也太不公平了。

成年人的生活本就已经不容易了，如果还要在养育孩子的过程中，一再要求父母牺牲自己自己、忽视自己和否定自己，那对父母来说，其实是一种精神伤害。

体谅孩子的情绪当然重要，但同样重要的，还有父母自己的情绪和感受。

我们不能要求父母在孩子做错事时，明明已经怒火中烧、精疲力尽，却还要立刻切换状态，强行压下自己的情绪，用一种春风拂面的方式去安慰孩子。

碰到不对的事会生气，遇到混乱的场面会烦躁，面对接二连三的麻烦会情绪失控...这本来就是再正常不过的人类反应。

如果在这样的时刻，还要用“你要共情孩子”、“你不能伤害孩子的情绪”来道德绑架父母，那对父母太不公平了。

我之前看过一些育儿博主的分享，教父母如何处理孩子的情绪。

比如孩子发脾气、乱丢玩具时，妈妈最好能化身成玩具的口吻，用夸张又滑稽的语气说：“哎呀，我好痛呀，是谁把我扔到地上的？”

又或者孩子懒散不想收拾玩具，就用充满想象力的方式说：“好神奇啊，这些玩具是不是长了翅膀，自己飞到地上去了？”

这些话听起来确实很有童心，但说实话，我是说不出这样的话。

那一刻，我的情绪是真实的，我的疲惫也是真实的；

要我在怒火中压制自己，再调动所有理智和表演欲，去做一个情绪稳定、语气温柔、永远有创意的妈妈，这多少事有点“不把妈妈当人看了”。

虽然是妈妈，但也会有情绪失控、不想共情也不想讲道理的时刻；因为我首先是一个活生生的人，其次才是一个妈妈。

父母并不需要成为完美的父母。

对孩子来说，一个真实的、有情绪、有边界、会犯错也会修复的父母，远比一个永远压抑自己、时刻自我消耗的“理想父母”更重要。

我们需要的，从来不是把自己抹掉，去换取孩子的情绪稳定；而是在尊重孩子感受的同时，也允许自己是一个有情绪和有边界的人。

任何一段关系，让一个人一味地忍耐和付出都是不对的，陪伴孩子成长应该是让双方都共同快乐的过程。

当父母不再被过度共情所绑架，孩子反而能在一个更真实、更稳定的环境里，慢慢学会面对这个世界。

4

共情孩子很重要，但前提是不以牺牲父母为代价的共情。

其实孩子没有我们想象中这么脆弱，孩子不仅仅是个孩子，他们更是一个独立的人。

别总是把孩子当成一个孩子对待，这样的话他们永远觉得自己是个孩子。

试着把孩子当成一个普通的人，尊重他们，同时他们也要学会尊重父母。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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