无法依赖他人的背后，是深深的依恋创伤

（本文基于咨询师徐夏莅往期直播内容整理）

从业八年来，我观察到女性朋友们对于这个议题的思考和困境，发生了一些很值得探讨的变化。早些时候，来找我谈亲密关系困惑的来访者，她们更多的困惑在于 “如何改变”——改变自己，或者改变对方，让关系回到正轨。 她们的核心信念是：关系是可以且应该被修复和经营的。

但近几年，我听到越来越多年轻的声音，她们会说：“我觉得一个人过也挺好的。” 听起来很潇洒，对不对？但随着交流的深入，我发现这背后往往不是真的不需要关系，而是一种 “宁缺毋滥”的自我保护。因为在过往的经历里，无论是亲眼所见的，还是亲身经历的，都让她们对依赖他人感到深深的失望甚至恐惧。于是， “独立”就变成了一面最坚固的盾牌，用来抵御可能受到的伤害。

这让我思考：我们真的能完全不需要关系吗？

我想和大家分享一个心理学上非常经典的 “恒河猴实验” 。实验里，小猴子有两个“人造妈妈”：一个能提供奶水但冰冷，一个不能提供食物却柔软温暖。结果，小猴子除了饿的时候，几乎时刻都依偎在“绒布妈妈”身上。这个实验告诉我们一个深刻的道理：对于灵长类动物，包括我们人类来说，成长所必需的不仅仅是食物和温暖，更是情感上的联结、温柔的触摸和稳定的关注。 这种对关系的渴望，是一种近乎本能的心理需求，就像我们需要水和空气一样自然。所以，当我们内心渴望一段亲密关系时，完全不必为此感到羞耻或软弱，这是我们生而为人的一部分。

那么，既然需要关系，为什么我们又如此害怕和抗拒在关系中依赖对方呢？

在我的工作中，我看到一个非常普遍的误区：很多人把独立和依赖彻底对立起来了。 仿佛独立就意味着百分百靠自己，任何一丝想要依靠对方的念头，都是脆弱和不成熟的表现；而一旦选择依赖，就好像彻底交出了自我，变成了对方的附庸。

我有一位非常优秀的朋友，她的故事让我既钦佩又心疼。在婚姻中感到无法依靠丈夫后，她决定全方位地武装自己，成为了事业和家庭中绝对的主导者，把所有事情，甚至几十年后的养老都规划得滴水不漏。她成功地塑造了一个“完全不需要任何人”的强大形象。但当我看到她时，我感受到的是一种深刻的孤独。她把独立活成了一座孤岛，因为在她心里，“依赖”这条路已经被彻底堵死了，它等同于不可靠和受伤害。

这不是我们想要的独立。 真正的健康状态，我认为是一种 “相对的独立”与“相对的依赖”并存的动态平衡。 这意味着，我们拥有照顾自己、管理人生的能力（这是独立），但同时，我们也允许自己拥有脆弱的时候，并能够坦然地向值得信任的人表达：“嗨，我现在需要你支持一下。”（这是依赖的能力）。 依赖不是软弱，而是一种信任和联结的能力；独立也不是孤绝，而是守护自我完整性的底气。 我们可以根据情境和需要，在这之间灵活地选择，主动权在我们自己手里。

当然，允许自己依赖，往往会伴随着另一个痛苦：关系中的失望。为什么伴侣总是不懂我？为什么他做的和我想的不一样？

这很可能与我们心理上一种叫做全能幻想的早期经验有关。在婴儿时期，我们会觉得世界是围绕自己转的，妈妈应该完全满足和理解我们的一切。如果这种幻想在成长中没有被很好地转化，我们就会在成年后的亲密关系中，不自觉地期待伴侣成为一个“理想化的客体”——一个完全能懂我、符合我所有想象的人。

比如，你加班到深夜，身心俱疲，内心有一个剧本：他应该在你到家时给你一个拥抱，热好饭菜。但现实是，他可能在打游戏，或者只是简单问了句“回来啦”。巨大的失望和愤怒瞬间涌上心头：“他根本就不在乎我！” 这种愤怒，很多时候不是针对眼前这件具体的事，而是针对 “你竟然和我想的不一样！” 这个幻灭的事实。

要打破这种失望的循环，我们需要练习一种能力： “看见真实”而非“执着于幻想” 。我们要看见，对面那个人是一个独立的、有自己思维和行为模式的个体。他爱你的方式，可能和你期望的不一样。

这需要双方的共同努力：一方面，我们要学习清晰地表达自己的需求和感受，而不是默认“他应该知道”；另一方面，也要尝试放下自己的预设，去好奇和理解对方行为背后的世界。

最后，如果这些困境和痛苦在现实中让你感到难以承受，陷入重复的模式，我想说，心理咨询可以提供一个安全的空间。在这个特殊的咨访关系里，你可以探讨那些在普通关系中难以言说的愤怒、失望和恐惧。咨询师会像一个容器，尝试接住这些情绪，与你一起理解它们的来源。这个过程，可以帮助你内化一种更稳定、更宽容的关系体验，从而在现实的亲密关系中，拥有更多的力量和新的可能性。

修炼亲密而不失独立，归根结底是一场关于勇气和智慧的修行：拥有依赖他人的勇气，也保有独立自我的智慧；拥有表达需求的勇气，也保有看见对方的智慧。 愿我们都能在关系中，找到那份既紧密联结又自由呼吸的平衡。

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