亲密关系的实质

亲密关系中的自我分化是如何体现的。在我们的亲密关系中，人和人的边界都不可能那么清晰。如果一个人完全是自给自足和自我独立的，那么这段亲密关系对他来说，也就是一段随时可以离开的关系。而如果两个人相互依赖的程度太高了，所有的情感、所有的信息都完全共享，那自我分化也没有完成。我想和你分享一个观点：亲密关系是一个分化和依赖的综合体。一个明确的顺序：你首先应该有一个独立的分化的过程，接下来再考虑亲密关系。那么在进入亲密关系之前，你需要达到一个什么样的状态呢？每个独立个体在进入亲密关系之前需要学会“不过度依赖”一段关系的生活。
那么，依赖和过度依赖的边界在哪里呢？很简单，你要去回答一个问题：如果我现在依赖一个人，或者依赖一段关系，是否会让我产生一种我无法承担的焦虑感？比如一个成年人，他跟父母住一起，平时也依靠父母给他做饭，他当然可以因此节省很多生活成本和时间成本，但这件事对他来说，只不过是锦上添花——尽管他在父母的照顾中感受到了很多便利，但他并不会在日常生活中过度焦虑说：“万一有一天父母不做饭了，我该怎么办？”这个问题对他来说根本不会成为一个具有威胁性的问题。这种情况就叫做“依赖，但不过度依赖”。
但如果是另一种情况，子女跟父母生活在一起，每天都被各种来自父母的焦虑所困扰：父母喋喋不休地数落他，频繁过问他的工作和私人生活，要求他必须回家吃饭，不回来就得打电话解释。这一切让子女感到极大的不便，但他们却不能离开，日常被焦虑困扰。这就是一种过度依赖的关系了。在这种情况下，子女可以尝试和父母拉开距离，看看自己是否还能保持相对独立的生活。总之，在我们进入到一段亲密关系之前，我们首先需要去体验并熟悉不过度依赖的关系。在此基础上，我们才能更加游刃有余地把握独立和依赖之间的尺度。说到亲密关系，有的年轻人会说，我既然能够照顾自己，那我为什么还需要亲密关系呢？我一个人生活不是最省事的方式吗？这种不需要亲密关系的状况得做一个区分。一种情况是，我一个人真的能过得很好，如果我要进入一段亲密关系，遇到一个合适的人，我也愿意去试试，但在当下，其实我并没有特别的需求，非得让自己进入关系。

还有一种可能是，这个人害怕进入亲密关系。在他的想象中，亲密关系意味着麻烦、痛苦、灾难，比如吵架、分手、感到被抛弃，可能有时候还会被PUA，被控制，被暴力对待。他不知道如何去保护自己的边界。想到这些可怕的画面，他才得出结论，“我一个人生活是最好的。”这种情况，其实不能说你“不需要亲密关系”，而是说你“并不确定自己有能力驾驭亲密关系”。这种情况仍然来自于自我分化的缺失。心智成熟能够让我们更好地去梳理自己的认知、责任和边界，它也可能会帮助我们，在面对未来亲密关系这种不确定的体验时，变得更加勇敢和从容。自我分化能力低的人，在一段关系中，常常会产生两种妄想。第一，我妄想别人能够懂我，能够猜透我的心思；第二，我妄想能够改变他人。
关于这两点，我们展开说说。首先，什么叫做妄想别人能够猜透我的心思？很多人在亲密关系中会觉得：如果你爱我，那即便我不说话、不表达，你也应该能够看出来我想要什么，你应该能够照顾到我的情绪感受。实际上我们知道，如果抱着这样的期待进入到亲密关系中，大概率是会失望的。所有在关系中的默契，一定是充分交流的产物。而我们在什么情况下才会充分交流？那一定是我承认，你并不能够直接读取我心思的时候，我才会把我的心思说出来。所以，拥有自我分化能力，就意味着我们在关系中会更愿意去打开自己，表达自己的感受和需求，同时跟另一方进行反复的确认，来培养我们的默契。另一点叫做妄想去改变他人。这也是我们在关系中很多痛苦的来源。当一段关系进展得不顺利时，我们的第一反应总是觉得，对方应该去改变自己，来配合我。
对方有没有可能改变呢？有可能。但是我要提醒你：不是你改变了他，是他改变了自己。你所做的只不过是在表达你的需要、你的期待、你的建议，而他所做的，是在听到了你的表达后，决定自我改变。也有可能，对方并不想改变，即便你把所有想要他改变的愿望呈现出来，他依然我行我素。这种情况下，你唯一能够改变的，仍然只有自己，你要来决定，“我是接受他现在的样子，还是不愿以这样的状态维持在这段关系中？”只有当你自己下定决心，才有可能让这段关系进一步推进。
除了两种妄想，这本书还把大多数不幸福的亲密关系归纳为三种不同的模式。第一种叫做舞蹈模式。这两个人吵得不可开交，情绪非常激烈，吵完之后又会迅速和好。这种交替出现的模式叫做舞蹈模式。采用舞蹈模式的伴侣，往往是没有办法在独立和依赖中找到平衡点，所以他们的亲密往往会让他们陷入一种过度依赖、害怕失去对方的恐慌中。要解决这个模式也很简单，这对夫妻需要坐下来，共同探讨：我们两个人共同舒适的距离，应该是什么样的？
第二种叫做三角关系模式，就是两个人的矛盾不能通过交流去解决，而是要把矛盾转嫁到孩子身上。其实除了把孩子作为三角化的对象，还有很多其他的可能性。比如有的夫妻会通过工作构建三角关系，一方或者双方都忙于事业，每天加班不回家，把所有注意力转移到工作中，那么家庭生活中的矛盾似乎就被化解掉了，但其实这仍然是一种分化能力的缺失。
第三种叫做跷跷板模式。它指的是伴侣双方一强一弱，一个人稳定地去承担这个家庭中的大部分责任，而另一个人就稳定地处在依赖的、索取的位置上。如果只看短期，跷跷板模式可能很稳定，甚至可能形成完美的互补。但问题在于，它经不住长时间的考验。当积累了长时间的抱怨、委屈的情感爆发出来的时候，承担责任的一方就可能对关系造成致命的伤害。
要打破这三种模式，最关键的一步，仍然是重新划分边界。意识到我有可能在这段关系中带入了某些不健康的、我过去习以为常的互动，我可能承担得过多，或者是我有可能无意识地把很多本该我承担的责任推给了别人。一旦我们觉察到了，改变也就变得容易了。