不管兄弟姐妹结仇，还是夫妻闹离婚、父子翻脸，逃不过这两个真相

普林斯顿大学教授阿维纳什给学生上课时，忽然拿出20美元，说：“谁鼓掌的时间最长，钱就给谁。”

结果特意外，鼓掌持续了四个半小时。

问题来了，如果一个人在教室里，会鼓掌那么久吗？为什么一群人会为20美元，不断鼓掌？

这其中，包含了人与人的博弈，还有个人的心理博弈等。

有人总结了一下，认为两个因素造成的：第一，目标偏移，从为了得到钱，变成了大家互相斗气；第二，存量绑架，就是说“我已经鼓掌那么久了，为什么不继续，一直到得到钱为止”。

同理，不管兄弟姐妹结仇，还是夫妻闹离婚、父子翻脸，逃不过以上的这两个真相。

先说，目标偏移。

“我就想拒绝弟弟一次，不借钱给他。因为他上次借的钱，还没有还。”假设这是一个哥哥的目标。

拒绝弟弟之后，弟弟很不愉快，弟媳也来找哥哥，讨要说法。

哥哥就发火了：“兄弟之间的事情，怎么轮到弟媳插手？”

哥哥的老婆也不舒服，对弟媳说了几句不好听的话。

后来，弟弟就计较这件事，和哥哥不交往了。还到处扬言：“哥哥很恶毒，那么富有，也不帮助自己。”

过年了，弟弟也不和哥哥聚餐，认为这是对哥哥的报复。哥哥打电话也不接。

哥哥当初的目标，一步一步变成了“讨厌弟媳”；有引发了“拒绝聚餐、妯娌矛盾”等。这目标，扩散了，仇恨就被拉大了。

“他总是喝酒，我今天就把酒都藏起来”，假设这是妻子的一个目标。

丈夫回到家，发现没有酒了，知道是妻子搞的鬼，就询问。

意外的是，妻子借题发挥，翻旧账，说丈夫对家庭多不负责任，收入也不高。

夫妻因此吵闹很久，到了离婚的那一步。

当初就是“不让喝酒”的目标，变成了“翻旧账、争吵、不理解、赌气离婚”等。

如果是儿女，就想“拒绝回家一次”，结果父亲认为儿女不孝顺，母亲各种担忧。

后来，父亲还扬言，要断绝父子关系。母亲一个劲地流泪。

儿女回家一看，认定是父亲欺负母亲，麻烦扯大了。

很多家庭，可以说是一件很小的事情，被无限制放大，衍生新的言语和行为，关系就无法调和了。类似于蝴蝶效应，扇动一下翅膀，就导致龙卷风。

再说，存量绑架。

妻子想：“我既然和他赌气一个星期了，那我一定不会主动低头。否则我没有面子。就等他认错。”

丈夫也想：“不是我的错，凭什么我要认错。”

“反正这样了，那就继续这样......”这就是自我精神绑架。把自己的不良情绪，无限制地拉长。

怄气，持续怄气，就变成了无法挽回的局面。等发现要挽回的时候，由不得自己了。

不管兄弟姐妹结仇，还是夫妻闹离婚、父子翻脸，之后总要有主动示弱的人。

一直有一个困扰：“冲突发生后，谁先开口，谁就输了。”

其实不是这样的。情感之间，也有一种博弈。并且这种博弈，是存在情绪价值的。

你先开口认错，主动交流，肯定是你先输给对方了——气势、情绪上是这样的。因此你的价值，比对方少了。

但是你一定会发现，对方也会就坡下驴，也说：“其实我也不对。”这不是把你刚刚输的情绪价值，找回来了吗？

更重要是，你一认输，那“目标就不会继续偏移”，存量绑架自然不存在了。

你主动认输，就是在缩小、或者放弃、或者理性地回到当初的目标。

还是以兄弟借钱为例。

哥哥拒绝弟弟借钱，弟弟也就不舒服了。

哥哥马上说：“其实，我就是想你上次借的钱还没有还，也担心你还钱困难。如果你要借钱，也可以，但是你一定要努力赚钱，不负哥哥的一片苦心。”

弟弟就意识到：“自己真的被哥哥爱，一次次爱。”

化解矛盾，要示弱，并且有三个要点。

1.示弱要及时，越早越好。可以让矛盾情绪等，得到止损。

2.示弱要真诚，让对方感受到你的诚意。

3.既往不咎。

你去观察一个家庭，能不能和睦，不是那个最有出息的人决定的，而是那个最老实，最愿意承担后果，默默无闻付出的人决定的。

当大家都不乐意做的事，他做了；大家都计较的时候，他不去计较了；大家都骂骂咧咧的时候，他默默地做了什么。他的存在，就像一家人里，加入了海绵，承接各种压力，被拥挤，却不伤害。

写在最后。

德莱塞说过：“和睦的家庭空气是世上的一种花朵，没有东西比它更温柔，没有东西比它更优美，没有东西比它更适宜于把一家人的天性培养的坚强、正直。”

家庭好不好，需要经济价值，当经济水平可以维系大家的生活需求之后，那家庭就是由情绪价值，精神层次决定的。

因此我们要找到翻脸，矛盾，闹离婚的根本，从一开始就止损。

最难不是不冲突，而是相逢一笑泯恩仇。

作者：布衣粗食。

配图来源网络。