心理学上的“述情障碍”告诉我们：为什么我们总对最亲的人苛刻

文|小雯

你有没有发现，有些人很奇怪：在外面，客气、有礼貌、很克制；对同事、朋友、客户，都说话温柔、懂得分寸。

可一旦回到家，对最亲的人反而：

一点小事就爆炸；

喜欢挑刺、冷嘲热讽；

吵完又后悔，但从不道歉，只会沉默。

你可能正好是那个被他“特别苛刻”的人。

你以为他对你不好，是因为不爱。但心理学告诉我们，有时候，真相更复杂：

有一类人，叫“述情障碍者”。

1. 什么是“述情障碍”？

简单讲，就是：不太会识别、理解、表达自己情绪的一类人。

他们有几个典型特点：

很难说清楚自己到底是“难过”“委屈”还是“生气”，通常只会说一句：“我没事”“我烦”；

面对情绪，他们习惯用“做事”来回避，比如疯狂工作、打游戏、刷手机；

在表达爱意方面非常笨拙，不太会说“我爱你”“我想你”，更多是用帮忙、挣钱、安排生活来表达。

表达不出来的情绪，会怎样？不会消失，只会变形。

变成什么？

脾气

冷漠

刻薄

对亲近的人特别苛刻

2. 为什么他们对外人客气，对亲人苛刻？

这背后，有两个心理机制。

机制一：安全的人，才“有资格”承受他们的坏情绪

在外面，他必须要控制自己：

对客户不能发火

对领导不能顶嘴

对同事不能撕破脸

他把所有不爽、憋屈、压力，全都往自己肚子里咽。

回到家，他看到的，是那个“最不会离开他”的人——你。

心理上，他会有一种“安全错觉”：

“反正你不会走，我对你乱发一点脾气没关系。”

他不会说：“今天真的好难”、“我很丧”、“我很累”。

他只会以一种扭曲的方式把情绪甩向你：

吹毛求疵

否定你

一点小事大发雷霆

在他扭曲的认知里，这些行为反而是一种“亲密”的证明——“我只能在你面前这样。”

但对你来说，这就是看得见、摸得着的伤害。

机制二：他对自己的苛刻，会转移到“最近的人”身上

很多述情障碍的人，从小就在一种环境里长大：

情绪不被看见，只看结果、成绩、表现；

一出错就被批评、羞辱；

学会了对自己非常苛刻：永远不够好、永远在自责。

心理学里，这叫“内在批判者”——他脑子里住着一个很严厉的声音，不断骂他：

“你怎么又搞砸了？”
“你这么蠢有什么用？”
“别矫情，赶紧干活。”

久而久之，他会把这套说辞，复制到身边最亲的人身上：

你抱怨累，他说你矫情；

你想被安慰，他说你想太多；

你犯一点小错，他气得要死。

他对你苛刻，是因为他对自己更苛刻。只不过，你成了那个“最近、最安全的出气口”。

3. 被述情障碍的人“伤着”，你最容易掉进两个坑

第一个坑：你会不断质疑自己的价值

你会反复在内心播放这几句话：

“是不是我真的不好？”

“是不是我太敏感？”

“是不是我太矫情？”

久而久之，你会产生一种很危险的信念：

“我大概只配被这样对待。”

这会极大地打击你的自尊。

第二个坑：你会试图“教会他好好爱人”，把自己累垮

你会以为：

“他只是不会表达，我教教他就好了。”
“我多理解他一点，他就会慢慢变好。”

于是你会：

不断学习沟通技巧，和他耐心讲道理；

一次次给他机会，希望他有一天突然醒悟；

在他道歉或短暂温柔的时候，立刻心软。

但述情障碍，不是靠一次两次的讲理就能改变的。
那是一整套深植在他骨子里的习惯和防御机制。

你可以影响他，但你无法“拯救”他。

4. 面对这种人，你可以怎么做？

第一步：把“他不会表达”与“我活该被伤害”分开

你可以承认：

他确实不会表达；

他确实有自己的局限；

他确实也很痛苦。

但这不等于你必须承受所有后果。

你完全可以在心里画一条线：

“理解你 ≠ 无条件接住你的坏情绪。”

第二步：翻译他的情绪，但不替他做功课

当他又一次以“苛刻”的方式对你时，你可以在心里试着翻译一下：

他可能是今天工作受挫了；

他可能是从小就被这样对待，没学会别的方式；

他可能在害怕，被看见脆弱的一面。

翻译是为了让你别太自责。但不要替他做完所有功课。你可以很清楚地表达：

“我知道你现在不开心，但你用这种方式说话，我会很难受。
你可以难过，可以烦，但不能一直这样对我说话。”

第三步：给关系设两个底线

一个是沟通底线：

不允许长期冷暴力；

不接受持续的贬低和羞辱；

不用“我就这样”当借口。

一个是自尊底线：

当你发现自己长期处在被否定、被攻击的状态，

你要允许自己考虑：“这段关系我还要吗？我还能守多久？”

有些关系，可以边修边走；有些关系，只能止损离开。

而你，有权利做出对自己最有利的选择。

如果你看到这里，心里有一点点被戳中，那就对了。

我们要学会，人啊，就是要再看清人性、看清别人的局限之后，好好站在自己这边。

#优质好文激励计划#