患难与共后，他们要离婚

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曾经患难与共，许诺一辈子不离不弃。可是随着生活变好，他们却好像走散了，总是争吵不休。

文 | 徐莉芳（江西赣州经开区妇联下属家庭教育指导中心合作咨询师）

绿英与阿强结婚已有10年。不知从何时起，两人话越来越少，商量事时三言两语便起争执，隔阂暗生。虽然日子过得沉闷，但是他们念着昔日共患难的情谊，舍不得散。他们想再试试，找回从前的热乎劲儿。

陷入争吵的困境

绿英和阿强都来自普通家庭，两人是在工作中相识的。绿英觉得阿强勤奋又有担当，是个值得依靠的男人；阿强则认为绿英性格温和，是个能持家的女人。彼此都觉得对方很适合自己，恋爱没多久便结婚了。

结婚时，两人相互许诺要一辈子不离不弃、相互支持。婚后，两人也确实一起努力经营着这个小家。孩子出生后，由于家里没有老人帮忙，夫妻二人便分工明确：绿英辞去工作，专心操持家务、照顾孩子；阿强则在外打拼，承担起家庭的经济重担。

阿强工作格外努力，从一名基层职员一步步做到高级经理，之后又从高管岗位辞职创业，最终在当地拥有了十几家连锁店。他几乎把所有精力都投入工作中，偶尔有空儿，也大多用来陪伴孩子，忽略了绿英的感受。

一开始，绿英很理解阿强，很少计较。但是她长期独自在家，社交圈越来越狭窄，内心对阿强的情感需求也变得越来越强烈。然而，阿强忙于事业，根本无暇顾及她，每次只是简单地劝她多出去和别人接触。绿英性格本就内向，多年远离社会，早已习惯了宅在家里，根本不愿意主动走出去。渐渐地，两人之间的沟通变得越来越困难。两人吵架的次数也越来越多。绿英指责阿强越来越不重视自己，而阿强则总是以“忙”为由躲避她。实在躲不过，他就会不耐烦地说“你别没事找事”“我累了，你安静会儿”之类的话。这些话让绿英更加觉得阿强看不起自己，满腔怒火无处发泄，只能歇斯底里地吵闹。

阿强受不了的时候，也想过离婚。但回想最艰难的时期，绿英曾无怨无悔地陪伴在自己身边，他也承诺过要照顾她一辈子，又不想就这样散了。于是，他好说歹说，带着绿英来到了咨询室求助。

了解情况后，我发现他们之间最大的问题在于绿英不自信。一方面，她总觉得事业有成的阿强看不起自己，因此对他抱有很多负面情绪，导致两人无法好好沟通；另一方面，她觉得自己没什么用，既不能从容地参与社交，也难以走进职场，深深自卑于跟不上阿强的成长脚步。

我引导他们认识到这一点，建议绿英重拾自信，并指导他们制订成长计划。阿强提出可以让绿英去自家的店里上班，在工作中逐步找回自信。绿英起初很犹豫，在阿强的鼓励下，才勉强答应下来。

看见妻子的情绪

绿英到店里上班后，尽管有许多不适应，还时不时犯错，但头两天她还是表现得很积极。然而，到了第三天，她没跟任何人打招呼就不去上班。那天正好轮到她早上开门营业，结果客户把投诉电话打到了总部。

阿强在家里找到还在睡觉的绿英，十分愤怒，指责她没有责任心。绿英解释说，是因为太累了，想着上午客户本就不多，打算晚点儿去，没想到睡过了头。阿强却觉得这根本算不上理由，还讽刺她说：“连个像样的借口都不会找。”这话瞬间点燃了绿英的情绪，她脱口而出：“既然你这么看不起我，那我们就离婚吧。”

这是两人吵架的常见模式。阿强说事情时，会习惯性地带上对绿英的评价，本意是希望她能变得更好。绿英却觉得，阿强对自己的所有不满，都源自他看不起自己。这种想法让她无比难受，觉得只有离婚才能解脱。

针对这点，一方面，我引导阿强意识到，绿英并非无理取闹，而是太在意他对自己的看法，建议他沟通时少做评价；另一方面，我也让绿英明白，她遇到问题时习惯独自承担，忽略了身边的资源。

工作累了需要休息，绿英可以跟同事商量换班，或者让阿强帮忙顶替一下，可她从来没想过找别人帮忙，只是一个人硬扛。听到这里，绿英的委屈一下子涌了上来，哭着说这些年自己操持家务、照顾孩子，从来没有帮手。需要阿强的时候，他永远在忙，所以她脑子里根本没有“找人帮忙”这个念头。

直到这时，阿强才意识到自己在家庭中的缺位有多严重。恍然大悟后，阿强主动保证，以后会安排更多时间陪伴家人，以此弥补缺憾。绿英心里的委屈被看见后，又得到了阿强更多的照顾，对他的负面情绪渐渐少了。阿强也主动改变了沟通方式，两人的争吵明显减少。

随着绿英在工作上越来越熟练，和客户、同事相处得越来越融洽，她也变得越来越自信。即便如此，每次两人意见不合时，哪怕没有争吵，绿英内心深处还是会觉得阿强看不起自己。

情感需放在首位

经过深入咨询，我发现他们的沟通常常陷入一种固有模式：意见不合时，阿强总会试图说服绿英认同自己的想法。由于工作经历造就的强势性格，他本能地觉得自己的见识更广，想得自然比绿英更周全。而绿英面对阿强的强势，第一反应就是“他看不起我”，进而变得愈发愤怒。

实际上，“阿强看不起绿英”并非事实。只是在情绪的刺激下，她容易失去理智—这跟人在忧伤时，看什么都戴着悲观滤镜，连花瓣上的水珠都会当成眼泪是一样的。

当我把这层逻辑拆解给他们看时，两人都如梦初醒。阿强坦言，过去一直觉得绿英说自己看不起她是无理取闹，因为他从未有过这样的想法。但经这么一分析，他才意识到自己在工作中养成的强势习惯，无意间会给绿英一种“高人一等”的感觉，伤害到了她。

之后，我指导绿英：当察觉到自己又陷入“阿强看不起我”的想法时，要及时自我调整，告诉自己这只是猜想，并非事实。通过这样的自我提醒，中断原本的沟通循环。同时，我也引导阿强看见家庭生活和工作的不同：工作上以事情进展为主，强势确实有助于工作的推进；而家庭生活以情感互动为主，越柔软越能激发情感，情感亲近了，事情自然就顺了。为此，一方面，我建议他与绿英沟通时，多从情感的角度出发，先交流情感再沟通事情；另一方面，我指导他在日常生活中主动创造浪漫时光，为两人的“情感账户”多存入美好记忆，比如出差带个礼物、偶尔回家带束鲜花、抽空儿和绿英到周边景点旅游。

此外，我还引导阿强看见和接纳绿英正处在成长的阶段，包容绿英暂时做不到的地方，而一旦发现绿英有进步，就及时肯定和表扬，以此调动她的积极情绪，让两人的沟通慢慢进入新的模式。阿强认知水平比较高，很快就意识到了自己做得不好的地方，并主动作出调整，更加尊重妻子。

当夫妻同心协力时，问题便不再是阻碍，反而成了彼此共同成长的契机。没过多久，阿强突然发现，绿英近期从未说过“你就是看不起我”之类的话了。绿英也主动向我反馈：“他好像变得贴心了，以前像个机器人。”

听到这话，我知道绿英的内心已经真正变得自信而富足。他们原本就有不错的感情基础，如今又能有效沟通、相互体谅，再也没提过离婚的事。

其实，夫妻间的每一次争吵，背后都是在向对方求证：“你还爱我吗？你还在乎我吗？”可惜很多时候，我们只记得争论谁对谁错，却忽略了在情感深处回应彼此的需求。

来源：《婚姻与家庭》2025年12月上