解忧 | 42岁未婚的我，恋上离异带娃的他，但真要结婚了……

△AI生成

我是1984年的未婚女，和一个离异有一个11岁女儿的男人谈了一年。我们原先是同事，后来我调动工作，一年恋爱都是异地。我在市区，他在我的郊县老家；周末我回老家和他见面，他再送我回市区。

他的女儿、父母和前妻生活在他的老家，不在他工作的地方，所以他平时也见不到他们。他的女儿在他父母家吃饭，晚上回她妈妈家睡觉。男人说他和前妻没有任何联系，有事都是他父母和小孩联系，他就每天打个电话回家。

最近他父母催我俩的进度了，想让我去他家见个面，可是我仍然想起这个小孩和前妻就不舒服。他说想跟我说清楚这个小孩的事情：他和前妻因为不想伤害小孩所以现在是共同抚养，不管以后判给谁，费用什么也是他父母承担，小孩以后上大学费用什么的也是他父母给。他说我和他孩子都不在一个城市，这不会影响到我和他。

我今天就抱怨了一句：“如果结了婚，你父母给小孩钱我也不舒服。”他就说我这有点自私了，他父母的钱我也要管。可能是我打心眼里膈应孩子这个事吧，我总觉得有种不安感。虽然说他一直强调小孩跟我几乎不会见面，可是我还是不舒服。谈了一年了，他也急了要我给个答复。可是我真的不知道如果结了婚，我会不会因为他女儿和前妻的存在而一直难受。

如果放弃这段感情，我又怕找不到了，毕竟和他是自然认识有点感情基础。要是我重新找这个年纪的单身男人，会不会很奇葩？

来源：豆瓣小组

艾　玛

你就“成人之美”吧。

题主，如果说让你对他的情况多点体谅少点顾虑，你可能会反问：凭什么？

其实就是凭你和他这份真挚的感情。从你俩认识的最开始你就很清楚他的婚姻和生育状况，后来又忍受了一年异地恋，这说明你俩在感情上已经历住种种考验。或许他给了你之前未曾有过的美好感觉，如今你与他的感情基础恐怕并不如你淡淡表述的只是“有点”。考虑到你俩的年龄、经历，这真的很难得，为何不下决心好好珍惜？

你关于他的孩子的种种担心在情理上都说得过去，不过你的应对方式也完全可以是大方且体面的。他对那个孩子有责任和担当，这证明了他的品质，你就“成人之美”吧。

进一步说，在他上一段婚姻里，最应该同情的就是孩子。孩子并没有任何错，她没法选择，做出选择的都是大人。她本可能拥有父母同在的天真烂漫的童年，而你，或许是可以将她缺失的快乐弥补的那个人。如果你愿意不是与孩子隔离，而是试着让她慢慢接受你、理解你，至少会让你的出现在她看来不是“第三者”，而是“和平使者”。

虽说你的年纪不小了，但追求幸福从没有年龄限制；和谐的家庭也并不和“双方的婚恋生育经历简单”画等号。既然你认定了他，就和他一起勇敢去迎接现实生活的种种考验吧。也许会有委屈会有坎坷，但这将带给你成长的历练，让你有开启“第二人生”的可能。

Y

你目前的犹豫其实已经说明了内心的倾向。

你面对的是一份带有“历史包袱”的亲密关系，这要求你具备比一般情况更高的心力和智慧。让我们理清几个层面的现实：

孩子的存在，这远非地理距离可以消解的问题。那个11岁的女孩，无论将来判给谁，在血缘和法律上都永远是他的女儿。她会长大，会有升学、就业、婚恋等人生重要时刻，作为父亲的他不可能完全缺席。他会参与，而你是不是也可能成为“继母”？你若将来和他有了孩子，你俩又如何平衡对两个孩子的投入？这些，你感到不可控，因此你会不安，这是很正常的。

非常现实的经济牵连层面，口头承诺难以覆盖漫长岁月。目前他父母承担她女儿的花销费用，但老人年岁渐长，健康状况与经济能力都存在变数。未来若长辈的资助中断，是否需要你和他的新家庭来接续？如果需要，那你和他对此的经济责任如何划分？

再看看你的内心冲突。你因为自己的大龄，担心放弃后难以再找到合适伴侣；然而，与一个给你长期带来“膈应”和“不安”因素的人共同生活，这样的消耗可能远远超出你的想象，很可能比独身更难熬。

你目前的犹豫其实已经说明了内心的倾向。如果你从现在起就觉得疲于应付，那么不如早早止损，另寻婚姻和生育经历更为简单的伴侣，这并不“奇葩”。或许那个人出现得晚一点，但至少在那之前，你可以更轻松。

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