心理学上有个词叫：威慑效应 (人际交往的真相是：....

你好呀,我是小叶。

一位不甘于平庸努力向上的打工人,利用下班时间做自媒体的普通女孩,在朴实忙碌的日子里,总有些现实不敢说出的话,在这里和大家一起分享探讨一下,希望能够给予你一些光。

今天学习一个实用心理学,威慑效应:

同事把自己搞砸的活儿推给你,明明跟你半毛钱关系没有,他倒好,在领导跟前装无辜,你脸皮薄不好意思拆穿,最后黑锅全你背。

朋友总借你刚入手的化妆品、应急的钱,借完就跟失忆似的,你拐弯抹角提一句,她反倒指责你小气,搞得你里外不是人。

家庭聚餐时,七大姑八大姨围着你追问对象、薪资,还念叨你工作不稳定,句句戳你痛处,你只能硬挤笑脸,心里早把对方翻来覆去吐槽八百遍。

我们总觉得 “待人真诚”“事事谦让” 就能换来对等的真心,可现实往往是,越懂事越没人把你当回事,越迁就越容易被人踩底线。凭啥呀!好脾气又不是好欺负的代名词。

其实这背后藏着个特好懂的说法 —— 威慑效应?说白了就是,你越敢亮明自己的底线,越不随便妥协,别人就越不敢轻易招惹你。

1为啥 “带点棱”，反倒没人敢拿捏你？

那些看着 “不好惹” 的人,为啥日子过得更舒心?

不是他们天生厉害,是他们早摸透了相处的门道 —— 得让别人知道,你不是没脾气,只是不轻易发脾气。

把自己的底线说清楚,就跟给生活划了条警戒线,别人知道哪儿碰不得,自然会收敛。我表姐就是这样,谁都不敢随便调侃她。

遇到不合理的要求敢说 “不”,对方就会明白,得罪你得付出代价,也就不敢随便试探你的底线。真的!我上次硬着头皮拒绝同事,手心都攥出汗了,结果他也没敢说啥。

当你敢为自己出头,自信心会越来越足,整个人的状态都不一样了,别人自然会多几分尊重。说到状态,我最近跟着视频健身,好像精气神儿确实提上来了?不过这跟咱们说的没关系哈。

没边界的温柔,根本不是善良,是给别人伤害你的机会。

咱们的好性子,得留给懂珍惜的人,不是用来惯着那些不尊重你的人的。别再傻乎乎地委屈自己了,不值得!

4个小妙招，练出你的 “不好惹” 气场

想让自己自带 “威慑力”,其实一点都不难,这几个小方法咱们一起试试~

从一件小事开始拒绝,比如同事再让你无偿帮忙时,直接说 “我手头的活儿都忙不完呢,实在顾不上”,第一次拒绝可能会紧张到心跳加速,但跨出这步就会发现,也没那么可怕。我上次就这么说的,他居然没敢再纠缠。

被人当众怼或者冒犯时,别忙着忍气吞声,语气坚定地说出自己的感受,比如 “你这么说话我挺不舒服的,有事儿咱们好好说”,冷场也不怕,你的感受比所谓的面子重要多了。说到面子,我以前就是太爱面子,吃了老多哑巴亏。

平时多花点时间提升自己,不管是工作上的硬技能,还是生活里的兴趣特长,当你自己足够优秀,就不用看别人的脸色过日子。我最近在学剪辑,虽然学得磕磕绊绊,但慢慢进步就好呀。

要是遇到实在过分的人,不用跟他硬碰硬,偶尔晾着他或者当众反问一句,让他知道你不好拿捏,适度的反击反而能让关系更清爽。比如上次亲戚催婚,我就问 “阿姨你家孩子结婚这么久,啥时候添小宝宝呀”,她立马就闭嘴了。

3.温柔带点刚，才是相处的底气

宝子们,人与人相处,从来都不是单方面的讨好。

你的善良得带点锋芒,你的温柔得有底线,这才是保护自己最好的方式。真的呀 咱们不用刻意讨好谁 你看 那些敢说不的人 活得有多洒脱。

不用逼着自己做 “老好人”,也不用怕拒绝会得罪人,真正靠谱的关系,从来都不需要你委屈自己迁就别人。我以前就总委屈自己,结果人家根本没把我的付出当回事。

愿我们都能温柔又有力量,既不主动伤害别人,也有勇气保护自己,做一朵自带锋芒的 “带刺玫瑰”。说到玫瑰,我前几天买的多头玫瑰,开得可好看了,可惜没几天就谢了。

今天想问问大家,你有没有过因为太好说话而受委屈的经历?后来是怎么给自己撑腰的?欢迎在评论区分享你的故事呀~