父母不在人世间了， 什么舅舅姑姑表兄弟， 基本上就形同陌路了

真正的亲戚，念的不是用得上，而是舍不得。

老舍曾说：“母亲的心是儿女的天堂。”

父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

父母不仅是我们生命的源头，更是维系家族亲情的“主心骨”。

他们在时，逢年过节阖家团圆，舅舅姑姑表兄弟热热闹闹；

他们不在后，曾经亲密的亲属渐渐疏远，甚至沦为“最熟悉的陌生人”。

父母不在人世间了，什么舅舅姑姑表兄弟，还有一些八竿子打不着的亲属，基本上就形同陌路，不再相互往来。

这不是人情淡薄的无奈，而是亲情纽带断裂后的必然，是生活轨迹分流后的现实。

父母是亲情的“纽带”，纽带断了联结易散

俗话说：“树高千丈，落叶归根；水流万里，思源怀故。”

父母就像家族亲情的“圆心”，所有亲属关系都围绕这个圆心展开。

逢年过节，是父母召集大家团聚；

亲属间有矛盾，是父母从中调和；

谁家有难处，是父母牵头帮忙。

他们用自己的爱与责任，把散落的亲属串联成紧密的“大家庭”，这份联结因父母的存在而牢固。

表姐的父母去世后，她深刻体会到这种变化：

以前春节必然聚在姥姥家，舅舅姑姑带着各家孩子热闹非凡；

现在春节只剩几家零星问候，去年她主动组织聚餐，也只有两家响应，席间话题寥寥，尴尬不已。

曾经的热络，随着父母这根“纽带”的断裂，慢慢淡成了回忆。

《礼记》有言：“亲亲也，尊尊也，长长也，男女有别，此其不可得与民变革者也。”

父母在时，亲属间的联结有明确的“向心力”；

父母不在后，失去了共同的情感寄托与召集核心，联结自然会松动。

不是亲属们刻意疏远，而是没了父母这根“线”，散落的“珠子”很难再聚成串，这是亲情维系的现实逻辑。

成长轨迹不同，圈层差异渐显

《菜根谭》有云：“岁月本长，而忙者自促；天地本宽，而鄙者自隘。”

父母在时，我们或许还能因“亲情”暂时忽略彼此的差异；

父母不在后，随着成长轨迹的分流，亲属间的圈层差异会越来越明显。

有的在大城市打拼，关注职场晋升、孩子教育；

有的留在家乡生活，操心柴米油盐、邻里琐事；

有的事业有成，社交圈高端多元；有的平淡度日，生活圈简单固定。

表哥和表兄从小一起长大，父母在时经常互相串门。

后来表哥考上外地大学留在一线城市，表兄则在家乡接手了父辈的小生意。

父母去世后，两人联系渐渐变少，偶尔通话也只剩“最近还好吗”“孩子学习咋样”的客套，表哥聊的行业动态、表兄说的家长里短，彼此都插不上话，尴尬的沉默越来越多。

俗话说：“道不同，不相为谋。”

圈层差异带来的不仅是话题的减少，更是价值观的分歧。

没有了父母在场的“强行融合”，亲属间很难再为了维持表面的亲密而勉强自己融入不熟悉的圈子。

不是感情变了，而是生活的“交集”没了，成年人的世界，本就遵循“同频共振”的相处法则。

情感需双向奔赴，单向维系难长久

王阳明曾说：“知行合一，止于至善。”

任何关系的维系都需要双向奔赴，亲情也不例外。

父母在时，他们会主动维系亲属关系，提醒我们“给舅舅拜年”“帮姑姑的忙”，在父母的推动下，亲属间的互动是“被动”且自然的；

父母不在后，维系关系的责任落到了我们自己身上，可很多人会发现，单向的付出很难支撑长久的亲密。

邻居张阿姨父母去世后，一直努力维系和姑姑、表姐妹的关系。

逢年过节主动送礼问候，谁家有事也第一时间赶去帮忙。

可时间久了她发现，自己的热情经常得不到对等的回应。

姑姑很少主动联系她，表姐妹也只是在需要帮忙时才找她。

慢慢的，张阿姨也累了，联系便渐渐淡了下来。

俗话说：“一个巴掌拍不响。”

亲情不是靠某一个人的“努力”就能维持的，需要双方都有“想联系”的意愿、“愿付出”的真心。

如果只有一方在刻意维系，另一方却态度冷淡，再深厚的亲情也会在单向的消耗中慢慢冷却。

不是不想珍惜，而是单向的奔赴太累，成年人的情感，从来都需要“你来我往”的滋养。

父母是亲情纽带，轨迹分流显差异，情感需双向奔赴。

父母离世后亲属关系的疏远，不是人情的冷漠，而是现实的必然与成长的代价。

愿我们都能坦然接受这份变化，珍惜还能同行的亲属。

也释怀渐渐疏远的关系，带着父母留下的温暖，在各自的生活里，安稳前行。

批注：

很多亲戚关系，都是父母们维护着保持下来的。一旦老人去世，自然也就慢慢淡了。父母是关系的伞，人走茶凉是自然。亲缘本是缘，能亲则亲，不亲则放。