跟青春期孩子相处，最简单有效的方法：不是讲道理，也不是闭嘴远离，看懂这“一个原则，2个策略”就够了

　　01

　　儿子今年14岁，读初二。从上了初中后，他就厌学情绪明显，不把心思放在学习上，成天想着玩手机，越来越叛逆。

　　催他学习，少看手机，他不耐烦，抱怨说我天天把学习挂在嘴边，看到他放松就难受。

　　叮嘱他抓点紧，考试前认真复习，更是像捅了马蜂窝一样，瞬间找到了摆烂的借口：

我书都打开了，正准备学呢，你过来这么说一句，你说我是学还是不学啊？ 我还真就不想学了！没心情了。

　　气的我咬牙切齿，恨不得扇他两巴掌。

　　我也知道，这个年龄的孩子正处于青春期，顶嘴、对抗父母也都正常。

　　但学习、写作业这些事情，你做不好，一直拖，为什么还不让家长督促？

　　快要期中考试了，他还是吊儿郎当，一点都不想着抓抓紧，依然每天只知道玩。

　　为了避免跟他爆发冲突，我提醒自己忍耐。

　　但忍了又忍，眼看着一个多小时过去了，他还没投入学习状态，我强压着情绪提醒：

晃悠了这么久，该学习了吧？马上考试了，你上点心吧！ 你浪费了多少时间，心里没数吗？

　　儿子瞬间情绪上头，高声朝我吼：

我这不是正准备要学习吗？你怎么那么烦人，盯着我看干什么？ 你能不能别天天像个监控一样，时刻监视我干什么，我自己要做什么心里有数，不用你多嘴！

　　我觉得既可笑又可气：

你要是真知道自己该干什么，就不会在这磨洋工了，糊弄谁呢？你只能糊弄你自己！ 要想别人不说你，那你去做啊，考出好成绩，没人愿意管你！可你不是不行吗？怎么别人还说不得？

　　儿子被激怒了，用手指着我，恶狠狠的大吼：

你能不能少管我，少说话！能不能闭嘴！

　　看着他充满仇恨的眼神，我的情绪彻底崩溃了。

　　突然感觉胸口发闷，眼前发黑，脑袋一阵眩晕，差点摔倒在地。

　　我突然生出一种万念俱灰的感觉。这些年，为了儿子的学习，我可谓操碎了心。

　　可他呢？自己不努力，也不听我的话，说几句就像仇人一样，跟你干仗。

　　十几岁的孩子，怎么能不懂事到这个程度？真是个没良心的白眼狼！

　　02

　　那段时间，我不断告诉自己：放弃算了，他爱学不学，不管他了！

　　可冷静下来，毕竟是亲生的，哪个妈妈能做到不管不顾，真心舍弃？

　　我也在有意识地找方法来改变现状，看到了一位老师对青春期孩子的解读：

青春期的孩子，做错事又说不得，并不是简单的不听话，而是他们内心需求的表现。 所以，哪怕家长说的是对的，批评和管教，也会激发青春期孩子的叛逆心理。 这个阶段的孩子，大脑发育尚不成熟，情绪控制力较弱，所以很容易出现对抗冲动。 而自我意识又空前强烈，格外在意外界对自己的看法，尤其是批评、数落。 这些都会激发他们的内在防御机制，为了维护自主权，产生反抗情绪。

　　当父母的监督和指责来临时，他们的第一反应——不是“爸妈说的对不对”，而是你又否定我、批评我。

　　这种不被信任、充满负面评判的感觉，会马上触发他们的自我防御，瞬时出现的委屈、愤怒，让他们情绪上头，无法冷静对待，用争吵对抗来表达“少来干涉我！”

　　这也是为什么，很多家长在遭遇对抗后猛然惊觉——眼前这个孩子怎么突然变了，越来越不服管？

　　所以，孩子进入青春期后，家长就要改变教育理念，不能按过去的思维路径去“管理”孩子。

　　否则，即使道理再正确，一旦沟通方式不恰当，孩子也会瞬间变身成“魔丸”，开启战斗模式。

　　仔细想想，我在跟儿子说话时，好像不太在意语气和态度。

　　不是憋气忍耐，负面情绪严重，就是居高临下的说教、指责。

　　而青春期的孩子对外界的情绪捕捉异常敏感，儿子能敏锐的察觉我的不满，还有抱怨。

　　为了维护自己的感觉与自尊心，他会立刻开启战斗模式，跟我对着干。

　　而想要解决这个问题，家长要做的，不是憋屈隐忍，也不是放手舍弃，而是改变教育思维，调整沟通方式。

　　我做了3点改变，成功化解了孩子的敌意和叛逆。

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　　《如何提升孩子学习内驱力》

　　03

　　1、坚守一个原则：把亲子关系放在第一位，先关注情绪，再纠正问题行为

　　那种自觉自律的学霸，上进又努力的别人家孩子，毕竟是极少数。

　　大部分青春期的孩子，都是普通人，出现拖延、懒散等问题很正常。

　　作为家长，我们不是不能纠正孩子的错误，而是在批评之前，建立良好的亲子关系，让孩子对家长建立信任感。

　　比如，孩子放学后玩手机，不要立刻指责：

怎么就知道玩手机，作业写了吗你？

　　着急数落，只会让孩子感受到家长的不信任，居高临下的指责，还有背后的“你又不对、你就需要我管”的否定感。

　　虽然批评的初衷是好的，但却无效，还会激发孩子的反抗心理。

　　想要建立亲子信任，家长可以这样说：

看你玩的挺投入的，白天累了一天，放松下挺好的——共情； 不过你们现在作业挺多，尽量早点完成哈，妈妈怕影响你睡眠——提醒责任； 你过来吃点水果再写吧，或者再玩十分钟手机写也可以的——提供选择权。

　　这样的沟通方式，既尽到了督促的义务，又让孩子感到被理解，容易接受。

　　我这样调整之后，儿子的对抗情绪明显减轻，也会更配合。

　　因为他感受到了我的理解、关心，而不是简单粗暴的指责，隐含攻击的埋怨。

　　2、第一个策略：时刻提醒自己，关注点聚焦在行为问题本身，杜绝对孩子的品行和人身攻击

　　很多成年人在工作场合，情商很高，既包容他人，又照顾情绪。

　　但回到家里，就变得苛刻而严厉，尤其对孩子，批评起来一针见血，在无意识中对孩子伤害很深。

　　比如家长们常说的几句话：

你怎么这么笨！ 你太懒了，烂泥扶不上墙！ 真是不上进，都什么时候了还不自觉？ 我走过的桥比你走过的路都多！ 我是你妈，你就得听我的！ ......

　　这些话，都将问题上升到了人身攻击的层面，既伤害了孩子的感情和自尊心，也激发了孩子的叛逆心理。

　　听到了“难听”的话，孩子怎么可能心甘情愿的接受，改变？

　　我这才明白，原来自己经常对儿子进行“人身攻击”。

　　等儿子反抗时，我又无法接受，认为他不听话，不服管。

　　我不再随意给儿子贴标签，说他不要强，懒鬼，不上进等否定人格的话，而是把注意力聚焦在问题本身。

　　看到儿子书桌乱成一团，要是在以前，我肯定会脱口而出：

书桌乱的像狗窝一样，找东西都找不到，就你这样能学好才怪了！

　　但现在，我只是笑着跟他建议：

你这书桌，有你姥爷当年的风范，不拘小节。蚊子进来都得迷路了，挺好，不咬你了。 想收拾的时候，需要帮助就喊我哈，我有经验！

　　儿子不好意思的笑了。

　　第二天我再看，书桌整洁了很多，试卷和本子有序叠放。

　　可见，当孩子没了对抗情绪，很多问题都会迎刃而解。

　　3、第二个策略：减少生硬命令，多给孩子选择权，让他学会对自己负责

　　跟成年人相比，青春期的孩子有很多不足之处。

　　为了避免他们少走弯路，家长总会提前警告、劝说，希望孩子能根据自己的指引，高效正确的抵达：

你不要....你应该..... 我不会害你，你听我的.....

　　但在孩子听来，这些都是居高临下的指令，剥夺了他们的掌控感和自主权。

　　人生是孩子自己的，他们必须在亲身体验中，试错，成长。

　　也只有这样，才能唤醒内心深处的动力，和对自己人生的责任感。

　　以前，我跟儿子经常会因为一些小事爆发争吵，比如要不多要穿一件外套，周末去不去补课。

　　到了后来，已经发展到了只要是我提出的，儿子为了反对而反对的程度。

　　比如降温了，以前我会说：给你买了加绒裤，你一定要穿上。

　　儿子脖子一梗：太丑了，我不冷，不穿！

　　现在，我会说：天气预报说明天降温到2度，你感觉冷不冷？冷的话，给你买个加绒裤？

　　儿子的态度也温和下来：还行，我明天先看看再说。

　　我也立马打住，不再因为担心他受冻，而苦口婆心地劝他了。

　　因为他有了选择权，也感受到了关心和尊重，不再是过去被动接受安排，整个人也没了那种应激的抵触心。

　　当我们静下心来，看见青春期孩子内心渴望自我掌控、被尊重的需求，把关注点从纠正问题，转向跟孩子一起解决问题，孩子的叛逆、对抗慢慢就会消失，沟通也会变得更顺畅、更有效。