两个人适不适合结婚，就看这2点，很真实

作者 | 乔陌来源 | 乔陌（ID：qiaomo904)

前不久，在网上刷到一个帖子。

一个女生说自己和谈了三年的男友下个月就要订婚了，可最近心里总像揣了团乱麻。

“我们恋爱时挺好的，他懂我追的剧，我陪他打游戏；

吵架他从不让着我，但总能事后哄回来。

可一想到要领证、搬家、一起过几十年，我就慌得不行。”

我其实十分理解这个女生的纠结。

不知道有多少人有这个体会：

和一个人，或许可以暧昧，或许可以谈恋爱，但走入婚姻这件事，需要反复思量，甚至会打退堂鼓。

我一直觉得，恋爱可以只凭感觉，但结婚，一定要看细节。

谈恋爱的时候，你可能会被一个人的笑容打动，被他偶尔的温柔感动，甚至因为一个拥抱就包容他所有的坏脾气。

可婚姻不同，它不光是两个人相爱，更是要一起面对生活的柴米油盐、喜怒哀乐。

我见过郎才女貌的夫妻三年就散伙，也见过看似不般配的伴侣把日子过成诗。

婚姻从来不是条件匹配游戏，而是两个灵魂的化学反应。

这个世上，那些命中注定的伴侣存在概率几乎为0，而能相携到最后的，无非是心交心。

那些藏在琐碎日常里的默契，往往比热恋期的玫瑰更能照见余生冷暖。

今天我们不谈浪漫幻想，只说两个最易被忽略却最真实的生活标尺。

1、面对矛盾的解决方式

在相处中发生矛盾是不可避免的，这是两个人从关系的建立走到稳定必经的过程，要解决这些矛盾需要两个人要有平等坦诚对话的意愿。

争执是暴露问题的过程，而如何收场，才是修复关系、升华感情的关键。

发生冲突后，很多人常陷入“复盘焦虑”：“我刚才是不是太凶了？”“他那句话是不是在贬低我？”

但比纠缠“谁对谁错”更紧要的，是看清冲突暴露的“关系缺口”——那些在日常中被忽略、未被看见的深层渴望。

在一段关系里，一个人是否成熟，很容易看出来。

关键就看闹矛盾的时候，能不能跳出自己的情绪，去“看见”对方。

能不能和对方一起面对问题，而不是把对方当成问题。

好的吵架，是一场带刺的拥抱——刺是问题的棱角，拥抱是“我依然想靠近你”的坚定心意。

真正的亲密，不是永不争吵的童话，而是每一次激烈碰撞后，还能坚定地牵起对方的手说：“我们一起解决它。”

2、能否接纳彼此的不完美

在心理学上，有一个著名的“木桶效应”：

一只木桶能装多少水，不取决于最长的那块木板，而是取决于最短的那块木板。

将“木桶效应”引申到亲密关系中，决定一段关系能走多远的，不取决于是否欣赏对方的优点，而是取决于能否包容对方的缺点。

爱情并不是建立在完美之上的，而是建立在理解和包容的基础上的。

当恋爱的激情和新鲜感褪去之后，真正的爱情才开始显现，任何一段关系相处时间久了，都会看到真实的对方。

一段能够长久维持下去的感情，褪去了热恋的激情之后，必不可少的一点就是，将心比心。

每个人都是不完美的，如果总是带着挑剔的眼光去审视别人，总会活在撕扯之中。

与其费尽心思去挑剔对方的毛病，不如静下心来感受对方的好。

就像宫崎骏写的那样：“遇见的都是天意，拥有的都是幸运，不完美又何妨，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”

我在后台收到过一条留言——

“和男友旅行时行李丢了，他一句抱怨没有，直接拉我去买衣服，他还说旧的不去新的不来，正好给你换个风格！那一刻我就知道，能嫁。”

你看，感情里最珍贵的不是“我爱你”，而是“我容得下你”。

如今婚恋博主总教人用“彩礼谈不谈得拢”、“房产证加不加名”来检验感情，可真正经历过婚姻的人都知道：

那些需要刻意检验的，往往经不起检验。

投资圈有句话很妙：“婚姻就像合伙开公司，能吃到一个锅里，说明你们的资产负债表天然平衡。”

那些为彩礼房车扯破脸的，本质是能量账户早已赤字。

许多人以为婚姻的难题在于“如何保持爱情”，但真正的挑战在于：如何建立一个可持续运转的合作关系。

不是谁对谁妥协，也不是谁为谁牺牲，而是两个人能否形成互补、高效、有弹性的协作体系。

婚姻的真谛，不是找一个人满足你的所有期待，而是找一个人，和你一起把“错的事”变成“对的回忆”。

适合结婚的，不是两个完美的人，而是两个有了“我们”这个概念，并愿意把这个“我们”放在“我”之前，去笨拙地、努力地、一次又一次解决人生难题的人。

所以，适不适合结婚的答案，不在民政局的红本里，而在每日晨昏的琐碎中。

能过好“具体的一天”的人，才配得上“抽象的一生”。

作者简介：大家好，我是这篇文章的作者乔陌，你也可以叫我乔怼怼，一个毒舌的猫系小哥哥。来我公众号里看文章啦，包你上瘾，进来就走不出去的那种。微信搜索公众号：乔陌 (id：qiaomo904) 也可以添加我的私人微信：FANCS01，找我聊天呦。

点赞、分享、在看点这里