教育就是，学会给孩子提供情绪价值

你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

愿意行动的人，更能过好这一生

全文共 3557字，读完约需 7 分钟。

“情绪价值”这个词很火，不仅在情侣、夫妻之间活跃，用在亲子之间的相处也是一样。

家长们，先给到孩子好情绪，你们才能有好关系。

跟不同的家长相处，给人的感觉截然不同。

有的家长能给孩子充电，和ta聊上几句，孩子就满血复活了；

而有的家长只会耗电，跟ta说一句话，感觉能少活好几天。

给孩子提供情绪价值，不是一种 “可选的教育技巧”，而是一种 “必须的成长营养”。

它产生的影响，将贯穿孩子一生。

01 好情绪才有好未来

孩子在成年之前，情绪调节能力尚未发育完全，父母就是ta们的“情绪容器”，提供高情绪价值具有深远的意义。

建立“安全基地”

当孩子知道无论发生什么，父母都能接住ta的情绪，才敢于去探索世界。

这种安全感，会成为孩子一生的底气，让ta们有勇气去面对生活中的风风雨雨。

培养高自尊：

被父母认可和看见的孩子，内心深处会形成“我是值得被爱的”核心信念，这种自信是刻在骨子里的。

被尊重的孩子，更敢于去表达真实的需求。

提高逆商（抗挫力）

拥有高情绪支持的孩子，在遇到挫折时不会陷入自我攻击，而是有底气去解决问题。

因为ta们知道，即使自己遇到了困难，也有父母的支持。

保护“分享欲”

很多父母抱怨孩子大了不愿沟通。

其实，亲子沟通的大门，不是在青春期突然关闭的，而是在孩子小时候，被家长一次次的 “不理解”“不接纳” 慢慢关上的。

分享欲的丧失，通常源于孩子曾试图分享，却得到了说教或否定。

023个必须避开的认知陷阱

误区1：情绪价值=哄孩子开心

一些家长觉得，只要想办法让孩子开心了，就是提供了情绪价值。

要给孩子提供情绪价值，家长必须先建立一个底层认知：情绪本身没有对错，只有存在。

开心、愤怒、委屈、恐惧、失望，都是人类正常的情绪，孩子有权利表达所有的情绪。

哄孩子开心，可能是压制了孩子的真实情绪。

比如，当孩子因为考试没考好而难过，家长说 “别哭了，妈妈带你去吃好吃的”。

这其实是用物质分散注意力，代替了情绪支持。

孩子的难过并没有被看见，反而会觉得 “我的难过是不被允许的”。

情绪价值的核心，是 “看见孩子的真实情绪”，而不是 “让孩子开心”。

孩子有权利表达自己的负面情绪，家长有能力接纳孩子的负面情绪。

误区2：情绪价值=无底线纵容

有些家长以为，接纳孩子的情绪，就是纵容孩子的行为。

情绪和行为，是两个完全不同的概念。

接纳孩子的情绪，和认同孩子的行为是两码事。

比如，孩子因为生气，动手打了别的小朋友。

孩子的生气情绪，该被家长看见和接纳，但孩子的打人行为，绝对不能被姑息和认同。

可以试着这样回应：“我知道你很生气，但是打人是不对的。你需要向小朋友道歉，并且以后不能再打人了。”

情绪可以被无条件接纳，但是行为必须有边界。

给孩子提供情绪价值，不是让家长放弃对孩子的引导和约束，而是让家长在接纳孩子情绪的基础上，更好地教育孩子。

误区3：情绪价值=家长必须永远情绪稳定

更多的家长误以为，提供情绪价值就意味着自己不能有负面情绪，必须永远温柔、耐心。

这是阻碍很多家长行动的拦路虎，背后是完美主义的陷阱。

和孩子一样，家长也是人，也有自己的喜怒哀乐，也会有开心、愤怒、委屈、疲惫的时候。

能接纳孩子情绪的前提，需要能正确面对自己的情绪。

偶尔的情绪失控，并不可怕；可怕的是，情绪失控后的不反思、不道歉。

当父母意识到自己误会了孩子、说话太重、情绪失控时，能真诚道歉，本身就是一种巨大的情绪价值，也是“错误如何被修复”的榜样。

比如：“妈妈刚才因为太生气了，对你发了火，对不起。妈妈不是故意的，只是当时没有控制好自己的情绪。以后妈妈会努力控制自己的情绪，也希望你能原谅妈妈。”

真诚的道歉，不仅不会破坏家长在孩子心中的形象，反而会让孩子觉得家长是真实的、可信的。

同时，这也是一种很好的情绪管理示范，让孩子学会如何为自己的错误行为善后。

035个需要具备的“自我”条件

要给孩子提供情绪价值，重点不是如何去做，而是先观察自己是否具备这些前置条件。

若是拥有下面5个“自我”相关的能力，情绪价值的提供就成为有源之水，水到渠成。

自我觉察

一个很现实的事实是：情绪价值，给不出超过自身拥有的那一部分。

给孩子提供情绪价值的本质，是我们用自己的稳定情绪，为孩子搭建一个 “安全的情绪容器”。

而这个容器的容量，首先取决于我们对自己情绪的觉察与调节能力。

如果我们自身是一个 “情绪失控者”：

• 孩子一哭闹，自己就先烦躁；

• 孩子一叛逆，自己就先愤怒；

• 孩子一委屈，自己就先焦虑；

那么，我们不仅无法容纳孩子的情绪，反而会把自己的情绪倾泻到孩子身上，让孩子成为自己的“情绪垃圾桶”。

所以给孩子情绪价值之前，我们至少需要做到：

及时觉察情绪，知道自己现在在生气 / 焦虑 / 崩溃；

接受与正视情绪，能暂停几秒，不把情绪直接倾倒给孩子；

有效排解情绪，通过健康方式（如运动、倾诉、冥想等）处理自己的负面情绪。

这不是要求做家长就永远情绪稳定，家长也是人，也有自己的情绪，偶尔的情绪失控并不可怕。

可怕的是，我们对自己的情绪毫无觉察，或者觉察后不愿意调节，反而把责任推给孩子：“都是因为你，我才这么生气。”

自我关怀

这一点经常被忽略，但它特别关键。

我们需要先把自己当成“人”，而不是“无限电量的育儿机器”。

父母的自我关怀不是自私，而是孩子幸福的重要前置条件。

如果长期处于睡眠不足，没有属于自己的时间，一天到晚只有“必须做”的事，没有“我想做”的事；

那么想保持一个稳定的情绪肯定会很艰难，孩子的一点小事，都很容易成为压垮自己的“最后一根稻草”。

自我关怀可以是：

• 好好吃饭，好好睡觉，让自己的身体积攒足够的能量，有个好状态面对每一天；

• 每天留出一定的时间，只做自己喜欢的事，而不是只做“为了孩子”的事；

• 允许自己“不完美的父母”：有时候烦躁、有时候偷懒、有时候不知道怎么做，这都正常。

给孩子提供情绪价值之前，我们最需要的是—— “我自己也值得被温柔对待”这件事情，在自己心里先成立一点点。

父母先稳住自己，才能去更好地托举孩子。

自我认知

很多家长无法给孩子提供情绪价值，根本原因不是能力不够，而是认知存在不足。

前文提到的认知陷阱，已经困住了很多家长，除此之外，还有很多认知，需要我们主动去了解和调整。

比如孩子的世界很小，ta们的情绪触发点，可能在成人看来微不足道，但对孩子来说，却是天大的事。

我们不该也不能，用成人的标准去衡量孩子的情绪，而要站在孩子的角度，理解ta们的情绪。

要做到真正的共情，我们必须放下 “自我中心”，看见孩子的本真。

比如对孩子要有“现实而合理”的期待和观念。

不少家长潜意识里，希望自家孩子成绩又好、又听话、各方面都很优秀。

理想很丰满，但还是要面对现实，如果这么完美的孩子出现在自己家，是不是有点运气太好了。

一个更接地气的视角可以是：

我希望我的孩子，将来是一个：有一定情绪调节能力，能为自己负责，愿意努力、也能接受失败，和别人能好好相处的人。

从这种视角出发，孩子当下的很多问题，就更容易被看成是“成长中的练习”，而不是“天塌了”。

自我价值

我们要分清楚「孩子 ≠ 自我延伸」，不过度依赖孩子的表现来获得自我价值感。

面对孩子，很多情绪失控的场景，都来自一个潜藏于心底的边界混淆：

孩子做得不好 → 我被否定；孩子情绪失控 → 我很失败；孩子不听话 → 我没被尊重。

一旦孩子被当成自我价值的延伸，父母就很难接住ta的情绪。

因为那一刻，我们内心真正在面对的问题是：“我怎么了”，而不是“孩子怎么了”。

当孩子发脾气、哭闹、顶嘴、不配合，我们很容易在内心自动翻译为：“你怎么这么不懂事”、“我这么辛苦你还这样”、“你在挑战我的权威”。

这也是很多家长被卡住的第一关。

一旦把孩子的情绪，当成对自己的攻击，我们就很难给出情绪价值，只会进入对抗。

能给情绪价值的家长，心里往往有一条清晰的界线：“这是ta的情绪，不是我的失败。”

自我控制

情绪价值的核心能力，其实只有一句话：“我能和你的难受待在一起。”

但这对很多家长来说并不容易。

因为这意味着：不马上讲道理，不立刻纠正，不急着给方案，而只是陪着。

愿意放下「立刻改变孩子」的冲动，这是最难、也最重要的一点。

如果我们内在很焦虑、很怕失控、很怕“事情变糟”，那看到孩子情绪时，本能就会是——控制。

很多家长一看到孩子的情绪，马上就想给孩子支招来解决问题：“那你以后要……”、“所以你应该……”

但情绪价值发生的时刻是：当孩子发现——我不需要马上变好，你也没有离开我。

所以我们需要具备的不是“安抚技巧”，而是对情绪的耐受度。

改变，是在被接纳之后才发生的，而不是在被纠正中发生的。

我们不需要先成为一个“情绪管理大师”，才能给孩子情绪价值。

只需要比过去，多一点点觉察，少一点点否定。

哪怕只是：今天少说一句“你怎么又这样”，多说一句“我看到你真的很难受”，那已经是在给孩子打地基了。

给孩子提供情绪价值的前提，从来不是家长的 “牺牲”，而是家长的 “成长”。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿是一场修炼，别只顾着围观，也要记得去实践

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