怎么想都理解不了对方的背叛？真相比你以为的更残酷！

人人害怕出轨，可在现实生活中，出轨又总是个逃不开的话题。

尽管出轨的现象如此普遍，依旧不是所有人都能理解。

有人说：“我真不理解出轨的人为什么会出轨？不管是男人还是女人，我觉得爱你的人不可能接受你和别人发生身体或者精神上的关系，因此第三者必然不爱出轨者。

那么问题来了，出轨的人难道没想过第三者根本不爱自己的问题吗？哪怕伴侣比第三者更爱出轨者，他们也要继续这么做？

很多人说，男人可以一边爱一个人，一边和另外的人发生关系。但我总觉得这说得不对。

体验过相爱的人怎么再去接受没有爱的关系？就像住豪宅的人怎么会向往厕所？不知道我的想法对不对。”

当一个人选择出轨，他究竟是在寻找什么？

如果答案不是爱，那他想逃离的又是什么？

搞懂了这一点，你才能理解出轨者的内心世界。

关系的价值不是由配置决定，是由体验决定的。

你之所以无法理解，因为你困在了自己的逻辑里。

你相信婚姻是象征爱的豪宅，婚外情是不爱的“厕所”，前者必然胜过后者，所以你不懂为什么有人放弃“豪宅”也要去住“厕所”。

但你的逻辑成立的前提是，出轨者知道自己住在“豪宅”里，而且他们从不需要上厕所。

可是，他们每一个都知道吗？

很多出轨者的问题，不是他们明明拥有却不珍惜，是打心眼里就不认为自己拥有。

还有一部分人，他们或许是知道的，可人活着就要吃喝拉撒，所以他们有了豪宅，也得时不时直奔“厕所”解决自己的需求。

这两类出轨者共同构成了背叛的底色，读懂了他们的心声，你的疑问就有了解答。

出轨者类型之一：

感受不到爱

你无法理解出轨者，你认为他明明已经拥有了最好的爱，却贪得无厌，为什么还要偷偷摸摸溜出去寻求劣质的次品？出轨者到底有哪里不满足？

你们在鸡同鸭讲，因为你们眼里的世界根本不一样。

你眼里的婚姻是豪宅，住着舒舒服服，本不该有任何抱怨；

对方眼里的婚姻却是囚笼，是荒野，让人忍不住逃离。

所谓的岁月静好，可能从一开始就是单方面的幻觉。

在出轨者自己看来，他不是拥有了更好的，而是一开始就未曾拥有。

这不是说你的付出不存在，而是无法被出轨者转化为对应的心理体验。

尽管的确是发生在他们身上的事情，却未能进入他们的内在感受。

他们知道伴侣为家庭做了很多，也明白你在试图给予你能给的东西，可这些知道还是只停留在理性层面，没有变成安放在心里的被爱的感觉。

因此这类出轨者在背叛时，也就不觉得自己舍弃了什么珍贵的东西。

或许你无法接受这样的情形，你也不明白自己做了那么多，为什么对方依然感觉不到你的爱？

其实，有很多种原因都会导致这样的矛盾：

比如有的关系里，爱被高度责任化且功能化。

你的付出方式是把关系经营成高效运转的系统：上交工资统筹支配，生儿育女带娃，满足长辈和外界的期待……

你觉得“为他好”就是一起踏踏实实把日子过下去，这一切也都是实打实的投入，甚至有自我牺牲的成分。

可在另一半的感受里呢？

对方可能觉得，你们像上司和下级，家庭只是肩上的沉重责任，缺乏情感的回应。

身体被照顾了，却没有触及到心灵与情感的时刻。

自己仿佛只是作为一枚齿轮被需要，没有作为一个人被渴望。

又比如有的关系里，爱象征着压抑和忍耐。

原配在关系中极少表达需求和情绪，习惯默默承担，把委屈在心里消化。

你觉得这是成熟且顾全大局的爱，是为了关系稳定所做的自我牺牲。

但在出轨者的心理体验里，这样的爱是模糊，静默，难以被感知的。

另一半进入不了你的内心世界，也不觉得自己的存在是必要的。

结果是原配认为自己付出了很多，可伴侣却体验不到同等程度的情感信号，你们的关系在感知层面如同空气一般透明，进而被忽略。

还有的关系里，长期存在地位不对等的现象。

原配一直付出和迁就得更多，在情感上承担托举者的角色，随着时间推移，这种结构被双方默认为常态。

原配持续输出照顾与包容，伴侣逐渐习惯于站在高位发号施令，自然也就难以产生对关系的珍惜感。

在出轨者看来，一切不过是自己应得的，否则你为什么一直服从呢？

在原配看来，正是这些年的付出证明了这段关系的价值；

在出轨者那里，长期稳定的单向收益削弱了其对风险的感知，因而感受不到这段关系的稀缺与珍贵。

你觉得是豪宅，对方眼里却不过是房租低廉的老破小罢了。

当婚姻里出现以上种种情形，就会产生认知的偏差，出轨正是两人之间偏差在长期累积后爆发的结果。

当然，理解不等于对方可以肆意妄为。

一个人没有感受到被爱，也不能成为伤害伴侣的理由。

但如果只停留在“为什么你拥有却不珍惜”的质问上，就会错过更关键的问题：你们所感知到的，到底是同一份爱吗？

如果答案是否定的，那么即使你眼里的婚姻再完美，对方依然会在关系中感到空虚，不断向外追寻。

出轨者类型之二：

在婚姻外寻找不爱

存在不认为自己被爱的出轨者，相应的，也有另一类出轨者，他们清楚地知道自己拥有爱，伴侣对自己很好，这段婚姻在世俗意义上稳定，令人羡慕。

他们选择出轨，却是为了寻求“不被爱”的体验。

你说你不理解，一个人有了豪宅，为什么还向往厕所？

你相信豪宅的价值当然是碾压厕所的，人往高处走，拥有了好的，自然会鄙夷坏的。

可你忘了，人活在世界上总要吃喝拉撒，没有豪宅可以，没有厕所万万不行。

对于心理结构不够坚实的人来说，豪宅一般的幸福背后，藏着近乎吞没的窒息体验。

这样的爱不会是轻盈的。

意味着被期待，被依赖，也意味着出轨者的一举一动都会牵动另一个人。

当另一半清楚地知道自己对你很重要，这份重要性本身就会转化为无形压力。

要负责，要回应，不能轻易抽身，不能为自己而活。

对这一类出轨者而言，这便是婚姻里的不能承受之重。

人很复杂，再体面的生活也绕不开最原始的需求。

你鄙夷着厕所，可没有哪一栋宜居豪宅会假装不需要设置厕所。

也即是，你们的关系里，是否允许承认自身也有不体面，混乱低级，乃至于失控的一部分？

这一类出轨者逃离的起点，大多是从这里开始。

在婚姻里，他们感到自己越来越无法暴露真实的欲望与阴暗。

那些不够高尚的念头，看起来理性的冲动，稳定不下来的情绪……在婚姻里格格不入，于是，他们选择把这些见不得人的部分偷偷转移到关系之外。

在这一类出轨者心里，婚外情的吸引力不在于爱，你所纠结的第三者爱不爱，他们没那么在乎。

他们喜爱的正是在婚外情里不必爱得那么深的特性。

在这里，出轨者不需要负责任，不必深谋远虑，不必承受对方的全部。

第三者只需要在他们人生的某个片段里短暂出现，满足当下的心理需求，然后再适时抛下。

不爱在婚外情里，反而变成了让出轨者安心的安全机制。

不爱，就不用为对方的人生负责；

不爱，就不必面对对方的失望与痛苦；

不爱，就可以在满足自身需求后迅速抽身。

越是不爱，越是轻松。

你可以在他们身上观察到看起来非常矛盾的现象：

出轨者一边对伴侣心存愧疚，一边反复出轨；

承认婚姻的价值，却也不断越界。

因为他们相信婚姻无法容纳自己的全部欲望，却也离不开婚姻带来的其他好处。

想要这一类出轨者真正戒除背叛的瘾，就必须从根底上扭转这一错误信念。

成熟的亲密关系本应有能力在内部消化欲望与混乱，没有什么不可以被夫妻一起谈论，共同修缮和清理。

你们都需要做好准备，在关系里允许彼此成为真实且完整的人。

当你从不同的角度看清出轨者的心路历程之后，便能明白背叛不是一句简单的贪婪或者失控，而是发生在对关系认知偏差之上，情感承载能力与自我结构同时出现裂缝之处。

不管是看不到爱还是看到爱却逃离，看似相反的心理状态在现实里其实指向同一个内核——亲密关系无法完整地承载双方的感受，不论是正面还是负面。

爱无法被感受，关系就会显得空洞；

爱无法被承受，关系就会变成负担。

出轨正是在这样的失衡里诞生的错误应对方式。

能够理解出轨的根源，对你自己也有好处。

如果你始终用“我已经给了你这么多，你为什么不珍惜？”的逻辑去对抗出轨者，只会陷入无尽的自我怀疑与愤怒。

你会不断追问自己是不是不够好，不够有吸引力，却忽略了一件事：很多出轨者的问题不是你做得不够，而在于他们自身对爱的观感，对关系的处理能力。

当你看清出轨背后的心理机制，才能判断这段关系是否有修复的空间，还是对你只有消耗。

理解这些，比继续纠缠于“谁更爱谁”，更有助于走向清醒与自我保护。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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