真正的爱是平静还是强烈?

兼而有之。

hi，我是猫。

与其追求一种固定的状态，不如允许对立与矛盾统一存在。爱强烈过后的平静，才可持续。

就像水不经过沸腾放凉后，你安不下心去喝，但在沸腾的状态下你又根本无法喝。最好是先强烈后、沸腾后，你才品得出淡的真味。

一上来就水波无痕，尝之无味，人容易产生怀疑，爱就是这样无色无味吗？在加上自我向外碰撞的频次不够，心就容易七上八下，中途脱轨。

所以很多中年人的出轨看似在危险边缘试探，其实本质上是自我产生了强烈的迷失，通过这种外求来反过来验证自己的存在主义。

未必是伴侣的吸引力不够，而是人性本就不能被低估或者高估，长期与一个人相处很多人没有真的把责任、平淡内化，产生了厌倦，就生发出外求，换个人是不是会有不同的迷思，从而付出行动。

这里不评判道德，而是发现规律，人在好奇心重，还很年轻的时候主线就要放在多去见人，多经历，不要试图省略，也不要妄自菲薄，就算是最强烈、最匮乏时期经历的爱恋，也是一笔宝贵的财富，你可以一而再、再而三地借由他人的这面镜子，照见自己的不同切面，然后一次次更新自己对爱的体验与感知。

可能这个过程会发现，不同阶段给出的爱，对爱的需求也在动态变化。在天真、缺乏情感经验的一开始，往往给出了最真挚、最本能的情感，但也是与巨大自我交织在一起，极度真诚与自私的。

有占有、有匮乏、有索取感，不那么轻松，他人的一举一动都牵动着你也跟着心潮惊涛骇浪，而随着本能给出去的东西，也随着本能很快偃旗息鼓，成为一道道光影。

年岁渐长后，开始知情识趣，再纵深跃入情感激流的热情就少了，取而代之是平静，是舒服，是人生其他课题的徐徐铺展，是不再把爱看得太重，但也会用心经营的一种存在。

这时候每天都是沸腾状态，每天都是滚烫滚烫就有点遭受不住，因为爱在生命的份量中发生了变化，在往上一个维度，人追求更多内容与范围，太泥沙俱下的爱，总归会占用人很多的心力、能量，从而剥夺了发展其他生命体验的机会与空间。

这是规律使然，不同阶段的爱，自然会幻化为不同的形态，但有一个一致的逻辑是，它无法总是占据你人生的第一位，它的存在本质上是在为自我让位的。

爱与情，最终都是为了找到你自己，看见你自己，既然如此，你不必急于给爱定义，定性，锁死成一个形态。

它本就有弹性与张力，什么状态下就接受什么状态，最重要的是，你知道自己在做什么，你不丢掉自己，你看得见自己。

一个不断成长的人，必然也没有那么极端唯心主义，他们会用发展的眼光来看问题，他们也会随着生命厚度的累积，更新自己对爱的认知，不会妄图用一个状态概括。

爱有很多样子，正因为从不同人身上得到了不同爱的体验，人的爱欲观会形成，情关会过，变得越来越通透，越来越成熟。

平静也好，强烈也罢，都是生命给的宝贵体验，换个角度去思考，从这段爱中我能得到什么，我可以获得什么成长，我能发现哪一面不同的自己，这样想，爱什么样子都好，都是属于自己独一无二的经历。

至于这种不同浓度的感知可以从一个人身上获取，还是可以从不同人身上获取，在我看来，这没有唯一的定论。

但忠诚是我们对爱的底线，那么人终归还是在好奇心最重、心气最强的时候，多在不同的人身上体会不同爱的样子，你见过、吃过、经历过，后面再选择一个人常伴，也能更安得下心来。

安下心意味着知道爱的本真模样，不完全脱离人性、不完全是文学作品描述的那样纯主观感知的，还有同是天涯普通人的自知之明，人都有不足与缺点，只不过被爱裹上了一层光，才显得对方如此不同，如此特别，如此排他。

而祛魅之后，你会多出了体谅、不求全责备、没有太多的不甘愿，在此之后就会重新入魅，看得到对方的好，也能看见自己的魅力化之处，在交互中得到更多的升华。

End.

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