关系中的这种不匹配，很难磨合。

无论是常识还是科学，都告诉我们：人们渴望吸引并留住自己能争取到的最佳伴侣—— 一个价值高、对自己全心投入，还能同样看重自己的人。

但现实中，我们也常听到这样的事：

有人不管是分手，或者是离婚后，新找的对象要是客观来看，综合条件（比如人品、对感情的投入、双方合拍程度、物质基础这些）反而不如之前的。

这到底是为什么呢？

有时，我们能找到隐藏的原因或偏好来解释这种选择。比如，他们离开合拍的伴侣，可能是因为新伴侣能带来更强烈的激情，哪怕新伴侣的整体价值更低；也可能是原来的感情里藏着我们不知道的问题，或是新伴侣身上有我们没察觉到的 “隐性好处”。

但还有些时候，人们似乎是“故意” 选了条件更一般的伴侣。甚至分手时，他们还会说类似 “你太好了，我配不上你” 的话。

这话到底是为了安抚你、体面收尾的客套，还是发自内心的实话？研究已经给出了答案……

01

被理解还是被爱慕

Being Known or Adored?

坎贝尔（Campbell）、拉肯鲍尔（Lackenbauer）和缪斯（Muise）在 2006 年的研究，为这个疑问提供了初步解答。

研究团队重点探讨：伴侣给出的不同反馈，会如何影响对方的感受，以及对方对这段关系的看法。

具体来说，他们想弄清两种反馈的作用 —— 一种是 “验证式反馈”（也就是认可对方的自我认知，让对方觉得 “被理解”），另一种是 “提升式反馈”（即给出更积极的评价，帮对方强化自我认知，让对方感到 “被爱慕”）。

研究发现，反馈的影响会受两个因素左右：一是对方的自我认知水平（高自我认知 vs 低自我认知），二是关系所处的阶段（长期关系 vs 短期关系）。

不过总体来看，大多数人都希望伴侣能给自己积极、正面的评价—— 尤其是自我认知积极的人，或是处于短期关系中的人。

但自我认知消极的人恰好相反：在长期关系里，他们更希望伴侣 “认可” 自己那些负面的自我判断。

矛盾的是，要是长期伴侣能认同并认可他们的负面自我认知，他们反而会觉得彼此更亲近、更有默契。

所以，当关系从短期过渡到长期时，自我认知消极的人会更倾向于选 “懂自己负面想法” 的伴侣，而非 “一味爱慕自己” 的伴侣。

可为什么在长期关系里，他们会从 “想要被爱慕” 变成 “想要被‘负面认可’” 呢？

02

自我提升VS自我验证

Self-Enhancement Versus Self-Verification

2010 年，Kwang和Swann的一项元分析回答了这个问题。

两人梳理了此前的多项研究，重点分析人们在寻求反馈时，“自我提升” 和 “自我验证” 这两种动机分别起到什么作用。

和上面的研究类似，他们的结论也不是绝对的，而是分情况讨论。

一方面，当 “被拒绝的风险很高” 时，人们会更想寻求 “自我提升式反馈”。

比如刚开始一段新关系（或是找工作）时，他们希望自己在对方眼里是好的 —— 这样才能被选中。所以哪怕对方的评价和自己的负面自我认知不一致，他们也会主动追求这种 “能提升自我、充满爱慕” 的反馈。

但反过来，当 “被拒绝的风险变低” 时，人们反而更想要 “自我验证式评价”。

比如在长期关系（或是稳定的工作里），人们更希望伴侣 “真正懂” 自己的本色，而不是一味说好听的。一旦他们 “站稳了脚”—— 比如关系已经有了承诺、工作也稳定了 ——“被准确理解” 就会比 “被爱慕” 更重要，毕竟这样能让彼此的互动更顺畅。

这种逻辑对自我认知积极的人来说很好理解，但为什么自我认知消极的人，会希望长期伴侣认同自己的负面想法，而不是继续高看自己呢？

Kwang和Swann 在研究里解释道：“过于积极的评价可能会让人困扰，因为这意味着伴侣的期望，可能超出了被评价者觉得自己能达到的水平。” 他们还补充：“负面评价反而可能让人接受，因为这代表着双方都认可彼此的不足。”

换句话说，自我认知低的人之所以倾向于选 “认同自己负面想法” 的长期伴侣，是因为这类伴侣不会对他们提太高的要求。

03

认知与期望

Perceptions and Expectations

把这两项研究结合起来看，我们就能理清完整的逻辑：

一开始约会时，所有人都想和自己喜欢、看重的潜在伴侣建立好感。他们希望对方高看自己、选择自己，还愿意做出承诺。可等 “蜜月期” 一过，他们会更希望长期伴侣能 “准确地看待自己”—— 这份 “准确” 能让双方的期望更贴合实际，彼此的互动也更顺畅。

不过，对自我认知相对积极的人来说，这种 “期望的转变” 幅度不大；但对自我认知消极的人来说，转变可能会非常明显。

说到底，在一段已经有了承诺的关系里，自我认知消极的一方可能会想 “逃避” 那些自己做不到或是不愿满足的重要期望—— 却还在享受伴侣持续高投入带来的好处。

可惜的是，这种 “不对等的关系” 对两个人都是负担：不管是付出多、收获少的一方，还是收获多、付出少的一方，最后往往会走到分手。

而这种 “认知与期望的错位”，也正是你可能会被前任评价为 “太好了” 或 “太完美了” 的原因。

一开始，他们确实享受着你的爱慕、关心和付出；但时间一长，他们要么觉得没法满足你的积极期望，要么会因为自己 “占了太多好处” 而愧疚。

于是他们选择离开，去寻找一个能 “认可自己负面形象”、且期望不高（他们觉得自己能达到）的人。

就像我在《吸引力心理学》（尼科尔森，2022）里提到的：

约会中的两个人，要是能在长期关系目标上达成共识，对这段关系会大有帮助 —— 这样双方在做出长期承诺前，就能有合理且贴合实际的期望。

另外，自我认知偏低的人，也该试着调整自己的负面自我认知，别在感情里 “看轻自己”，白白错过好机会。不然的话，随着关系慢慢推进，这种 “认知与期望的错位”，很可能会给双方都带来一场令人沮丧的悲剧。

— the end —

作者 /Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D.

编辑 / 阿乾

配图/电影《寂寞芳心》

参考文献：

• Nicholson, J. S. (2022). Attraction Psychology: Solutions for Successful Dating and Relationships.

• Campbell, L., Lackenbauer, S. D., & Muise, A. (2006). When is Being Known or Adored by Romantic Partners Most Beneficial? Self-Perceptions, Relationship Length, and Responses to Partner's Verifying and Enhancing Appraisals. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(10), 1283–1294. https://doi.org/10.1177/0146167206290383

• Kwang, T., & Swann, W. B., Jr. (2010). Do people embrace praise even when they feel unworthy? A review of critical tests of self-enhancement versus self-verification. Personality and Social Psychology Review, 14(3), 263–280. https://doi.org/10.1177/1088868310365876

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