开心又解压的幽默段子！

1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

2、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

3、去买衣服，店员热情地推荐了一款新款：“这款衣服跟你很配哦！”我问了一下价格，店员告诉我：“250。”我直接怼了一眼店员：“我像是这么掉价的人吗？给这是500，给你吧，我忘了告诉你，你要找给我二百五，剩下的250留给你自己吧。”

4、我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，兴奋了一晚上没睡着觉，看来我果真是个富二代，畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行，里面果然有80毛钱，80万真没有 ！

5、老公问老婆：“媳妇你会游泳吗？”老婆说不会，老公嘲笑她说：“哈哈哈狗都会游泳，你连狗都不如。”老婆听完淡定的问：“那你会游泳？”老公很自豪：“我当然会。”老婆：“那你和狗有什么区别？”

6、老刘骑着摩托车准备上桥时发现桥洞下有个乞丐狗狗祟祟的在抠什么东西，便停下观察发现他居然把一块砖抠了下来往里塞钱。第二天老刘经过这里又发现那乞丐在桥洞处塞钱，心想那里肯定是藏钱之处。第三天老刘等乞丐走了，摩托也没锁就急忙跑了过去。到了乞丐的藏钱处，老刘抠开那砖，发现里面只有十块钱和一张纸条，老刘拿起纸条一看：“钱留你打车，摩托我骑走了。”

7、老婆笑嘻嘻地跟老公说：“老公，我会魔法，能瞬间让你忘记自己是一条狗。”老公：“啥？我又不是狗。”老婆哈哈大笑道：“看吧，你果然忘记了。”

8、‌老板的屁‌：老板骂员工：“你们把我的话当放屁！”员工突然放了个响屁，立刻解释：“老板，我帮您放了！”。‌‌

‌9、台阶安全‌：员工建议改进办公室台阶防跌倒，老板下令：“明天起，禁止女员工穿短裙上班！”。‌‌

10、有一天，老师问小明："小明，如果你有10个苹果，掉了9个，你剩下几个苹果?"小明想了一会儿，然后说："老师，如果我有10个苹果，掉了9个，那剩下的就是一个苹果和一个超级懒的小明!"整个教室都笑翻了。