冷暴力真的太可怕了，他会让爱你的人，心被撕的粉碎。

又过去三天了，有些事情没办法不和他交流，因为还有他生病的父母，有家庭的琐碎事情，无法不微信联系。

每次我用微信和他说完之后，得到的回复，确是一个字都没有。我像是在和空气说话。

我想试探他的真心，就把我的血压发给了他，结果是一个字也没有留下。

今天我又量了一下血压，还是高。他的心肠真硬，连他爸妈都不如。他爸还让我赶紧去医院瞧瞧去，别熬坏了身体，把身体给耽误了。

今天上午我气不过，给他打视频，他也不接，打了好几个视频他也不接。

我今天也是气疯了，我想质问他，我的血压高了，难道你一句话都没有吗？就这样的冷暴力，有意思吗？你是哑巴吗？

打了几次视频通话，他一直都没有接我，一生气，我就把视频的记录给删了。

真是气的不行了。

人什么时候需要被关爱，那就是当你生病不舒服时，而他却是继续若无其事，继续着他的冷暴力。

随他去吧！做好自己！他不在他爸身边，我就帮他照顾好。全心全意不后悔，因为他也这样照顾过我爸妈。

今天血压还是那么高，但是我不想去医院，想着以前血压高时跑步降下来的，今天我打算去公园跑步。

说实在的，我实在是讨厌他了，我讨厌他的冷暴力。一点点小事情，动不动就冷暴力。

要不是赶上他的家人生病，我没办法，我真的要和他拧下去。现在是没办法不搭理他。委曲求全凑合了，换来的是他长时间的冷暴力，让人心灰意冷。

今天下午的风还是挺大的，不过瞬间吹醒了我。我这是怎么了？我何苦呢？为了一个不爱惜我的人，为了一个不爱我的人。我独自伤心，真是太傻了，太不疼爱自己了。

我马上就快五张了。还觉得自己活在爱情里。

想想这些年的风风雨雨，一次次的冷暴力，我都是委曲求全的忍下来。

以前的话，我没有生病，没有高血压。而现在我血压高，还得继续伺候他的爸妈，为他的爸妈而忙活？

他这样的冷酷无情冷暴力，我也不知道这是谁给了他的底气。我想应该是我给了他的底气吧。

他料定我会服软的，为了惩罚我没有达到他的满意。

风一吹，我脑子里边清醒了不少，想想还有多少个青春，多少时间让我这样子伤心不已，把感情寄托在别人的身上。

或许这么多年，我已经习惯了这样子，是为了孩子，为了自己的父母，不想让父母觉得我的婚姻不幸福。

而现在是，我爸妈已经远离我了，我还这样的委曲求全，把幸福拴在一个动不动就用冷暴力的人身上。真的是自讨苦吃，我不想再过48岁了，我想重回18岁。

冷风吹在脸上，我却觉得很舒服。为什么？因为我的心不再这么沉重，再也不觉得这么受伤了，我想活回我自己。

爸妈已经离我远去，再也没有亲人的负担，剩下的就是做回自己，活回自己。

孩子们已经长大，我不想再这样子了。不想再这样让自己的心苦下去，受伤下去。继续生气的话，那我就跟癌沾上了边，那不是我想要的。

我还有孩子，为了自己，为了孩子，我也要健健康康的活下去。有个健康的身体，为我那还没有完全长大和还没有成家的孩子，外加自己而活。

既然他不想搭理我，也无所谓。既然没有离婚，那我就把他爸妈照顾好，尽好我自己的责任就行了。不再纠结他的冷暴力。就算他继续再冷下去也无所谓，我已经伤透了心，不想再照顾他的感情了。平常心态，有什么事情就跟他说，无所谓，回不回？我就当嫁了一个哑巴。

他永远也改变不了。既然别人改变不了，那就改变我自己，我要照顾好自己，我要让我的血压恢复正常。我要我的健康，我要我的快乐我要我的幸福，而不是把幸福建立在别人身上，特别是冷暴力的人。

现在我也豁出去了，爱咋冷咋冷吧，无所谓，我已经伤透了心。我不想再把幸福建立在，一个冷漠无情的人身上，一丁点都不值。

我好一切都好，我若安好。处处是晴天。