海底捞讨要蛋糕的母子，为什么会遭全网群嘲？

作者 | 天雅

来源｜武志红

ID｜wzhxlx

01

最近，“海底捞要蛋糕小孩”事件在网络上引发了广泛关注和热议。

一位宝妈带孩子去海底捞吃饭，刚巧隔壁桌女孩在过生日：

当时女孩正在绑头发，前面摆着蛋糕，准备美美拍照。

为了锻炼孩子的胆量，宝妈鼓励孩子上前向女孩讨蛋糕吃。

她一边举着手机拍摄，一边引导孩子对女孩说“生日快乐，我想要蛋糕”。

女孩很大方地分了一块蛋糕给孩子。

孩子拿到蛋糕以后，眼里只有蛋糕，直到在妈妈教导下他才说了一声“谢谢”。

事后，宝妈很自豪地问孩子：“这是你自己要来的蛋糕是吗？”

她还将视频发布到网络平台，并夸奖自己的孩子：

“大方，有礼貌，凭借自己的勇敢要到了蛋糕。”

很多网友不认同这位宝妈的做法和价值观，纷纷批判她：

这不是勇敢，而是没有边界感。

毕竟过生日的女生自己都没吃，小孩就跑过来要蛋糕，人家只是不好拒绝罢了。

说实话，我自己在看这个视频的时候，内心有一种复杂的情绪：

既有对孩子行为的惊讶，也有对家长动机的质疑，

更有一种隐隐的不安，仿佛看到某种“表演式教育”正在悄然侵蚀孩子的天性。

在这个事件中——

那位宝妈的行为看似是“锻炼孩子胆量”，实则是一种非常功利的教育方式。

她把孩子的“勇敢”异化成了“索取”，把一个本应自然发生的互动变成了精心设计的“表演”。

当她举着手机拍摄、引导孩子说出“生日快乐，我想要蛋糕”时，

她不是在培养孩子的社交能力，

而是在用一种非常功利的方式，将孩子变成她自我满足的工具。

那个女孩当时正准备拍照，蛋糕是她生日的象征，是她期待的仪式感的一部分。

而那个孩子，只是被带去“完成任务”的人。

这种行为背后，是一种对他人感受的漠视，也是一种对“边界感”的严重缺乏。

孩子或许真的觉得自己“勇敢”，

但这种“勇敢”其实是被操控的，是被大人灌输的“应该这样做”的结果，

他可能没有真正理解那个女孩的感受，也没有意识到自己的行为是否合适。

他只是按照妈妈的指令去完成任务，而不是去真正理解人与人之间的关系。

02

从心理学的角度来看，这位宝妈的行为，可能会对孩子的心理产生深远影响。

首先——

它可能会让孩子习惯“以自我为中心”去获取，

而不是通过真诚的沟通和尊重来建立关系。

在视频中，宝妈带着孩子去讨要蛋糕时，有一个细节：

女孩当时正在绑头发，前面摆着蛋糕，准备美美拍照。

但宝妈却完全忽视这一点，单方面地把孩子推到对方面前。

另外还有网友指出，

她只教育孩子“索取蛋糕”，但没有教育孩子“等价交换”，

更恰当的做法是：她应该赠予对方同等价值的礼品或食物。

也就是说——

她全程只关注自己的需求和利益，却无视别人的需求和利益，

这是一种典型的“以自我为中心”的做法，缺少理解与尊重，容易误导孩子。

其次——

它可能会让孩子误以为“勇敢”就是“不讲分寸”，

从而在社交中难以建立健康的边界感。

在视频中，女孩非常大方地分了一块蛋糕给孩子，结局皆大欢喜。

但有没有一种可能性——

因为面对的是孩子，且宝妈正在拿着相机拍摄，她不好直接拒绝？

假如她真的表达了拒绝，

宝妈会不会为了锻炼孩子胆量，教导孩子“锲而不舍”地讨要呢？

视频底下一位网友留言

我想起多年前去印度的一个旅游经历——

恒河边上有很多被父母教导着向游客兜售许愿灯的孩子。

当你对他们说“谢谢，我不需要”时，他们是听不进去的。

他们会一直跟着你，不停地向你兜售，直到你掏钱为止。

面对这类孩子，你会感受到一种强烈的无奈和被压迫感，恨不得速速远离。

最重要的是——

它可能会让孩子过早地学会“讨好”和“表演”，

而不是去真实地感受和表达自己。

在视频中，我们看到：

希望孩子变勇敢一些，是妈妈的愿望；

督促孩子去讨要蛋糕，是妈妈的做法。

那孩子本人呢？

他内心真的想变勇敢，想过去讨要蛋糕吗？

还是他只是在迎合妈妈的需求，配合妈妈的“表演”呢？

由始至终，妈妈都没有问过孩子真正想要什么。

她更像是在用一种“控制”的方式，去塑造一个她理想中的“勇敢孩子”。

这不是一种健康的教育方式，它带给孩子心理的伤害，远远大于对孩子成长的助益。

03

上述宝妈所践行的“表演式教育”，也是当代很多家长在育儿过程中容易陷入的陷阱。

我们渴望看到孩子的“优秀”，渴望通过孩子来获得某种成就感，却忽略了孩子本身的需求和感受。

这种教育方式，最终可能会让孩子变得功利、虚伪，甚至失去对真实关系的感知力。

但其实，在一个孩子的成长中——

Ta真正需要的不是被设计成“勇敢”的模板，

而是被允许去体验真实的情感，去学习如何与人建立真诚的关系。

且一个孩子真正的勇敢——

不应该是“厚着脸皮去要”的索取式勇敢，

而应该是“既能大方给予，也能坦然接受，更能平和拒绝”的完整人格力量。

这种力量，根植于一个人清晰的自我认知与牢固的安全感：

我知道我是谁；

我知道我的边界在哪里，我也尊重你的边界。

如果你也在关注这个事件，或许可以问问自己：

我是否也在用类似的方式去“教育”我的孩子？ 我是否也在无形中，把孩子变成了我期望的“角色”？

如果答案是肯定的，那么我们就需要重新思考：

什么是真正的成长，什么才是对孩子真正的爱。

我们常说，

教育不是塑造一个“完美”的人，而是帮助孩子成为他自己。

它存在两个维度：

其一：看见并接纳孩子本来的样子。

一个孩子——

Ta可能天生羞涩，但这不影响他拥有善良的品格；

Ta可能不善言辞，但这不妨碍他用行动表达友爱。

我们要学会接纳并尊重：孩子的如其所是。

允许Ta胆怯，也欣赏Ta的谨慎；

鼓励Ta尝试，也接纳Ta的退缩。

接纳孩子的天性，在此基础上温和引导，远比生硬地将Ta推上“勇敢”的表演舞台更重要。

其二：区分「自我」与「孩子」的边界。

将自己的需求与孩子的需求区分开来，

不让孩子为我们的需求买单，也不强迫孩子按照我们的意志来行事。

我们需要为自己的需求负责，

如果我们觉得“勇敢”是个好品质，那就努力成为一个勇敢的父母； 如果我们想鼓励孩子勇敢表达需求，那就以身作则，引导孩子在合理的范围内为自己争取。

而不是把孩子的成长当成是我们实现某种理想或价值的途径。

在视频号《三个火呛手》里，一位全职爸爸曾分享育儿经验：

父女俩出去玩，女儿口渴了。

他让女儿去向麦当劳要一杯水喝，女儿不敢。

随后他开始给女儿讲道理：

“你要开朗，要大方，这个社会需要开朗的人……”

他喋喋不休地讲了半个小时，女儿还是不敢，最后把他自己讲得口渴了。

于是他自己走去向麦当劳要了一杯水，并对女儿说：

“这杯水是我的，你如果想喝水，就自己过去要。”

通过这个方式，他身体力行地教会了女儿：

如何勇敢地表达自己的需求，如何用行动为自己的需求负责。

第二天，父女俩又出去玩，女儿又口渴了。

这一回女儿不再胆怯，而是落落大方地向麦当劳要了一杯水。

你发现了吗？

孩子不是作品，而是活生生的人；

孩子的成长也不是“演出”，而是自然展开的生命历程。

真正有爱、有尊重、有生命力的教育，不是发生在父母拿着手机拍摄孩子的瞬间，

而是发生在镜头看不见的日常生活里：

孩子犹豫时你鼓励的眼神； 孩子受挫时你安静的陪伴； 孩子向前迈步时你肯定的点头……

我们可以为孩子的成长提供建议，但也要允许孩子对我们说“不”。

因为一个孩子——

Ta只有在关系中真正被尊重，才会懂得尊重他人；

只有真正被允许说“不”，才能坦然接受他人的“不”。

我们需要为孩子提供一个安全、稳定的环境，

让Ta自由地表达自己，真实地做自己，从中建立自我认同和边界感。

愿每一个孩子都能被真实地看见，而不是被功利地展示；

愿孩子的每一次成长都源自内心，而非源于设计的剧本。

这个世界从不缺少“勇敢的孩子”；

缺少的是允许孩子“自由做自己，不必一直勇敢”的大人。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

被父母欺负过的孩子，很难判断别人说话的真实意图

夫妻常做这些“坏事”，感情会越来越亲密（男女都要看）

木兰谷：自主绽放而又能够扶持和欣赏“他”的女性意识

☜♡☞

咨询电话：186-1257-6320 / 138-1124-8084