谁让你愤怒，你被谁控制

本文是圆方的第1390篇原创

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先问大家一个问题，小伙伴们觉得

这些年，从你身边的情况来看，愤怒的人是更多了呢，还是更少了呢？

记得今年二月，圆方自己就写过一篇关于愤怒的文章，题目是

文章里面说：

……只有在一件事情（或者一个人）上，你觉得失控了，你觉得自己无能为力，但是你又不得不面对的时候，你才会愤怒。

你在孩子教育上容易愤怒，多半是教育能力上有短板，你在金钱上容易愤怒，多半是赚钱能力上有短板，你在感情上容易愤怒，多半是在情感关系上有短板……

一年过去了，圆方在“愤怒”这件事情上又有了一些新的感触。

“谁让你愤怒，你被谁控制！”

02

我们看影视剧或者看一些家庭伦理剧的时候，经常会看到这样一个场景。

一个人在那里发脾气，另一个人似乎唯唯诺诺地站在一边；又或者一方在那里张牙舞爪，甚至要动手，另一方好像下一秒拳头就挨在身上。

大家觉得这个时候谁是强大的呢？谁是那个真正掌握“权力”的呢？

很多时候我们会觉得，那些在咆哮的，那些在拍桌子的，那些在歇斯底里的人，他们是强大的，他们是占上风的，他们是掌握“权力”的。

实际上则不然，原因就是上面这句话。

“谁让你愤怒，你被谁控制！”

03

愤怒从来不是一把刺向外的刀，而是一面朝内的镜子。

那些能让我们愤怒的人或事，之所以拥有控制我们的力量，是因为精准地踏入了我们内心世界的“禁区”。

那个禁区，往往由两种东西筑成：

我们最为珍视的价值观

我们最为脆弱的自我认同

当他人质疑我们自认的核心能力时，我们会愤怒，因为我们的“专业自我”被摇撼了；

当事情的发展违背我们深信不疑的公平准则时，我们会愤怒，因为我们的“意义世界”受到了侵犯。

我们的反应越激烈，越是说明对方恰好指出了我们潜意识里最害怕被戳穿、最用力在捍卫的那个部分。

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更深一层看，愤怒是一种隐秘的“权力出让仪式”。

当我们愤怒时，我们在心理上已经完成了一次地位的交托。

我们通过剧烈的情绪反应，无声地暴露了我们的软肋

“你/这件事，对我至关重要，足以定义我此刻的秩序与安宁。”

那个激怒我们的对象，无论是人还是事，瞬间被赋予了裁判我们内心晴雨的权力。

我们的歇斯底里，表面上是在争夺控制权，实质上是在表示

“你拥有了影响我、甚至定义我的能力。”

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其实，我们的情绪软肋，往往与我们最深的渴望一体两面。

我们渴望被尊重，于是不被尊重便成了引爆点；我们渴望事情可控，于是失控便成了雷区。

因此，愤怒时的“被控制感”，本质上是一种自我认同的暂时性崩塌。

在平静时，我们的自我是完整而稳固的。

但当特定的按钮被按下，那个完整的“我”仿佛被击碎了，取而代之的是一个被迫用最原始、最激烈的情绪来拼凑和自卫的碎片化形象。

于是，控制便完成了。

对方通过我们的反应，确认了他所持有的“钥匙”的确能打开我们这把锁。

从此，ta知晓了在需要时，如何让我们自愿交出自己的平静、理性与力量。

这就形成了一种可悲的默契：

ta提供刺激，我们负责失控。

其实这样的引爆器，我们的生活中随处可见

当孩子对父母说
“我同学爸妈都开宝马接送，就你骑个破电动车来，真丢人！”

当顾客对外卖员说：
“超时五分钟，你们这种人就是没时间观念。别废话，我差评已经写好了。”

当员工公开对老板说：
“您这想法是不是没睡醒？按您这么指挥，公司不黄才怪。大伙说是不是？”

当伴侣对另一方说：
“我现在最后悔的，就是当初瞎了眼选了你。跟了你，是我人生最大的失败。”

06

看到上面的这些话，你愤怒了么？

如果你愤怒了，那你就被控制了。

那么，如何从这个“控制与受控”的循环中挣脱？

关键就在于识别在愤怒即将升腾的那一刹那，按下意识的暂停键。

当那句刺耳的话、那个恼人的场景触发你时，先别急于行动。

感受那股热流涌大脑的瞬间，向内审视：

“此刻，我哪一部分的自我认同被威胁了？

我珍视的什么价值被挑战了？”

一旦完成识别，控制权的幻觉便瞬间瓦解。

孩子的话语，折射的是他自身的虚荣与不安；

顾客的指责，暴露的是他自身的苛责与焦虑；

员工的顶撞，包裹的可能是他自身的无力感。

他们的言行，本质上是在陈述他们自己的内心战场，而非对我们的终极审判。

当我们突然意识到，那把定义我们价值的“钥匙”，从来不在他们手中时，我们就有掌握自己情绪的能力。

我们就可以，不踏入那个被设计好的情绪剧本。

不愤怒，并非忍气吞声，而是清醒地收回赋予对方搅动我们内心世界的权力。

所以，小伙伴们，不知道今天的你有没有愤怒？愤怒了几次？你又被谁掌控了你的人生呢？

大家可以在留言区分享你的“愤怒”